Снежана грибацкая гороскоп козерог

Воспитали какого-то Козерога! Характер ребенка по знаку зодиака

ВЕСЫ 24.09−21.10

Процесс воспитания маленьких Весов проще всего объяснить метафорой: вот если вы взяли с кровати невесомую подушку из лебяжьего пуха, и в этот момент из нее вам прямо на любимый мизинец выпала раскаленная наковальня — это не совсем похоже на кейс «мы — хорошие родители Весов». А вот если в этот момент вы произнесли: «Ах, какая неловкая, право, произошла ситуация» — вот тогда смело считайте, что как родители Весов вы состоялись. Потому что крошка Весы — это железный кулак в шелковой перчатке, который к тому же никак не определится, куда ему — к умным или к красивым. Определенно известно только одно: ему — к эстетам, так что даже не пытайтесь кормить Весов протертым кабачком.

СКОРПИОН 22.10−22.11

Главное правило воспитания — никакой системы: и не только потому, что этот малыш одарен настолько, что сам способен выдумать любую педагогическую систему, не отвлекаясь от поедания песка. Главное в другом: Скорпион — прирожденный борец с системой, и чем хитрее ваши методы, тем скорее вам покажется, что в прошлой жизни кроха был главой Ордена иезуитов. Скорпиона нельзя обхитрить, им нельзя манипулировать — он все это лучше вас умеет. Зато его можно оставить в покое, и тогда дома он будет сладкой булочкой. А соседям можно дверь не открывать.

СТРЕЛЕЦ 23.11−21.12

Если вам недодали счастья в детстве, например, постарайтесь родить себе Стрельца, и будет вам счастье. Стрелец — маленький человек с большим сердцем, так что дом у вас станет полной чашей, периодически выплескивающей избыток благ на ни в чем не повинных друзей. Но основное, конечно, ляжет на ваши плечи: вы научитесь виртуозно извлекать глистов из слепых подвальных котят, вправлять вывихи лап приблудным барбосам и за 20 минут готовить ведро макарон по‑флотски и тазик попкорна для нежданно нагрянувших 38 лучших друзей вашего чадушки.

КОЗЕРОГ 22.12−20.01

Запас мудрости, накопленный коллективным разумом человечества, как правило, снисходит на маленького Козерога в тот период, когда он начинает задумчиво засиживаться на горшке. Что вводит родителей в заблуждение: по сравнению с их крошкой остальные дети выглядят как минимум дикими. Осторожно, опасный момент! Маленький Козерожек не просто спокоен: он занят разработкой глобального плана «Как Тут Жить». Когда он его все же составит, рекомендуем прислушаться к тезисам. Все равно вам придется жить согласно ему.

ВОДОЛЕЙ 21.01−20.02

Водолей фонтанирует, и не тем, о чем вы сейчас подумали, а эмоциями. Смириться с этим непросто, особенно когда вдохновение нападает на Водолейчика в три часа ночи («Мам, нет, я не мокрый, не голодный, и у меня не колики — просто смотри, какой я у тебя классный, да?»), но лучше начинать делать это прямо сейчас. Потому что подросший Водолей начнет фонтанировать еще и идеями, и лучше им благосклонно внимать и восторженно аплодировать. Любым идеям, подчеркиваем! Иначе Водолей может решить, что задумка недостаточно хороша, и на всякий случай собрать из конструктора атомную бомбу. Ну, чтобы вы точно впечатлились.

РЫБЫ 21.02−20.03

Пока все остальные родители приносят на выставку достижений жалкие успехи типа «А наш в восемь месяцев пошел, а ваш?», вы можете ухмыляться в воображаемые усы, потому что ваш ребенок по умолчанию лучше всех. Ваш ребенок — с рождения демиург, создатель сказочных Единорогий, по которым бегают орки и стреляют из бластеров по херувимам. В общем, фантазия Рыбок поистине безгранична, а вслед за фантазией развивается и все остальное — по экспоненте. Есть только одно маленькое «но»: лет через 20 выпнуть ваше мечтательное чадо на работу будет так же просто, как вычерпать самый глубокий океан Единорогии решетом.

ОВЕН 21.03−20.04

Крошка-Овен — искренний, открытый, чистый душой и немного наивный ребенок с двигателем от болида «Формулы-1» в известном месте, огненным темпераментом, боевыми навыками потомственного ниндзя и бесстрашием берсерка, догрызающего третий щит. Поэтому не стоит удивляться, когда крошка-Овен сколотит банду в ясельной группе и отправится отжимать беговелы у старшей группы и добермана у соседа, или захочет записаться на греко-римскую борьбу, или скопит карманные деньги, купит пит-байк и припрячет на балконе. Все нормально, это просто Овен. Ну, или Овечка — тут без разницы.

ТЕЛЕЦ 21.04−20.05

С одной стороны, растить Тельца ничуть не сложнее, чем хомячка или там рыбку: главное — чтобы малыш всегда был тепло одет, сыто накормлен, облагодетельствован игрушками и мультиками и оставлен в покое — и тогда он почти не доставит хлопот. С другой стороны, вносить хоть какие-то коррективы в этот размеренный жизненный график дозволено только одному человеку — самому Тельцу. И это тот самый случай, когда ребенка проще родить обратно, чем переупрямить: ни один из проверенных родительских приемов, включая шантаж и угрозы, ни на одном маленьком Тельце не сработал — во всяком случае история таких кейсов не знает.

БЛИЗНЕЦЫ 21.05−21.06

Даже если вы гуру осознанного родительства, шестирукий Шива и реинкарнация Макаренко в одном флаконе, малыш-Близнецы заборет вас одной левой, потому что у него больше субличностей: тысячи на три больше, если быть точными. И, когда младенческим сном засыпает одна субличность (та, что стянула дедушкин медицинский справочник на латыни и выучила наизусть), просыпается другая — и в лучшем случае она прыгает с гаража с самодельным парапланом, а что в худшем мы не скажем, потому что детские тайны — святое. Как и личные границы Близнецов. Так что запасайтесь успокоительным и пустыми мягкими стенами: будет куда медали малыша повесить, ну и головой побиться в случае чего.

РАК 22.06−22.07

Мамин помощник и папина булочка — нежный, трепетный и ласковый ребенок, который вообще не доставляет проблем: вовремя осваивает горшок и буквы, из школы носит пятерки и грамоты, прилежно помогает по хозяйству и горой стоит за сиблингов, а самое главное — всегда, вообще всегда думает о вас. Именно поэтому у вас есть все шансы никогда не узнать, кто же бросил самодельную дымовуху в школьный туалет, собрал тату-машинку из плеера и уговорил одноклассника набить на неприличном месте неприличное слово и научил собаку открывать холодильник. И нет, «мамочка, это не я!». Прирожденного хамелеона и эмпата расколоть хотите? Что ж, желаем успехов в этой миссии. Невыполнимой.

ЛЕВ 23.07−23.08

В воспитании Льва не бывает ничего неважного, поэтому начинать рекомендуем прямо с момента родов: только партнерские! Дело в том, что Льву, в принципе, безразлично, кем повелевать — ему важен сам процесс. Так что лучше всего сразу всучить ребенка-звезду в руки счастливого папаши — пусть учится метафорически падать ниц и трепетать до выдачи инструкций прямо с первого дня. Зато можно будет пожинать плоды успешного родительства, когда Львенок вырастет: он непременно завоюет хотя бы полмира и, конечно, в своей оскароносной речи упомянет маму, папу и размеры тропического острова, который он им подарил.

ДЕВА 24.08−23.09

Ребенок, подозрительный настолько, что приподъездные бабушки непременно посоветуют вам показать малыша экзорцисту: Дева не плачет. Дева не капризничает. Первые слова Девы — не «мама» и «папа», а «будьте любезны» и «прошу меня извинить». Маленькую Деву можно уложить спать с томиком Кьеркегора вместо плюшевого мишки и уйти в гости с ночевкой — утром Дева расстроится разве что потому, что вы возмутительно рано явились и опять придется играть с вами в постылые дочки-матери. Короче, Дева не очень-то и ребенок. Но не расстраивайтесь! Как только у Девы начнется пубертат, вы тут же узнаете, почем фунт лиха в неурожайный год: если Дева обреется налысо, набьет на черепе Звезду Смерти и скажет, что передумала поступать на экономический и вообще поступать, а вместо этого хочет быть волонтером и спасать осиротевших гиен в Северной Африке — считайте, легко отделались. Бывали случаи и похуже.

Источник

Гороскоп хозяек

Неважно , одна ты или живешь с партнером , есть у тебя дети или нет , заботишься ли ты о котике , песике и попугайчике или у тебя последний кактус на подоконнике агонизирует — дом-то у тебя в любом случае имеется. И ты там хозяйничаешь. Хочешь узнать , как именно? Читай наш очередной гороскоп!

Козерог
Хозяйка-управленец. Барышня-Козерог исповедует принцип «Хочешь сделать хорошо — заставь другого и дай ему волшебный пендель», а с этим, как вы понимаете, у нее никаких проблем нет. Если у Козерога есть семья, то на стене висит график ежедневных и сезонных домашних работ, за выполнением которых она внимательно следит. А если у Козерога нет семьи, то у нее есть домработница и котик. Котик, который никогда не забывает смывать за собой в туалете и закрывать крышку, да-да.

Водолей
Ленивая хозяйка. Истинный адепт буддизма для самых маленьких. Ролевая модель — Вовка из Тридесятого царства, который, помнится, на все вопросы отвечал одно: «Зажарится как-нибудь!» Правда, обычно водолейское «как-нибудь» отчего-то выглядит как недостижимый для простых смертных идеал. Но если в доме Водолея вдруг приключается разруха, а в холодильнике — мышиный геноцид, то знайте: это творческий беспорядок и новое прочтение фен-шуя, а не то, что вы себе подумали!

Рыбы
Вдохновенная хозяйка. Рыбки никогда и ничего не делают без любви, они просто не умеют. Поэтому Рыбка с любовью убирает свой дом, с любовью готовит, с любовью украшает его (с безупречным вкусом!), с любовью разводит на подоконниках сад невероятной красоты и с любовью расставляет свои туфли и сумочки по полкам в идеальном порядке. Правда, любовь — это тоже ресурс, и он не бесконечен. Но вы должны знать, что Рыбка прилипает пятками к полу без любви. Да! Вообще без любви!

Овен
Хозяйка-лайфхакер: знает все о том, как взломать систему и превратить бытовые проблемы в невыносимую легкость бытия. Система «Флайледи», «Магия уборки Мари Кондо», принцип «Изнутри наружу» и основы домашнего тайм-менеджмента — Овен все знает, умеет, не практикует. Практикуют пусть те, кто ничего не знает. Разумное разделение труда — фундаментальная основа успешного предприятия, это вам любой дурак скажет.

Телец
Современная хозяйка. Как только на рынке появляется новый гаджет, призванный облегчить хозяйкам их тяжелую долю, Тельцу уже надо. Еще вчера! У нее есть мультиварка, паровая станция, робот-пылесос, портативный мойщик окон и мороженица. Где-то были, во всяком случае. Не исключено, что на балконе, но сейчас, как вы понимаете, не сезон. Так что пусть это все там полежит спокойно, а Телец тоже пойдет полежит. Нет, ну, а что, работать, что ли, пока все лежат? Фигушки!

Близнецы
Инфернальная хозяйка. В том смысле, что в гробу она видала эти ваши швабры и сковородки, а кто с этим не согласен — добро пожаловать в ад. Сейчас барышня-Близнецы его вам обустроит. Вот только выкопается из-под груды грязных чашек и сразу же обустроит. И живые позавидуют мертвым, ага. Потому что приходишь такой с работы — а дома капитальный ремонт с переносом стен и разводкой сантехники. Внезапно и без объявления войны. Добро пожаловать в преисподнюю.

Рак
Героическая хозяйка. Барышня-Рак не может просто так взять и сделать что-нибудь полезное, ей нужно героически преодолевать. Именно поэтому Раки и заводят себе такое количество домочадцев: больше народу — больше немытой посуды, шерсти в углах и непарных носков в корзине для белья, а еще готовить нужно в промышленных масштабах. Вот тут-то барышня-Рак развернется! В сияющий паркет можно будет смотреться, как в зеркало, стопка глаженого белья вырастет с небоскреб, а тесто на пирожки Рак заведет в миске, в которой при желании можно искупать слоненка. Но только если будет кому все это оценить и выразить барышне-Раку свое восхищение. А если нет — то смысл какой вообще?

Лев
Эталонная хозяйка. Если уборка, то квартира превратится в стерильную операционную; если готовка, то мишленовские шефы, попробовав стряпню Львицы, совершат коллективное харакири от стыда за свою косорукость; если глажка, то рубашку из-под утюга Львицы поместят в защитную капсулу и вертолетом отправят в Палату мер и весов. Ну, а если Львица созывает друзей на ужин, английская королева со своими торжественными приемами может выйти нервно покурить. Одно во всем этом хорошо: чтобы попасть к Львице в гости, придется отстоять очередь. Есть шанс сначала состариться, и только потом умереть от зависти.

Дева
Маниакально-депрессивная хозяйка. Астрологи говорят, что Девы или фанатичные хозяйки, или страшные неряхи, но мы не понимаем, откуда взялось это или/или, ведь это всегда одна и та же Дева. Просто в маниакальной фазе она лезет на стремянку, чтобы почистить ватной палочкой потолок, а в депрессивной ведет беседы о философско-эстетических принципах символизма с той формой жизни, что зародилась в двухнедельной давности борще.

Весы
Беспомощная хозяйка. Весы искренне не понимают, откуда в доме берется пыль, грязная посуда и жучки в муке. Это какой-то баг мироздания, не иначе! Причем созданный исключительно для того, чтобы осложнить Весам их безмятежное существование во внутренней Единорогии. Оттуда, из этой самой Единорогии, Весы раз в месяц выбираются, надев на себя противочумный костюм и вооружившись самой ядовитой химией. И, быстро уничтожив все живое в радиусе километра, с облегчением возвращаются обратно.

Скорпион
Нервная хозяйка. Барышня-Скорпион не выносит бардака и грязи, а из пустого холодильника на нее веет не фреоновым холодом, а могильным. Всякий беспорядок — ее злейший враг, а врагов Скорпионы привыкли уничтожать с особой жестокостью. Поэтому барышня-Скорпион — очень хорошая хозяйка, конечно, но под горячую швабру лучше не лезть никогда. И вообще желательно никуда не лезть, особенно сразу после уборки. Лучше всего летать над полом, но низенько: уроните со шкафа пылинку на свежевымытый пол — и не сносить вам головы.

Стрелец
Хозяйка-раздолбайка. Стрельцы уверены, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на всякую ерунду типа полировки паркета. Шкаф пока закрывается (пусть и с ноги), тараканы не вымерли от голода, а кот в состоянии влезть в свой горшок без альпинистского снаряжения — вот и хорошо, вот и порядок, в общем-то. Все равно не сегодня, так завтра в гости придут друзья и непременно займутся облагораживающим общественно-полезным трудом типа мытья полов и посуды. Кто, в конце концов, все это испачкал, а? Вот то-то же.

Источник

Гороскоп твоей женской силы

Хочешь узнать , в чем твоя сила? Читай наш гороскоп!

Сила Козерога — в трудоспособности. Уже кони от работы не просто трагически скончаются , а успеют стать ископаемыми , а барышня-Козерог все еще будет работать , не подавая ни малейших признаков усталости. Некоторые пытаются жалеть « бедняжек» Козерогов , не понимая главного: барышня-Козерог — это вечный двигатель , свою энергию она черпает именно в действии. А это значит , что принцип « Делай , что должно , и будь что будет» всегда работает на нее.

Водолей

Сила Водолея — в нестандартном мышлении. Барышня-Водолей некоторым кажется немного странной , прямо Безумный Шляпник , Мартовский Заяц и Алиса в одном флаконе. Иные даже считают , что она и вовсе не приспособлена к нормальной жизни , потому что вечно витает в облаках. Ну-ну. Вот в тот самый момент , когда все начнут бегать по потолку , кричать « Все пропало!» и «Мы все умрем!», барышня-Водолей мгновенно увидит выход. Или даже два. И подскажет всем , какой лучше. Потому что только она умеет ходить сквозь стены из стереотипов и глупых правил.

Сила Рыб — в невероятной интуиции. Рыбка чувствует мир , как воду: мельчайшие колебания и перепады температур она считывает мгновенно и замечает даже те нюансы , которые недоступны вообще никому. Правда , магическим шаром Рыбки работать не любят , лишние люди их напрягают. Но вот своих близких Рыбка , конечно , уведет от опасности задолго до того , как эта самая опасность хоть как-то себя проявит. Ну и самой себе Рыбка пропасть , конечно , не даст.

Сила Овна — в целеустремленности. Барышня-Овен видит цель , а препятствия — «пренебречь , вальсируем»! При этом надо понимать , что если на пути барышни-Овна встанет непреодолимая стена , она рано или поздно , так или иначе , но пробьет ее. Или взорвет к чертям. Она прекрасно знает , что стену можно обойти , если как следует постараться , но считает , что компромиссы с реальностью — это для слабаков. И , что интересно , реальность обычно ей уступает. Потому что нет дураков , согласных бодаться с барышней-Овном. Все жить хотят , знаете ли.

Телец

Сила Тельцов — в фантазии. Все почему-то думают , что барышня-Телец — абсолютно земная особа , твердо стоящая на ногах , но напрочь лишенная фантазии. А вот и нет. На самом деле барышня-Телец просто сильна и умна , поэтому с мелкими проблемами расправляется одной левой. А вот от серьезных невзгод Телец убегает в свой богатый внутренний мир , который абы кому не показывает. Да лучше вам и не смотреть , что там у нее творится , не для слабонервных это. Зато именно там она черпает энергию и возвращается обратно полной сил. Правда , в этот момент к ней лучше не приближаться. Можно ненароком заглянуть в глаза ее внутренних чудовищ и того… Оконфузиться.

Близнецы

Сила Близнецов — в коммуникативных навыках. Барышня-Близнецы — это вообще такой ходячий « Фейсбук» и птица-говорун. Она создает социальные связи так же легко и естественно , как паук плетет паутину , и управляет людьми как заправский кукловод. Но все же главная ее сила — слово. Она способна кого угодно заговорить до смерти , и кого угодно же буквально воскресить парой нужных слов — именно этому человеку нужных. «Вначале было слово», — о , да. Имейте в виду , что на печатное слово эта магия тоже распространяется. Так что перед тем , как открывать письма от Близнецов , лучше надеть шапочку из фольги. А то мало ли.

Сила Рака — в эмпатии. Барышня-Рак не просто так всю жизнь прячется от мира в своем непробиваемом панцире! Ведь если она хоть кончик пальца оттуда высунет — все: всей барышне пропадать. Ее немедленно затянет в чью-нибудь чужую шкуру , и ей придется думать чужие мысли , переживать чужие чувства и вовлекаться в чужие проблемы. Для повседневной жизни качество не очень удобное , зато в случае глобальных катаклизмов — лучше не придумаешь. Барышню-Рака нельзя победить , потому что если ей надо , то она — это вы. А с самим собой воевать как-то странно , верно?

Сила Львиц — в бесстрашии. Львицам в принципе незнакомо чувство страха , именно поэтому они всегда и везде первые: первые красавицы ( и неважно , как они выглядят), самые умные ( и неважно , сколько других умников вокруг) и вообще королевы всея Вселенной. Просто потому , что пока все остальные сидят и боятся себя проявить ( как бы чего не вышло , ага), Львица просто встает , царственной походкой проходит к трону и усаживается на него. Будто так и надо. И всегда почему-то оказывается , что так и надо.

Сила Дев — в логике и интеллекте. Ум Девы — это катана , меч самураев , способный с одинаковой легкостью рассекать и шелк , и мрамор. И живую плоть , да. Дева разберет на атомы любую ситуацию и проблему , внимательно рассмотрит , изучит и соберет обратно — теперь точно зная , что ей со всем этим делать. Или не ей , а вам — потому что Деве неважно , что именно разбирать. Совсем неважно. Ситуации или чувства , свои или чужие — ей все едино. Зато ошибок она не допускает.

Сила Весов — в легкости и обаянии. Барышня-Весы всегда прелестна. Даже если она суровый главный бухгалтер , адвокатесса с акульими зубами или даже Ее Темнейшество Завуч — она все равно такая девочка-девочка. Милая , обаятельная , необычайно харизматичная и очень легкая. Рядом с Весами каждый задрипанный мужичонка чувствует себя великолепным героем , каждая уставшая женщина — юной принцессой , а каждый малолетний хулиган — милым ангелочком. Да что там , рядом с Весами даже злокозненные коты перестают гадить людям в тапки! Потому что никто не хочет огорчать эту фею.

Скорпион

Сила Скорпионов — в природном магнетизме. Барышня-Скорпион не прилагает ни малейших усилий для того , чтобы притянуть к себе кого угодно , как магнитом , и полностью лишить воли. Это происходит само собой. Очень страшное колдунство! К счастью , барышню-Скорпиона интересуют только избранные , до большинства своих жертв она никогда не снисходит , и они постепенно как-то сами отваливаются , недоумевая: что это было? Что , что… Какая вам разница , что? Скажите спасибо , что капкан сам открылся. Потому что тем , кто крепко попался , даже лапу себе отгрызать бесполезно. Потому что не захочется.

Стрелец

Сила Стрельцов — в стойкости и оптимизме. Абсолютно непоколебимый знак. Все вокруг снесет жизненное цунами , кого-то утопит , кого-то выбросит на чужой берег , разрушит города и поменяет местами острова , а барышня-Стрелец останется стоять , где стояла. Отожмет волосы от воды и скажет: «Сходила , блин , за хлебушком!» И , кстати , хлебушек при этом не потеряет. Так что если « хлебушек» — это вы , можете считать , что у вас отныне 9 жизней. В силе Стрельца можно спрятаться от всех жизненных невзгод , как в неприступной цитадели. Правда , эту цитадель сперва еще нужно завоевать , но это уже другая история.

Источник