Смешные истории про гадания
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый …)).
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…
Современное гадание на Рождество:
Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет!
Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!))))
Задала вопрос « Оракулу» Как вернуть любимого?
В ответ получила « Не велика потеря».
1. Когда муж крепко уснет осторожно стащите с него трусы.
2. Установите его член в строго вертикальное положение.
3. Отпустите.
4. Если член упадет налево — значит изменяет.
5. Если член упадет направо — не изменяет.
6. Если член упадет в сторону пука — не изменяет, но думает об измене.
7. Если член упадет « на пол-шестого» — не изменяет и не думает изменять.
8. Если член останется стоять — любит только вас, свою жену!
Гадание верное, старинное, проверенное!
Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?
сегодня же гадать нужно на суженого… вот выйду вечерком на улицу… кину калошу через плечо… в чью машину попаду… тот и суженый… так что расставляйте…))))))
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Вот видишь, не заслужила.
Гадание цыганки:
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай « все рассказывать».
Зря это она — тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Гадаю на ромашке-не любит! Гадаю на картах-не любит! Гадаю на свечке-не любит! Уже все способы перепробовала-не любит! Оказывается, действительно-не любит, а БОГОТВОРИТ.
Есть такое гадание на НГ. Пишется что то, и потом не глядя выбирается бумажка. В прошлом году с девчонками веселились. Пойду претензию им предъявлю :о)))
Нашла бумажки с гаданиями, оставшиеся с прошлого года… Господи! Да как же мне за неделю успеть в Канаду на ПМЖ уехать, замуж там выйти, да шубу в подарок получить…
Мне циганка нагадала, что у меня будет два мужа… Надеюсь…первые три-не в счет?))))
« По линиям вашей ладони я читаю нечто ужасное, — шепчет гадалка. — Вас убьют, сварят и сожрут!»
«Да подожди ты , — перебивает клиент, — дай перчатки сниму из свиной кожи»
Гадалка предсказывает будущее: «Я вижу роскошную виллу, «Феррари « ,
бассейн… Я так же вижу Вас. Вы стоите и смотрите на все это через
дырку в заборе !»
Сколько носки не стирай , а на выходе всегда
Нечетное число!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …
Нагадали мне
Нагадали мне: потону
На родной Неве или на Дону,
Руки протяну,
А на всю длину
Неба даль.
Как пойдут круги по воде…
Мужики, да где ж вы, черти, где?
Вязну в пустоте —
Значит, быть беде —
Эка невидаль.
Появились мы на свет. Боже, вот тебе,
Принимай, какие есть, делай выводы.
Говорят, тогда в стране была оттепель
… показать весь текст …
Источник
Рождественские гадания: 5 реальных историй
Мистику обожаю с детства, но никогда в неё не верила. Все спиритические сеансы, гадания и прочее превращались в челлендж – найти новый вариант, попробовать и убедиться, что это не работает. Но три года назад всё изменилось. На рождественские каникулы с подругой уехали на дачу. Долгие разговоры и глинтвейн привели к тому, что мы решили устроить свою жизнь самым идиотским способом – магическим. И почему-то выбрали пугающее гадание на суженого с зеркальным коридором и приглашением на ужин.
В этот момент в доме отключили свет. Впотьмах мы водрузили большое зеркало на стул, зажгли перед ним свечи, налили вина в бокал и насыпали конфет. Первой с почти таким же большим зеркалом перед импровизированным столиком встала я: «Суженый-ряженый, приходи со мной поужинать!» Тихо. В печке трещат дрова. За окном перелаиваются собаки. «Суженый-ряженый, приходи со мной поужинать!» Дрова всё также трещат, подруга взвизгивает от страха из-за внезапно появившейся из-под шкафа кошки, берёт её на руки и шёпотом отчитывает: «Суженый-ряженый, приходи со мной поужинать! Да ну, фигня какая. » Договорить я не успеваю, потому что краем глаза замечаю движение в зеркале. Все звуки словно исчезают. По зеркальному коридору идёт высокий худой человек. Я чувствую, как на затылке шевелятся волосы, и никак не могу вспомнить, что же надо говорить, когда разглядишь кого-нибудь в этом чёртовом зеркале. Вдруг человек оказывается совсем рядом. У него вьющиеся тёмные волосы и глаза-льдинки. Он улыбается и говорит: «А я конфеты не ем». И тут зеркало разлетается на сотню осколков, звуки возвращаются, и я вижу свою подругу с разодранными в кровь руками и обезумевшую кошку, висящую на шторе. Свет включили.
Можно было бы списать это всё на игры воображения. Или на вино, которого в тот вечер было выпито немало. Только вот подруга клянётся, что кошка кинулась на зеркало, словно там действительно кто-то был. А спустя пять лет я познакомилась с тем парнем из зеркала. Он высокий, стройный, с длинными вьющимися волосами и пронзительными глазами, похожими цветом на лёд Байкала. Он вообще не ест сладкого, и его очень не любит кошка подруги.
Гадала я один-единственный раз в жизни, но зато с каким размахом! Мне было лет 18, наверное. Собрались на Святки с девчонками выяснять – какой у каждой из нас суженый. Калоши за ворота кидали, к мужикам подпитым на улицах приставали, чтобы имена свои сказали. Благо деревня маленькая была, все друг друга знают. Сейчас так уже страшно – в полночь по городу мужиков искать да вопросы им задавать. Так вот, значит, всё перепробовали – и свечи, и нитки, и карты. Остался один способ – самый верный, мол. Уж не помню всех деталей, но надо было на сеновале перед зеркалом свечу зажечь. Чёрт его знает, почему именно там. Мы тулупы накинули и пошли. А сарай, где сено хранили, был такой, на скорую руку собранный, везде сквозило. Да и ветрено в ту ночь было. И вот мы, красавицы такие, расселись в полукруг, косы распустили, зажгли свечу и слова какие-то хором говорить стали. И так увлеклись, что не заметили, как ветер свечу нашу опрокинул, да прямо в сено.
Сгорел, в общем, сарай. Одной девушке платье подпалило, другой волосы. Пришлось ей очень коротко стричься, а в те времена, да ещё и в деревне, это была катастрофа. Парни с ней даже общаться не хотели – дураки были. Так она из-за этой обиды в Москву летом уехала и там за иностранца замуж вышла. А мы с дедом моим на том пожаре и познакомились, пока сарай тушили.
Десять лет назад мы так хорошо отметили Новый год, что я ещё потом две недели со страшной ангиной валялся. А в квартире мы с сестрой вдвоём жили, так что когда её подружки пришли святочные гадания устраивать, я лежал в соседней комнате и изо всех сил пытался коньки не отбросить, чтобы девочкам развлечение не портить. Стены тонкие – всё слышно. Поэтому когда они начали решать, что именно они будут делать, мой температурящий мозг неожиданно придумал коварный план.
Дело в том, что у сестры есть подруга – Анфиса. Удивительной красоты девушка, умница, спортсменка. Я к тому времени целый год на неё заглядывался, но всё никак не мог решиться куда-нибудь пригласить. И решил я послушать, что там они нагадают, чтобы потом это как-то использовать. В общем, нагадала Анфиса себе спортивного брюнета, который подарит ей лилии. Чтобы вы понимали весь масштаб катастрофы – я рыжий и на лилии у меня жуткая аллергия. Но зато я спортивный, этого не отнять.
Через пару месяцев, за которые мы с Анфисой не виделись, я перекрасился (ох, как ржала мастер над моей историей!), купил эти проклятые цветы и отправился в парк, где они с девчонками гуляли. Сестра до сих пор обожает всем рассказывать, каким роковым мачо я предстал перед ними: совершенно не подходящие мне тёмные волосы, красные опухшие глаза и веник с лилиями на расстоянии вытянутой руки, который я пытаюсь расположить по ветру, чтобы он меньше пах. Анфиса усилия оценила, выкинула букет и отпаивала меня таблетками в ближайшей кофейне. А через год мы поженились.
У нас очень большая семья. И мы обожаем собираться все вместе, чтобы пообщаться и поиграть в настольные игры. В прошлом году мы как-то спонтанно уехали в горы, и никто не взял с собой ни одной игры – все понадеялись друг на друга. Но сила привычки – страшная вещь! Организмы требовали коллективных игрищ. Тут тётя вспомнила, что на дворе Святки и самое время гадать на суженого.
Незамужних девушек оказалось четыре – моя мама, тётя, я и одиннадцатилетняя племяшка. Все остальные, как более опытные, стали наперебой советовать. В итоге мы попробовали десять разных гаданий, но запомнилось самое простенькое. Нужно было взять одинаковые нитки и одновременно их поджечь от свечи – у кого быстрее сгорит, та первая и выйдет замуж. Первой спалила нитку племяшка. Мы посмеялись и решили перепроверить. Семнадцать раз жгли эти нитки, и всегда у неё сгорала первой.
Но самое смешное – буквально две недели назад она пришла домой и торжественно объявила: «Вася носит мой портфель, он уже поцеловал меня в щёку, и, возможно, мы однажды поженимся». Ни у меня, ни у тёти, ни у мамы никаких отношений за этот год так и не было.
Наверное, девочкам такие вещи должно быть стыдно рассказывать, но это было весело. Пару лет назад мы страшно напились. И Рождество отметили, и старый Новый год, и бог его знает, что ещё. Кто-то из девчонок вспомнил, что на Руси было принято гадать на жениха. Единственное, что пришло на ум, – гадания с воском и сап огами, которые надо кидать за ворота.
Свечек у нас не было, ворот тоже, но сапоги старые нашлись. Причём целых две пары – по одному на каждую незамужнюю. На улице было страшно холодно, шёл снег, поэтому гадание мы решили осовременить и кидать башмаки прямо с балкона четвёртого этажа. Первые три улетели хорошо, без последствий. Один, правда, на дереве застрял, но та девушка потом замуж за орнитолога вышла – вот уж ирония. А вот четвёртый сапог приземлился аккурат на макушку прохожего. Матерился он громко, а мы спрятались. Ну, вернее, попытались – наш смех за три квартала слышно было, наверное.
Минут через двадцать приехала полиция. Жертва нашего гадания решил восстановить справедливость и наказать нас за нарушение общественного порядка. Мы разбирались очень долго, громко спорили, но штраф заплатить всё же пришлось. А с парнем этим мы до сих пор все дружим.
Источник
Смешные истории про гадания
Анекдоты про гадалок, тарологов, астрологов и хиромантов ))
| Снежная | Дата: Вторник, 10.07.2012, 00:25 | Сообщение # 1 | |
| ||
|
| Снежная | Дата: Вторник, 10.07.2012, 00:28 | Сообщение # 2 | |
|
| Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь.  — Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет. Один друг другому говорит: 2034 год | |
|
| Сергей | Дата: Вторник, 10.07.2012, 02:35 | Сообщение # 3 | |
| Я извиняюсь, но хохотал после «транзитов»))) Мне эта тема близка, вот поэтому. А ещё: вы бы знали, сколько стрел, копий и прочего было накидано в мою сторону друзьями, знакомыми, которые знали о моём увлечении астрологией. Не пнуть астролога — себя не уважать)) А теперь — реальный случай из моей жизни. Однажды я осмелился своему начальнику на заводе, где работал, посоветовать отложить на 1 день опасные монтажные работы. Я знал, что надвигается новолуние и солнечное затмение. к тому же было ярко выраженное негативное влияние транзитных планет. Короче, я видел, что нельзя в тот день начинать что-либо важное. Высказался по этому поводу. Что тут было! Гром и молнии! Начальник с размаху стукнул кулаком по своему столу и. В общем, догадываетесь, что он сказал про меня)) Наступило завтра. Монтажные работы начались. Все посмеивались и пинали меня, кто во что горазд. Размотали ручную лебёдку, чтобы вытягивать тяжёлое оборудование. Трос натянулся и лопнул, повредив соседнее оборудование. Надо было видеть начальника. Выгнал меня из цеха. Я ушёл, но наблюдал в окно из улицы. Принесли другую лебёдку. Трос не порвался, а лебёдка сломалась. Тут смешки поутихли и раздались призывы убить злодея(меня), дескать, накаркал. Долго ли, коротко ли, но работа в тот день шла так тяжело, что её вынуждены были бросить. Самое главное было после, на другой день. Начальник пришёл совсем другим на работу и долго меня спрашивал, не колдун ли я. В ответ я провёл лекцию по астрологии, объяснял значение транзитов планет в жизни людей и прочее по теме. Смеялись надо мной после этого уже не так часто. | |
|
| Ангел | Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:19 | Сообщение # 4 | |
Ааааа. Сергей, так им, будут теперь знать, что с астрологами шутки плохи! | ||
|
Прикольно! 
| Ангел | Дата: Среда, 11.07.2012, 00:22 | Сообщение # 5 | |
|
| Я вот тут тоже нашла анекдоты на эту тему. К цыганке обратилась дама. Гадание по льду: Мужик — у гадалки: Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: | |
|
| Ангел | Дата: Суббота, 21.07.2012, 23:24 | Сообщение # 6 | |
|
| Вот еще накопала.  На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем. Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: Мужик спрашивает у гадалки | |
|
| rozamira | Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 02:39 | Сообщение # 7 | |
| Анекдотический стишок))) Если вы вчера купили Если выпала случайно Если вы себе купили Если Вам вдруг при раскладе Если вы пришли к гадалке, Авторство совместное Белки Рататоск, ils-redly и trancvilla | |
|
| Бродяга | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:56 | Сообщение # 8 | |
| Приходит девушка к гадалке и говорит: — Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? — Помню! — Дети—то есть, а муж когда будет? Гадалка — клиенту: Разговор с гадалкой: Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Новый русский задает вопрос гадалке: Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка. | |
|
| Лёля | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:12 | Сообщение # 9 | |
| В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.________ Два мага соревнуются. Один говорит: — Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор! И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор. Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер! И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер. Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке. Стоит, колдует — никто не выбегает! Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек: — Ну нет у меня гармошки. ________ Девушка у гадалки: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. | |
|
| тигра | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 14:32 | Сообщение # 10 | |
Здорово,от души посмеялась,спасибо Добавлено (18.08.2013, 21:03) Добавлено (18.08.2013, 21:12) Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю Приходит мужик к гадалке:-Я тебя предупреждаю,на твоем пути встанет человек!-Ты лучше его предупреди,я водитель КамаАза Добавлено (18.08.2013, 21:14) Добавлено (18.08.2013, 21:18) Добавлено (01.09.2013, 13:31) | ||
|
| Сирена | Дата: Суббота, 03.02.2018, 16:13 | Сообщение # 11 |
| Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала. Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник! Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма! Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе. Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно. — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете. Источник |
