Требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
— Папа, а давай маму съедим? — Ты что сынок, как же так можно. У нас же ещё полбабушки в холодильнике!
Если ваша девушка пьет, курит и выражается — подарите ей щенка. Пусть она еще и животных мучает.
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
Вы все так переживаете, что проебали два месяца лета. А то, что вы полжизни проебали, вас не волнует?!
Позитивный человек — это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Я не имею ничего против Бога. Я терпеть не могу его фан-клуб.
Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
В мужчине всегда должна быть легкая небрежность — или ширинка расстегнута, или рукав в говне.
На пачках сигарет надо писать не про болезни, а что-то типа «курение порицает бабушка«, «отец узнает — жопу надерет» и «мать все чувствует».
Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Есть люди, кричащие, что они живут по правилу «sex, drugs & rock-n-roll», только потом оказывается, что это онанизм, клей и группа «Звери».
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали.
— Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды.
Другие статьи в литературном дневнике:
26.08.2011. Неистребимое
22.08.2011. Лытдыбр
17.08.2011. А вы знаете?
16.08.2011. Разности
15.08.2011. Пирошки стихирские
13.08.2011. 1001-й способ проебать заработанные баллы
03.08.2011. ***
02.08.2011. То, что доктор прописал
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
С виду такой симпатичный мужчина. А ничинка. О . Господи,дай этому прекрасному мужчине радость и счастье.
Спасибо . Но уже все есть .
а я так скажу .. под хорошим МУЖИКОМ и бревно шевелится.. обидно за женщин.
Бревно оно ив Африке к сожалению Бревно .
да, но с равнение ?
И сравнение не в пользу полена .
я так поняла. без обид.
Спасибо . В жизни и такое бывает .
не за что.. и вам спасибо
А Вы-то чего так радуетесь, ? Это ваша знакомая или близкая подруга?)))
Делитесь впечатлениями. понятно!)))
Да. Тут ещё постараться надо, чтобы утонуть.
КЛЕВО! Но я уже читала.
Что-то, ни одной Рыбы бревном в постели не видел..
Я-бы и грузик подвязал. килограммов сорок!:-)
судя по описанию такое создание не тонет.
А вдруг совпадет. И кого-то вы обидели?
Я бы так не сказала. (Тамара Ивановна)
И не надо .
Ну, так тому и быть! Хотя жаль женщину!
НУ И РЯДОМ БЫЛО ХУЖЕ.
Ой я до слёз просмеялась)))))спасибо))))
Это было тяжёлым грузом в её жизни.
про покойников плохо не говорят
Так кем была ничего не тонет
Значит такова судьба у бедняжки
.
Источник
Анекдоты смешные
+7
Тамара Ай-яй, какой ты злой, не хочешь помочь людям:)
Александр с удовольствием) но эфтаназия у нас запрещена(
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Учительница Зинаида Михайловна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Все помнят известное интервью ВВП: — ВВ, так что же случилось с Курском? — Она утонула.
Утонула, блядь! И похоже можно продолжать: — Так что же случилось со станцией Мир? — Она утонула.
— Так что же случилось со станцией Фобос-грунт? — Она утонула.
Думайте за кого голосуете.
Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием «. как я, собственно, и ожидал. «. Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет. — Вон из класса, и без родителей не приходи. — Как я, собственно, и ожидал.
Голос говорит 1:52 PM Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни Есенин 1:53 PM имела тяжелый характер Голос говорит 1:54 PM и утопическую идеалогию Есенин 1:54 PM стопудова!
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек
— Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться? — Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
(описываем человека по буквам его имени) Тамара: Юнная Лучшая Ясная Юля: Талантливая Агрессивная Мудрая Агрессивная Роковая Агрессивная. Чеж у Вас столько агрессии))))) Тамара: Юрский Лазоревый Ящер
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение «Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не давать. » Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[
Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение «Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не давать. » Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[
neonline Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение «Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не давать. » Это несколько сбивает с мысли!
neonline Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень зловредная — можно сказать, фурия (или мегера — кому как нравится). Все ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на работе (как — это отдельная история, тоже занимательная). Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят: — Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти. И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по заводу: — Галину я согласен везти только в морг!
Истории о фамилиях. Навеяло. Было. Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на «сельхоз. работы». Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, «неблагозвучная» — Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству — Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. «Колхоз» мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! — Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Александрина Тамара Алексеевна (17:29:22 30/10/2008) Николай! вечер добрый! Злюшшой, как собака, админ! (17:30:14 30/10/2008) добрый уже вечер Александрина Тамара Алексеевна (17:30:20 30/10/2008) У Насти комп.не закрывает папки и не слушает ее Александрина Тамара Алексеевна (17:30:38 30/10/2008) у нее там ценнейшая секретная информация Александрина Тамара Алексеевна (17:30:50 30/10/2008) она не переживет если это пропадет Александрина Тамара Алексеевна (17:31:06 30/10/2008) и не может идти домой даже плачет Александрина Тамара Алексеевна (17:31:10 30/10/2008) ПОМОГИ Злюшшой, как собака, админ! (17:33:00 30/10/2008) у неё на клавиатуре никакого дерьмища не разложено? Александрина Тамара Алексеевна (17:33:23 30/10/2008) конечно -же Александрина Тамара Алексеевна (17:33:36 30/10/2008) даааааа Злюшшой, как собака, админ! (17:33:38 30/10/2008) что конечно же? Александрина Тамара Алексеевна (17:33:48 30/10/2008) наложено! Александрина Тамара Алексеевна (17:34:01 30/10/2008) спасибо Николай все теперь хорошо
+7 
