У вас сбывались предсказания ясновидящих

Сбылись ли у вас предсказания судьбы?

Всем привет! Провожу небольшое исследование, собственно вопрос:

Если вы когда-то обращались за предсказаниями к гадалкам и ясновидящим — они у вас сбывались? Интересны примеры не просто про то, что выйдешь замуж, а желательно — более детальные (к примеру, муж будет с татуировкой на левой руке, или у вас будет двое детей-близнецов. ).

Комментарии

Замуж я вышла в 19 лет, в 20 ко мне подошла цыганка и кроме всякой там мелочи сказала, что у меня будет 2е детей, причём с небольшим перерывом один, потом второй. 11 ЛЕТ Я НЕ МОГЛА РОДИТЬ… и думала: а может детки то приёмные должны быть(она ж не уточняла))))))))В прошлом году у нас родилась долгожданная дочка… вот вторую беременность жду теперь))))хочется верить.

ПЫ.СЫ: это был единственный раз когда мне кто-либо что -либо пророчил

моя мама спрашивала у гадалки по поводу меня года 4 назад, я тогда жила с одним гадом. так вот, гадалка ей сказала, что этот гад выжмет с меня все соки и не дав ничего взамен вскоре меня покинет, а потом я встречу мужчину «в халате» и у нас с ним будет два сына. так вот, вышеуказанный гад разбил мою машину в хлам и бросил меня по телефону спустя полтора месяца. потом я познакомилась и в последствии вышла замуж за человека «в халате» (у моего мужа такая роба на заводе). теперь вот надеюсь на двух сыновей ))) (хотя меня бы и один вполне устроил ))))

прикольно) прям детально предсказала..

ага, надеюсь последнее тоже сбудется по крайней мере я сделала для этого все что было в моих силах

Источник

Почему сбываются предсказания гадалок. Отвечаю

Цыганка с картами, дорога дальняя.

«Вижу, нынешние отношения твои распадутся, вижу, сойдёшься с другой и дети будут у вас в том браке, ругаться будете, но вместе жить»

«Сбылось ведь всё, как сказала»- говорит мой знакомый, вынужденный поверить в предсказание опытным путём. Сбылось. Но почему?

Предсказания гадалок всех мастей частенько сбываются, особенно плохие, пугающие, которые вызывают страх и отторжение. Нагадали девушке в юности безбрачие на всю жизнь — и живёт одна, отношения не строятся. Мужчине предсказали жену-изменщицу, так изменяет ведь! Бывшая ненавистная ведьма-тёща прокляла безденежьем при разводе с её дочурой и разделе имущества — и вот нет денег. Почему это происходит? Потому, что мы сами исполняем предсказание, как приказ! Такой алгоритм психической организации. Сначала слышим «предсказание», затем обрабатываем в сознании, рисуем картинки в воображении. Если картинки очень не нравятся, вызывают страх и сопротивление, то автоматически подпитываются сильными неприятными эмоциями! Эмоции фиксируют в сознании картинки, врезают в память, не дают забыть. Ум пытается отгородиться от неприятных переживаний и подавляет услышанное, от чего оно становится ещё страшнее и навязчивее, в итоге, прописавшись в сознании и подсознании, предсказание становится установкой . А установка заставляет действовать согласно своего содержания. И независимо от наших желаний.

На выходе получаем, девушка, которой нагадали безбрачие — элементарно не старается удержать отношения. А какой смысл напрягаться, если всё-равно ничего не получится, гадание ведь.

Мужчина, который поверил, что нынешние отношения всё-равно распадутся, просто не держится за них, естественно, отношения распадаются. Зато держится за другие, гадалка ведь так и сказала, что будем ругаться,и он ругается, но не уходит.

Мужчина, отсудивший злачный кусок имущества и проклятый бывшей тёщей — неосознанно переживает стыд и вину за свой не самый мужественный поступок и неосознанно сливает деньги сквозь пальцы.

И предсказания вроде сбылись, но кто их исполнил?

Мы сами исполняем всё предсказанное, следуя прописавшимся в сознании установкам, смирившись с любым предсказанным будущим. Это позволяет снять с себя ответственность за свою жизнь и списать негативные события на судьбу! Сбываются и более сложные сценарии предсказаний, главное — хорошенько прописать их и подкрепить эмоциями.

А гадалки ни при чем. Не ясновидящие они, а всего лишь неплохие психологи.

Источник

Можно ли верить предсказаниям? — отвечает психолог

Когда на душе плохо и тяжело, когда мучают сомнения, многих посещает мысль о том, чтобы обратиться к предсказателю, гадалке, экстрасенсу, ведьме, тарологу, хироманту, нумерологу, астрологу.

Цель первостепенная: узнать когда это закончится или к чему это приведет. «Это» — та ситуация, которая не даёт покоя и вызывает тревогу.

Цель настоящая, глубинная — успокоиться и снизить тревогу.

Прочтите и задумайтесь. А я, как всегда, просто и доступно постараюсь Вам все объяснить. Возможно, Вы увидите в моем объяснении рациональное зерно и это поможет Вам сделать правильный выбор относительно гаданий на свою жизнь и любовь.

Способности к прогнозированию есть у всех людей без исключения. Они врождённые, обусловлены физиологически и эволюционно. Без них мы бы не выжили как человеческий вид.

За эти способности в нашем мозге отвечают два участка среднего мозга: черное вещество и полосатое тело. Они практически полностью состоят из дофаминовых (дофамин и серотонин-гормоны радости и счастья) рецепторов, поэтому сбывающиеся прогнозы доставляют нам удовольствие и чувство эйфории («Я же говорил!»).

Захватывающие исследования на эту тему проводил Вашингтонский учёный Джефри Закс. Он предлагал людям предсказывать события и следил с помощью специальных сложных приборов за реакцией головного мозга.

Так вот он доказал, что к проскопии (способность прогнозировать и предсказывать будущее) способны более 80% людей. Выборка его была большая и репрезентативная, поэтому это очень важное исследование, достойное доверия. На успешность проскопии влияют опыт, логические способности, интуиция и чувствительность (восприимчивость) человека.

Конечно, не все люди пользуются этими способностями в полной мере. Вследствие этого, они, эти способности, как и любой другой навык, угасают со временем (остаются на бытовом уровне: взять зонтик, ждать лета, закрыть входную дверь, отложить деньги до зарплаты), а у других, напротив, развиваются, если они ими все время пользуются.

Поэтому люди, которые могут предсказывать будущее, без сомнения есть, не стоит отрицать этот факт.

Эти люди, занимаясь предсказаниями, постоянно совершенствуются в своем умении, они умеют хорошо подстраиваться к тому человеку, которому гадают, могут сами входить в изменённое состояние сознания (подобное трансу, чтобы отключить «мешающие» предсказывать функции мозга) и могут вводить в это состояние того, кому они гадают, для усиления эффекта от предсказания.

В этом проявляется их дар внушения. Таким даром обладают многие психологи, философы, хорошие педагоги и конечно, провидцы. Но очень важно, чтобы человек, обладающий даром внушения и убеждения, умеющий использовать его в общении с людьми, использовал его во благо человеку и всегда помнил об эффекте Розенталя.

Этот эффект описан в психологии и связан с самореализующимися пророчествами. Этот эффект можно выразить как характерную особенность общения с человеком, имеющим дар убеждения.

То, что он предсказывает чувствительному человеку, с большой долей вероятности может произойти.

Это происки тех самых двух маленьких частей нашего мозга, о которых я писала выше, они заставляют нас практически самостоятельно реализовывать сделанные нам пророчества для получения награды (дофамина) в виде чувства эйфории. Причем пророчества негативные реализуются наравне с позитивными и даже с большей вероятностью.

Поэтому предсказаниям не верить у Вас не получится, если Вы за ними отправитесь. Лучше не ходите.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7.2K постов 41.4K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Захватывающие исследования на эту тему проводил Вашингтонский учёный Джефри Закс. Он предлагал людям предсказывать события и следил с помощью специальных сложных приборов за реакцией головного мозга.

‘Поэтому люди, которые могут предсказывать будущее, без сомнения есть, не стоит отрицать этот факт.’ — покажите хотя бы одного для начала

Когда на душе плохо и тяжело, когда мучают сомнения, многих посещает мысль о том, чтобы обратиться к предсказателю, гадалке, экстрасенсу, ведьме, тарологу, хироманту, нумерологу, астрологу.

Утешительное расставание

Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.

Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:

– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.

Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:

– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?

Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.

Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:

– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.

Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.

Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.

Параллельные пути отношений

Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.

Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.

К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:

– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.

Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:

1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.

2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.

Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.

Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.

В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.

Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.

Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.

Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.

Случаи из практики 74

— В итоге он меня бросил и я окончательно распрощалась с мыслью найти нормального мужчину. Навела порядок в доме, снова принялась читать книги, съездила к тетке в Румынию – короче постаралась с толком использовать освободившееся время.

— А что насчет общения? Как вы справились с одиночеством?

— Завела кошку, — усмехнулась она, – точнее двух: Сонну и Беллу. Одна из моих коллег частенько навещает животных в приюте и уговорила меня взять сначала одну, а потом вторую. Так я стала классической кошатницей за тридцать… А что, кошки не выносят мозг, не высказывают тебе что ты не так выглядишь и не ревнуют тебя к каждому столбу. А еще не нужно постоянно готовить, стирать и убирать за двоих.

— И долго вы так жили?

— Восемь лет, — немного подумав, ответила женщина. – Пока в начале года у нас в конторе не сменился директор. Поначалу у нас с ним возникли кое-какие трения, но потом случилась командировка в Москву, и мы как-то сдружились. Тогда он показался совсем не таким, каким был в офисе: чутким, вежливым, обходительным. Потом Виктор неожиданно пригласил меня к себе, поужинать — оказалось, что он еще и неплохо готовит. Почти к самому концу вечера пришла его дочь, что было для меня неожиданностью. Выяснилось, что он вдовец – жена погибла в автокатастрофе лет пять назад и он непостижимым для меня образом умудрился не только успешно вести дела, но еще и воспитывать ребенка.

— Как она восприняла ваше появление в их жизни?

— Спокойно, — тут же ответила клиентка. – Наверное из-за того, что она уже поступила в университет и стала намного реже приходить домой – жить в общежитии ей оказалось удобнее чем каждый день мотаться через весь город. Короче у нас все было серьезно и пару недель назад он сделал мне предложение: безо всяких там дуростей в виде кольца на дне бокала и прочей лабуды. Просто однажды сказал, что любит меня и хочет быть всегда рядом – встал на колено и сказал то, что я так давно хотела услышать.

— И вы согласились?

— Конечно согласилась, хотя после этого столкнулась с двумя серьезными проблемами. Во-первых, у нас в организации запрещено работать людям из одной семьи – мы филиал одной крупной немецкой корпорации, а у них свои правила. Значит, одному из нас нужно было уйти и, рассуждая здраво, этим кем-то должна была стать я – все-таки должность у меня гораздо ниже.

— Но вам совершенно не хотелось этого делать?

— Работа – это моя жизнь, понимаете? Тем более что я отдала ей последние десять лет – меня там все знают, коллектив хороший, накопилась куча знакомств. И вот так все бросить очень трудно.

— Понимаю… А что насчет второй проблемы?

— У Виктора аллергия на кошек и никакие лекарства не помогают. Так что придется выбирать или он или они. На прошлой неделе звонит мне мать и спрашивает, что я тяну с переездом, а я ей говорю, что не хочу уходить с работы и не знаю, что делать с животными – как думаете, что она ответила?

— Предложила найти новое место и предложила сдать кошек обратно в приют или отдать кому-нибудь в хорошие руки?

— Вот именно! – воскликнула женщина. – Ну и как я должна ей объяснить, что я последние десять лет выживала только благодаря им? Что когда мне хотелось выть от тоски и лезть на стену от одиночества, только работа не давала мне опуститься на пол и сдохнуть! Что вместо того, чтобы зайти в бар и напиться, я спешила домой, зная, что там мои девочки сидят голодные! Рассказать ей о том, как засыпала лежа на кресле вместе с двумя урчащими подушками и не чувствовала себя брошенным и никому не нужным куском мяса? Я просто не могу взять и выкинуть их обратно на улицу! Они – моя семья!

«Не переживай, у тебя еще сотня таких будет!» Или как плохо поддержать человека

Расставания — это сложно. Случаи, когда двое прекращают отношения по обоюдному желанию и у них не остается обид и претензий друг к другу, – это, всё же, исключения. И здесь либо люди были вместе недолго и быстро поняли, что не подходят друг другу, либо отношения настолько изжили себя, что от них осталось только абсолютное безразличие к партнеру.

Неверно думать, что при расставании страдает только тот, кого бросили. Партнер, решивший прекратить отношения, испытывает разнообразный спектр эмоций, потому что его привычная жизнь тоже меняется, что приводит к сомнениям, а правильно ли он поступил. Но партнер, который хотел бы сохранить отношения, всегда страдает от разрыва сильнее. Он может описывать ситуацию как «Жизнь кончилась», «Я не представляю, как жить дальше», «Всё, что было – обман», «Меня предали», «Тот, кто действительно любил, никогда бы так не поступил».

Человек, переживающий расставание, часто страдает от одиночества: ему кажется, что никто не понимает его чувства. А в качестве поддержки он слышит в лучшем случае классические успокаивающие фразы, часто обезличенные и не несущие глубокого смысла. И даже если окружающие действительно стараются помочь и поддержать его, эти попытки могут получиться скомканными, неуверенными и не очень-то эффективными. С одной стороны, редко кто умеет искренне выразить свое сочувствие, нас не учат этому в школе. А с другой стороны, если человек не знает, как можно поддержать другого, но считает, что сделать это необходимо, то он и сам попадает в некомфортные для себя условия, и стремится выйти из них как можно скорее. Порой, не самыми приятными способами.

Как поддерживать не нужно:

1. Обесценивать бывшего партнера и отношения. Да, часто страдающие люди сами обвиняют бывших во всех смертных грехах, принижают их, оскорбляют, удивляются, как они могли столько вытерпеть рядом с этим человеком. И эти обвинения действительно могут иметь реальные основания. Но если человек страдает, значит партнер и отношения с ним (какими бы они не были) до сих пор важны. «Да он и слезинки твоей не стоит», «Да вы встречались всего-то ничего», «Да ты найдешь себе кого-нибудь получше», — всё это фразы, отрицающие значимость как закончившихся отношений, так и текущих переживаний человека. Даже если вы со своей стороны не одобряли эти отношения, то не стоит осуждать их в трудную минуту; это не поддержка, а лишний удар по и так пошатнувшейся самооценке.

2. Давать советы как правильно и быстро забыть. Если нет серьезных проблем с памятью, то забыть, что существует человек, вызвавший сильные чувства, не получится. Ну разве что только через много лет насыщенной событиями жизни. Попытки броситься в новые отношения сразу после расставания часто изначально обречены на провал, т.к. цель их не выстраивание качественного общения с другим человеком, а избавление от страданий. Новый партнер здесь выступает как возможное средство достижения цели. Как таблетка, которую мы принимаем, когда болит голова. То же самое относится к советам погрузиться в работу, учебу или хобби, чтобы как-то занять своё время и не дать себе возможности переживать.

3.Искать плюсы. Чаще всего говорят: «Но зато теперь у тебя есть опыт». Позитивное мышление – это прекрасно, но своё собственное, а не навязанное со стороны. И пытаться найти хорошее в болезненной ситуации, значит вытеснять свои негативные эмоции и отказывать себе в праве чувствовать по-настоящему. Пока человек не пережил и не принял перемены, у него есть только ситуация, с которой ему ещё предстоит как-то справиться. И сколько времени это займет – неизвестно. Опыт появляется только тогда, когда ситуация уже внутренне переработана и встроена в дальнейшую жизнь. То есть восстановлено душевное равновесие, сделаны выводы и человек живет и действует, опираясь на полученные знания.

4. Слишком активно выражать свое сочувствие. Преувеличенная жалость, скорбное выражение лица, постоянное беспокойство о состоянии, расспросы о переживаниях — это, по сути только лишнее напоминание о ситуации, но не помощь.

5. Агрессивно реагировать. Случается, что люди, не знающие, как поддержать человека в трудной ситуации, начинают повышать на него голос, кричать, обвинять, требуют замолчать или перестать плакать. По сути агрессивная реакция на боль другого – это боязнь собственной неспособности повлиять на ситуацию. Чаще всего это проявляется у людей, привыкших всё контролировать. А если контролировать не получается, значит нужно сделать так, чтобы проблема исчезла. Это позиция «Раз я этого не вижу, значит ничего и нет, всё в порядке».

6. Рассказывать о проблемах других людей. «А вот у Маши/Васи/Пети, там вообще кошмар». Попытка переключить внимание на других воспринимается как такое же обесценивание переживаний («Тебе еще хорошо, а другим гораздо хуже») и совсем не помогает.

Так как же всё-таки поддержать человека.

Самая лучшая поддержка – быть рядом. Чтобы человек знал, что он не остался один. Даже если он подавлен настолько, что не хочет разговаривать. Молчаливое присутствие — прекрасный помощник. Как и ненавязчивое содействие в повседневных делах. В зависимости от ситуации, могут пройти даже годы, прежде чем человек адаптируется к новым реалиям. В первую очередь, время требуется, чтобы разобраться со своими эмоциями и выстроить план дальнейших действий. Человеку необходимо выговорить, выплакать, выразить свои переживания и сожаления, растерянность, обиду и злость. По сути предоставление ему возможности это сделать – и есть помощь. И дать ему необходимое время на восстановление – это и есть забота.

Любовь по правилам

Хочу поделиться уникальным опытом. Месяц назад я впервые провёл консультацию для пары (будем звать их Мария и Илья). Вернее, дело было так. Сначала я провёл две индивидуальные консультации, а потом одну совместную.

Скажу честно, я не был сразу уверен, что будут проводить совместную консультацию. К сожалению, часто пары вместе обращаются к специалисту только потому, что кто-то один приводит за шкирку другого. В этом случае психологическая помощь бесполезна. Нельзя заставить человека делать то, чего он сам делать не хочет. Это как с алкоголиками, которых приводят жёны. Мужика кодируют на месяц, а потом он опять начинает квасить.

Поэтому сначала мы решили провести две индивидуальные консультации, чтобы посмотреть, как Илья с Марией по отдельности видят свои проблемы. Вот краткая история пары.

Илья с Марией были вместе четыре года. Проблемы у них начались примерно полгода назад, когда Мария подняла вопрос о семье и браке. Тогда Илья не ответил ничего конкретного, чем задел её чувства. С тех пор они постепенно начали отдаляться друг от друга. Мария всё чаще указывала Илье на его ошибки, Илья всё больше замыкался в себе, когда нужно было выразить возмущение. На проблемы в отношениях накладывались и личные проблемы. Изначально Мария была сильнее привязана к отношениям, потому что ей не хватало общения с другими людьми и личных увлечений. Илья же плохо умел доводить свои желания до конца из-за травмирующего детского опыта.

Теперь к моей работе.

Первое, что я выяснил – Мария и Илья оба хотят решить проблему. Это большая редкость. Довольно часто мне пишут люди, которые спрашивают о том, как переделать или «влюбить» в себя партнёра. Но отношения так не работают. Когда я предлагаю такому человеку больше заботиться о себе, и он это делает, обычно он же и заканчивает отношения, потому что вдруг понимает, что был просто зависимым элементом.

В данном случае я видел двух людей, которые искренне хотели пересмотреть свои отношения. Они оба не хотели бросать всё, но и не хотели терпеть прежние проблемы. Их искренность и желание попробовать что-то новое очень подкупали.

Далее мы поговорили о том, чего же не хватает каждому из них в отношениях. Вот их краткие ответы.

Мария хотела, чтобы Илья был с ней более откровенен и сразу говорил о том, что его беспокоит. Илья хотел, чтобы Мария была более терпима к его ошибкам и не превращала их в катастрофу.

Как вы понимаете, эти пункты взаимосвязаны. Если Илья будет сразу говорить о том, что его беспокоит, Мария будет реже «додумывать» и раздувать проблемы. Если Мария будет указывать Илье на ошибки один раз, он будет испытывать меньше давления и чаще сразу объяснять свою позицию.

Наконец вместе нам нужно было сформулировать решение. Я предложил довольно распространённый вариант – пробный период для отношений. На первый взгляд идея проста. Вы даёте отношениям срок с дедлайном, например, 3 месяца. За это время вы оба должны научиться следовать определённым правилам, которые мы определяем вместе. Если через 3 месяца вы так и не сможете дать ответа, уходить или оставаться, значит нужно уходить. Потому что если согласованные и объяснённые правила поведения не помогли, то уже ничего не поможет. Вы просто друг другу не подходите.

Самое интересное в этой истории касается правил, которые мы обсуждали на совместной консультации. Я видел, что Илья и Мария с помощью правил хотели переделать другого человека под себя. Например, одним из правил Марии было «бросить курить». Я объяснил обоим, что такие правила не сработают. Невозможно заставить человека сделать что-то против его воли.

В итоге мы оставили только те пункты, которые:

1. Человек и сам хочет попробовать выполнить.

2. Помогут сделать человека увереннее в себе.

То есть нам не нужны были правила, которые свяжут их крепче. Нам нужны были правила, которые сделают каждого из них увереннее в себе по отдельности, чтобы снова пробудить страсть.

Эта принципиальная разница часто мешает парам решить свои проблемы. Они думают, что им просто не хватает романтики или времени вместе, хотя на самом деле дело не в новом опыте, а в том, что они так сильно растворились в отношениях, что от их личности уже ничего не осталось. Они боятся говорить о своих проблемах, чтобы не навредить отношениям, хотя это их и разрушает. Они пытаются быстрее замечать чужие ошибки, чтобы от них избавиться, хотя это и подталкивает их к расставанию.

Разница между здоровыми и нездоровыми отношениями принципиально проста. В здоровых отношениях тебе хорошо без человека, а с ним ещё лучше. В нездоровых ты можешь чувствовать себя хорошо только рядом с человеком, и в этом случае привычка однажды превращается в зависимость. А быть наркотиком или наркоманом утомляет.

Если вы хотите улучшить отношения, делайте это вместе, хотя бы поговорите об этом. Не хотите вместе? Тогда работайте не над отношениями. Работайте над собой. Результат будет ничуть не хуже.

Не нравится, уходи

Я сторонник того, что в отношениях ты либо принимаешь чужие недостатки, либо уходишь. Многим людям это довольно трудно принять, потому что они слышат исключительно:

– Если тебе что-то не нравится, уходи.

В таком виде это действительно не особо здоровый подход к отношениям, и я его не разделяю. Здесь нужна расширенная версия:

– Если тебе что-то не нравится, скажи. Человек не изменился? Решай, готов ли ты принять это недовольство и жить с ним до конца жизни? Готов? Тогда больше не говори об этом, потому что он не изменится и после сотого повторения.

Другими словами, в моём понимании принятие – это способность перестать пытаться переделать человека после первой попытки. Все остальные просто не сработают, потому что вы пытаетесь словами (!) показать (!!) человеку необходимость перемен. Это может сработать с детьми:

– Кушай кашу, будешь большим и сильным.

Но взрослые не верят на слово. Если вы говорите:

– Мы либо пытаемся всё исправить, либо расходимся.

Нужно держать слово с первого раза. Потому что, если вы не расходитесь, зачем другому человеку что-то менять? Вы ведь всё равно не сдержите своего слова, а его это вполне устраивает.

Чудодейственная программа

Настрой у Тани был не ахти с самого утра. Виной был внезапно разбитый фарфоровый чайник, который она очень любила. Но больше всего обидно было оттого, что разбит он был о голову Гриши, наставившего Тане рога.
— Почему рога-то? Их же только мужикам наставляют, — интересовалась она со слезами на глазах у Любы, своей подружки по офису.
— Ну, а нам тогда что наставляют? — спрашивала Люба набитым кексами ртом, от которых по всему столу валялись крошки. — Не знаю, может, хвосты?
— Чушь какая-то, — теперь уже Люба хлюпала холодным кофе, который заварила ещё полчаса назад и благополучно про него забыла. Таня тяжело вздыхала и без конца запускала руку в ящик стола, чтобы достать оттуда очередную горсть таблеток пустырника.
— Да что ты, в самом деле, себя этим козлом изводишь? Можно подумать, на свете больше мужиков нет. Послушай меня, дорогая, я знаю, как тебе помочь!
Люба считалась в офисе самопровозглашенным психологом. Дипломом ей служил богатый жизненный опыт, а послужным списком — кучка разведёнок в «Одноклассниках», где Люба организовала группу «скорой любовной помощи» и вела там свои вебинары сомнительной пользы.
— Ничего не хочу, — утёрла очередную проступившую слезу Таня, и продолжила удалять общие фото с личной странички. — Я этому козлу три года отдала, а он меня смешал с собачьим .
— Но-но! — оборвала её Люба. — Тут некоторые, между прочим, завтракают! — сказала она и целиком проглотила шоколадный эклер.
— Я — неудачница! Завтра же уволюсь и уйду в монастырь!

Таня достала последнюю салфетку, в которую показательно высморкалась.

Источник