Ты кто по гороскопу веган

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?!
— Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.

Комментариев нет

Анекдот №816350

Создаём ауру «Я офигенен» и со своим уставом в чужой монастырь, даже если не зовут.

Вы уверены, что пассивное курение Вам вредит больше, чем выхлопные газы автомобилей, чем испарения от асфальта?
——————-
Фигня!
Во-первых, с газом и асфальтом борются. И очень успешно. Стоит только отъехать немножко на запад.
Во-вторых, если рак вредит больше, чем понос, это не значит, что не нужно бороться с поносом.

Класс! Только что обсудили нехороших веганов и тут же пошёл махач между курящими и некурящими. Коллеги, я вам только одну мысль подкину. Да, курение — это не самая полезная в мире вещь. Хотя что в мире однозначно полезно? Как правильно говорил Михал Михалыч, что с человеком не делай, он упорно ползёт на кладбище. Но Вы вот мозгами пораскиньте, уроки химии вспомните. Вы уверены, что пассивное курение Вам вредит больше, чем выхлопные газы автомобилей, чем испарения от асфальта? И так далее, и так далее. А если нет, то почему же не боретесь с тем, что вредит вашему здоровью намного больше, чем пассивное курение? Таки я Вам скажу, потому что с курильщиками бороться проще и безопаснее. Здоровее Вы от этого не будете. Я уж не говорю об идиотах, которые посылали меня курить у себя дома — типа трави своих родных. Ну то есть когда я курю на открытом пространстве, это вредно для здоровья окружающих, а когда я из своего туалета через вентиляцию прокурю весь подъезд — вот это полезно.

>Прибегает Ваш активист
Понятно, что таких аля «стопхамов» я бы и сам пристрелил. Но что сказать человеку, который с сигаретой блаженно высунулся из окна, а над ним квартира с маленьким ребёнком? Или кто курит прямо на переполненной остановке?
В своем же кабинете, в который не приходят посетители со стороны — на здоровье.

Вопрошающий так глуп, что отвечать ему «в соответствии» не имеет смысла.

«заставляю Вас потянуться за сигаретой»
Передёргивание detected.
Если я в переполненном лифте начну пердеть, это не означает, что я заставляю всех вдыхать миазмы моего кишечника. Ходите пешком 🙂
Претензии не к тем, кто чем-то насилует свой организм, а к тем, кто навязывает это окружающим. Что есть, кого трахать, кому молиться. Ну, или, каким воздухом дышать.

«Не хочешь — не ешь! Курильшики же например не заставляют курить некуряших.»
«Вот сижу я в офисе, курю, и прям чувствую как заставляю Вас потянуться за сигаретой. «
Следует читать как раз так как написано.

Киморкин — что я так возбудился?
Ну. начнем пожалуй с реакции одного и Ваших активистов — стою курю на площади ярославского вокзала, на стоянке, рядом от меня на добрых 100 метров ни души. Прибегает Ваш активист, потушите сигарету, вы курите в неположенном месте и в лицо освежителем воздуха. Вот реально — не сдал бы оружие — пристрелил за попытку членовредительства. Этот малолетний долбо. б не учёл таких вещей как например аллергия (а она у меня как раз на всякую химию типа запаха масляной краски, хлорка и т.д. начинается отёк Квинке), так же учитываем что составы этих освежителей огнеопасны, хорошо бы он затушил мне сигарету.
Во вторых — Ваше пассивное курение может быть сейчас даже не знаю где, не хочешь — отойди, тебя же со мной в кабинете ни кто не закрывает, не можешь отойти — попроси человека или отойти по дальше (вдруг у вас нюх как у охотничей собаки и вы чуете за 15 метров против ветра), нет нужно орать «Ааа, я помираю, я пассивный курильщик» и так далее. Ну а так — то количество ядовитых и отравляющих веществ что выбрасывают машины в Москве.

>вы же не сидите у меня в кабинете
Пока Вы сидите в кабинете один — пожалуйста.
Более точно фразу
>Вот как раз заставляют. Даже не спрашивая.
следует читать
«Существуют курильщики, которые своих курением вне специально отведенных для этого мест подвергают некурящих опасности пассивного курения. Даже не спрашивая.»
И что это Вы так возбудились?

Кстати просто для сведения.
Отец курил при мне сколько я себя помню. Даже тогда когда я чем нибудь ему помогал. Курить от этого я не начал.
А начал я курить совершенно по другой причине — что запрещают — то и интересно.
Начал курить, пить и шляться по бабам уже в 18 лет в институте. Почувствовал свободу.
Так что господа — вы же не сидите у меня в кабинете в закрытом помещении? Я вас точно заставляю? Или всё же те самые «нельзя» — но очень хочется попробовать пока ни кто не видит?

Киморкин
Вы пассивно курите от моей фразы сижу в офисе курю? Вам тоже к психиатору. Обсессия в наше время лечится. по идее.

Я никого не заставляю заходить ко мне в кабинет и наслаждаться выхлопами моей вредной привычки. Дверь у меня закрыта плотно, окно открыто, 8-й этаж.

>Вот сижу я в офисе, курю и прям чувствую как заставляю Вас
Гуглим слово «пассивное курение».

Гульден
Вот сижу я в офисе, курю, и прям чувствую как заставляю Вас потянуться за сигаретой. А ещё чувствую как нарик из подъезда какого нибудь мухосранска из своего грязного подъезда вещает мне «кольнись браток»

В общем если у Вас мозг повёрнут в сторону ненависти к курильщикам. может быть к психиатору? 🙂

Две недели назад одна мадам сравнила меня с собакой, потому что я «трахаюсь и жру мясо». Ну да, у меня ещё, как у собаки, есть два глаза и система кровообращения.
Когда я поделился этой мыслью с другой мадам, та начала меня живо обращать с собаки в человека.
В первом случае — 40 лет, 10 лет назад выгнала мужа, потому что мало зарабатывал. Пару лет искала нового, все послали нахуй. Два последних года долбит окружающим мозг Бхагавадгитой и кормит детей пустым рисом. Ненавидит всех страшно.
Во втором — 28 лет, последние 8 лет никто не ебёт. Не потому что толстая и отказывает всем, кто не похож на Бреда Питта, а потому что — о с о б е н н а я.
Мясо не ест и считает своим долгом прикапаться к любому, кого увидит с гамбургером. 8 раз в день жрёт пончики с шоколадом и фасолевый суп.
Вот где-то между недоёбом пелотки и переёбом мозга такое вегетарианство и зарождается.
З.Ы. Кто что ест, мне монопенисуально. Если он не ест мой моск.
——
«Курильшики же например не заставляут курить некуряших»
Вот как раз заставляют. Даже не спрашивая.

Лунтик
Да пусть себе не едят хоть мясо, хоть картошку. Я вот например манную кашу не ем и в своей жизни не сьел ни одной ложки. Но ето не повод меня презирать или пытаться меня научить как ето круто и как много витаминов из-за етого я не получаю и поетому я такой нездоровый и раздражительный. Загляните на веганские форумы — много о себе узнаете (если вы сам не веган), а заодно как к вам относятся те, кто «особо не выпячивает» и просто спокоино говорит что он не ест мясо. Не хочешь — не ешь! Курильшики же например не заставляут курить некуряших.

Regerald
Ты не видел, а я видел таких идиотов много. Все разговоры толко о том как они мясо не едят и какие они поэтому возвышенные и продвинутые а все остальные трупоеды должны быть просто уничтожены если не войдут в их секту

Интересно до Обамы в обсуждениях этого анекдота дойдем?

Источник

Ты кто по гороскопу? Я веган! Нет такого зодиака Прекрасно себя чувствую! Что ты несешь?! Ты раздражительный.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

ГОРОСКОП И ВЕГЕТАРИАНСТВО

К вегетарианству часто приходили из гуманистических побуждений: никто не имеет права отнимать у другого существа жизнь. Те, кто добавлял к строго веге.

Самая верная теория питания — это своя собственная интуитивная. Поэтому я в первую очередь ориентирую пациента на его любимые продукты.

Современная диетология, разрабатывая питание, опирается на другие показатели — место проживания, род работы (умственная или физическая), возраст, характер заболевания, пол, наконец. Население условно разбивается на группы, и человеческая индивидуальность теряется.

Пожалуй, есть только одно направление в питании, учитывающее индивидуальность личности. Я имею в виду самую древнюю науку, официально не признанную, но продолжающую свое существование. Все великие вожди соизмеряли свои действия с советами астрологов. Наука обобщает результаты для всех, а звезды индивидуализируют, проникая в неповторимую суть каждого из нас.

Как известно, знаки Зодиака тесно связаны со стихиями.

Вряд ли человек, родившийся под знаком, входящим в стихию Огня (Овен, Лев, Стрелец), захочет стать вегетарианцем, подлинная пища этих знаков — мясо животных.

Для водных знаков (Рыбы, Скорпион, Рак) истинное удовольствие доставляет рыба и разнообразные морепродукты, они спокойно могут обойтись без мяса.

Родившиеся под знаком Тельца, Козерога и Девы (стихия Земли) склонны к вегетарианской пище, но не отказываются и от мяса, рыбы.

Из воздушных стихий родившиеся под знаком Весов и Водолея спокойно могут обходиться без мяса, хотя Водолеи тяготеют к знакам Воды и любят рыбу, морепродукты.

А вот родившиеся под знаком Близнецов (стихия Воздуха) любят мясо птиц, но и вегетарианство переносят спокойно, как и другие знаки стихии Воздуха.

Существует астрологическая кулинария, как и астрологические прогнозы, — в это можно верить или нет.

Но в 1998 г учеными Оксфордского университета было проведено удивительное исследование. Ученые обнаружили прямую зависимость между группой крови, питанием и вероятностью возникновения различных заболеваний. В результате большого исследования ученые аргументирование заявили, что наше здоровье зависит от продуктов — не совместимых с той или иной группой крови.

Итак, если у вас 1 группа крови — придерживайтесь диеты с низким содержанием углеводов и высоким содержанием белков. Рекомендовано ограничить потребление сахара, хлеба, булочных изделий, конфет, картофеля, макаронных изделий. Мясные, овощные и рыбные блюда лучше есть в отварном, тушеном виде. В противном случае вам грозит язва желудка или артрит.

У обладателей II группы крови большой риск возникновения раковых, почечных и сердечных заболеваний. Диета людей этой группы крови должна носить вегетарианскую направленность — предпочтение нужно отдавать фруктам, овощам, неочищенным зерновым с большим содержанием клетчатки, бобовым, молочнокислым продуктам. Продукты моря — рыба, креветки, мидии, кальмары, устрицы, нежирное мясо — хорошее дополнение, но не основная еда.

У вас III группа крови — ваша нервная система особенно уязвима. Вам следует придерживаться диеты обладателей 2-й группы. Ваш сон должен быть длительным — не менее 8 часов в день

IV группа крови — самая редкая, считайте, что вам повезло. Вы можете есть без опаски все, что угодно, но не забывайте переедание, жареное, жирное, сладкое еще никого до добра не доводило

Источник

— Ты кто по гороскопу?— Я веган!— Нет такого зодиака.— Прекрасно.

Ещё анекдоты про Диету

Как говорят картавые ЗОЖники: «Моё тело – хлам!»

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Из «Склифосовского-8»:
— У него нет страховки, надо сохранить руку — у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
— Сколько ему лет?
— 19.
— В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Только что проходил мимо холодильника.
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам.

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

«Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!»
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Источник

Ты кто по гороскопу веган