Смешной гороскоп для женщины рака

Смешной гороскоп для женщины рака

• Овен 21.03 — 20.04
• Телец 21.04 — 21.05
• Близнецы 22.05 — 21.06
• Рак 22.06 — 22.07
• Лев 23.07 — 23.08
• Дева 24.08 — 22.09
• Весы 23.09 — 22.10
• Скорпион 23.10 — 22.11
• Стрелец 23.11 — 21.12
• Козерог 22.12 — 20.01
• Водолей 21.01 — 20.02
• Рыбы 21.02 — 20.03

Шуточный гороскоп Рака

Раки — просто идеальные спутники жизни для мазохистов. Никто не умеет так красиво, так художественно страдать, как они. Хотя часто совершенно непонятно, с какой стати здоровые, обеспеченные, не обделенные любовью представители этого знака Зодиака ходят с такой скорбной миной и с фигурой, согбенной под бременем тяжких дум и дел.

Уже с утра сердце Рака сжимается от боли за этот несчастный мир. День он обычно начинает с просмотра новостей, самое пристальное внимание уделяя сюжетам о природных катаклизмах, терактах, убийствах и проч. Ему очень не хочется вылезать из-под уютного одеяла, поэтому он медлит, читая о голодающих африканских детях, о брошенных женах, о вреде кофе, который потребует принести ему в постель. Обязательно заглянет в гороскоп, и, если прогноз хороший, он ему не поверит, а если плохой — начинает трястись от страха. Он уже предчувствует, какие бедствия могут настичь его и близких в ближайшие часы. А так как его воображение развито великолепно, за негативными сценариями на любой вкус дело не станет.

Рак не любит быть счастливым, считая, что это приносит несчастье. В его глазах удача — верный признак того, что дальше будет только хуже! И нет ничего удивительного в том, что он начинает все чаще заглядывать в бутылку или объедаться пирожными, так что в конце концов становится толстым, как бочка. Но самое странное — когда в его жизни появляются реальные проблемы и бедствия, он превращается в сильного духом, смелого человека.

Жизнь простодушного, прямолинейного человека с капризулей Раком — путь тернистый. Ум его второй половины находится в состоянии перманентного анализа: «Чем я сегодня опять обидел этого бедолагу?», «О чем, черт подери, я должен был догадаться на этот раз?!». Особенно мужчинам с их психикой сложно постичь все невероятное разнообразие поводов для обид, они так и не могут понять, чем задевают за живое представительниц этого знака. Рак — большой мастак играть в молчанку, он замыкается в себе, и много воды утечет, пока он выдавит из себя нечто более-менее дружелюбное.

Он критикует остальных за властность, но попробуйте высказать в его собственный адрес хотя бы одно ироническое замечание. В лучшем случае он опять обидится и замолчит, т.к. с чувством юмора у него явные проблемы. Но может произойти и такое, что вы еще через много лет будете вспоминать его бурную реакцию. Все Раки обладают прекрасной памятью, причем избирательной, поэтому каждый ваш промах будет систематически припоминаться в каждой соответствующей (и не соответствующей) ситуации. Будьте готовы к частым беспричинным потокам слез, жалоб на то, что их не понимает весь мир. И это действительно бывает правдой, потому что люди в большинстве своем привыкли руководствоваться логикой и здравым смыслом, а не капризами.

Рак любит досаждать вопросами, всех достает мрачными и долгими рассуждениями по поводу своих жизненных неудач и болезней. Предрасположен к истерикам, и в таком состоянии любит искать утешение у Дев. Брезглив до невозможности. Если ему доведется оказаться на необитаемом острове, то он скорее умрет от голода, чем отправит в рот поднятый с земли или сорванный с дерева натурпродукт, не прошедший санитарно-гигиенической обработки.

Живут эти люди без энтузиазма. При желании могут и умеют зажигать, но потом будут терзаться мыслями, что сделали это напрасно. Когда наконец порывают с выпивкой или обжорством, часто впадают в фанатизм любого рода: могут молиться дни напролет, петь мантры, практиковаться в йоге, вступить в одну из самых непопулярных партий, а потом обязательно постараются направить на путь истинный всю свою семью.

В отношении любимых людей Раки бывают слишком навязчивыми, опекают их сверх меры и ревнуют похлеще Отелло. Иногда яркость их чувств вносит в отношения особые нотки, придает пикантности интиму. Раки хранят верность партнерам, потому что как огня боятся трихомоноза и прочих «подарков».

А хуже всего, когда Ракинями оказываются мамы избранников — тогда шутки и анекдоты про тещ и свекровей очень быстро перестают казаться смешными.

• Овен 21.03 — 20.04
• Телец 21.04 — 21.05
• Близнецы 22.05 — 21.06
• Рак 22.06 — 22.07
• Лев 23.07 — 23.08
• Дева 24.08 — 22.09
• Весы 23.09 — 22.10
• Скорпион 23.10 — 22.11
• Стрелец 23.11 — 21.12
• Козерог 22.12 — 20.01
• Водолей 21.01 — 20.02
• Рыбы 21.02 — 20.03

Источник

Весёлые знаки зодиака — Рак

РАК (22 июня — 22 июля)

Рак, сука, пучеглазый! Гордиться особо нечем, но ведь и страшного ничего нет…. По-хорошему, далее должно следовать уверенное и твёрдое: «И с этим можно жить!».
Согласен…, но только он ведь, падла, ещё и свистит! А когда Рак свистит, то все мужики в окрестности, независимо от занимаемых поз, вскакивают и начинают креститься. Именно по этой причине женщины-астрологи считают этот Знак гадким, потому как он не только отпугивает деньги, но и мешает им сексоваться.

Однако переживать не стоит, Рак – это ещё не приговор! Вот Скорпион – это да, совсем другое дело….
Поэтому, если вам предложат на выбор: синицу в руках, журавля в небе или Рака в корыте, смело выбирайте членистоногого. Денег вам это ассорти по-любому не принесёт, но зато с Раком может оказаться вполне уютно и весело. Хотя, конечно, журавль в небе, сука, красивый…. С другой стороны, как говорится, на бесптичье и жопа – соловей!

“А теперь о Раках!”, – сказал томный голос астролога из телевизора, – “Завтра раком надо встать пораньше…”. Банальная история, пошлая, да и вообще – полная хрень, а сближает….
Кстати говоря, слово “надо” для Рака обладает чрезвычайной энергетической силой. И если, действительно, “надо встать пораньше”, то он обречённо сделает это без всяких матерных излишеств и лингвистических шероховатостей…. По пути в санузел душа его будет полна радостной решимости и силы воли, а утреннее божественное свечение над головой будет вырисовывать в нём ангела водных стихий. ну либо чёрта, работающего “под прикрытием”.

В некоторых источниках Рак описывается как мнительное, обидчивое и злопамятное чмо, склонное к пессимизму. Сам Знак с этим описанием, естественным образом, никак не соглашается, именуя перечисленные качества: предусмотрительностью, обострённым чувством справедливости и способностью постоять за себя. При этом он регулярно надувается как пузырь и грозится обидчику страшной карой в виде перекусывания клешнёй всех выступающих наружу некрупных частей тела.

Если Рак чувствует гипотетическую опасность, то заранее начинает свистеть, рассчитывая на помощь. А поскольку мы помним, что все мужики в это время вскакивают и начинают креститься, то на помощь ему, как правило, никто не приходит. Поэтому этот неуклюжий и покрытый панцирем гад с любой опасностью всегда отлично справляется сам. И какого хрена было свистеть и звать на помощь – вообще никому не понятно!

А свистит Рак часто, потому что мало у какого знака встретишь такое разнообразие фобий: начиная от страха оказаться в неловком положении и быть отверженными, заканчивая священным ужасом перед восстанием роботов убийц. Словно баптист-одиночка он склонен постоянно воображать грядущий конец света. Причём, в то время как все остальные будут запасаться спичками и макаронами, Рак, в зависимости от состояния фазы Луны: либо бросится отовариться рулонами туалетной бумаги…, либо откопает в огороде ржавый автомат…, либо припрётся жаловаться к сердобольной Деве.

Имеет ли Рак склонность к пьянству и философии? Ответ на вопрос этот покрыт тиной неизвестности!
Сидит он, понимаешь, трезвый унылым выхухолем в норе, смотрит на полумесяц в ожидании нужной фазы, молчит как падла-партизан…, однако при всём при этом от бутылки хорошего спиртосодержащего продукта хрен когда отказывается.
А находясь под градусом, как никто другой любит: и пофилософствовать, и поговорить по душам, и полностью открыться миру. Короче, всё говно, которое так долго копилось под его панцирем, наконец, находит свой логический выход. В этот момент жизни Рак – самый философствующий и честный Знак на свете!
Причём, Рак женской гендерной принадлежности – и вовсе находится под полным влиянием фаз правящей планеты, которая, помимо всего прочего, управляет жидкостями в организме и определяет его эмоциональную сферу. Поэтому, пропустив стопаря, пофилософствовав и полностью открывшись миру, женщина-Рак вполне может следом начать рыдать и даже закатить истерику…. А потом каяться, потому что сама прекрасно знает, что бухать ей вообще противопоказано!

Да и вообще, представители данного семейства – субъекты весьма непредсказуемые, капризные и причудливые. Считается, что эти качества, возникающие у Рака на ровном месте, свидетельствуют о желании привлечь таким способом к себе внимание.
«Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна», – фраза, которую можно услышать от него в состоянии характерной неустойчивости. В принципе, когда живёшь на первом этаже, то ничего страшного – можно позволить себе и такие капризы…. Опять же, если Рак – это симпатичная женская особь…. Неприятно, конечно, ну, да и фиг бы с ним…. А если НЕТ? То тут уже – ДА…. Противнее капризов красивого Рака могут быть только – капризы некрасивого!

Да, чуть не забыл…. О хорошем!
Независимо от наличия или отсутствия трубчатых половых органов, основной задачей Рака является создание прочной и надёжной семьи. Будучи домоседом и вкладывая в это дело всю свою душу, он обустраивает свою нору с превеликим усердием, создавая надёжные тылы, где сможет найти защиту, даже при самом непростом стечении обстоятельств.

Мужчина-Рак в браке – это великолепный и преданный семьянин, который легко может пожертвовать всем ради интересов близких. За безопасность и спокойствие в семье будет бороться до последней ходильной ноги под головогрудью, демонстрируя серьёзную и грозную скрытую подготовку. Мыслей о том, что ему опять придётся жить в одиночестве, вообще никак не переносит, поэтому на слова жены “Я от тебя ухожу!”, как правило, в панике отвечает: “Я с тобой. ”.

А ещё самец крайне чувствителен и эмоционально уязвим, из-за чего часто и надолго обижается, но наказывает чаще всего не обидчика, а самого себя. При этом запросто готов не только “назло бабушке отморозить уши”, но и наперекор всяким «сучарам» – отморозить себе яйца!
Когда Рак ссорится с женой, то всегда смотрит на неё сверху вниз, так как считает, что является главным в доме…! Правда доказывать это предпочитает со шкафа, объясняя окружающим, что – так значительно удобней.

Представительница Знака, по большей части, весьма неплоха собой, ухожена и является носителем загадочного взгляда, чувственного тела и кружевного нижнего белья. Любит романтику, верит в дружбу и преданную любовь, но при этом старается не обнажать своих чувств и оставаться для окружающих женщиной-загадкой.
Порой загадок в ней обнаруживается не одна, а целый сборник шарад…. Тогда женщина-Рак превращается в “бабу-ребус”, либо “женщину-хрен поймёшь” со сложным неуправляемым механизмом и непредсказуемыми действиями! «Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И решила – больше сегодня никуда не пойду. » – вот набор характерных действий, присущих данному классу членистоногих.

В паре женщина-Рак стремится к чувственному наслаждению, предпочитая доминировать и требовать от партнёра повышенного внимания к собственной персоне. От интима стремится получить по полной программе, поэтому нередко воспринимает спаривающегося исключительно как инструмент для получения удовольствия.
Партнёру, как правило, не изменяет. При этом сентиментальна до такой степени, что, не отрываясь, смотрит все части ужастика про серийного маньяка-насильника, тупо в ожидании того, что в конце все непременно поженятся, а в титрах напишут: “Вот и сказке конец”.

Так кто они, эти самые Раки, со всех концов света разной степени известности?

1. Гай Юлий Цезарь,
2. Михаил Задорнов,
3. Жан Жак Руссо,
4. Владимир Маяковский,
5. Никола Тесла,
6. Александр Ширвиндт,
7. Эрнест Хемингуэй,
8. Геннадий Зюганов,
9. Джордж Буш…. А что? Если двух последних отбраковать — весьма неплохой состав вырисовывается!

Источник

Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!

Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!

Овен

Гороскоп про женщин:Дать или не дать — вот в чём вопрос.
Женщина-Овен — это тётка, наглухо равнодушная к с*ксу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот с*кс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак. Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны — это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте — это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся — отдыхать и радоваться жизни.

Телец

Гороскоп про женщин:Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху — ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет — обязательно утюжком его.

Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя. Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук! Специи у неё по баночкам, мужик — по струнке, детей умыть, построить, снова умыть. Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника — второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить. Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа — и раз, зима!)

Три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот… …и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Читайте также: Выберите камень — и узнайте, что вас ждет в этом месяце

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени — это неправильный Телец. Комфорт и удобство — превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома. Именно поэтому часто живут как в фильме «О чём говорят мужчины»: «Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!».

Близнецы

Гороскоп про женщин:Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа. Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры. Майские — это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем — ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одyплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать пeрeтрaхaть всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно. В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: «Ааа, меня никто не люююбит!»

Читайте также: ГРЯЗНАЯ ПРАВДА О ВСЕХ ЗНАКАХ ЗОДИАКА

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще. В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала! Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!

Но, бл*ть, если депрессия… то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения. И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь — она хрен его отпустит.

Рак

Гороскоп про женщин:Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак — это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.

Женщина- Рак — она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите. Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать. Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Лев

Гороскоп про женщин: Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку. Ибо царь. Я сказал — Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж — ты чмo по определению. Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье — это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Читайте также: 13 Признаков того, что вы тратите свою жизнь впустую, но не признаете этого

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький члeн — не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: «Ааа, что?! И это — всё? Это — правда всё?!».
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева

Гороскоп про женщин:Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает. Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит. Про сострадание и бескорыстность Дева сказала «чё за х*йня» и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.

Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай — мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента. Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа — единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей. Дева из тех, кто будет искать круглосуточный cekc-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит. Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.

Н а кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: «Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день». Я ж и говорю — простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы

Гороскоп про женщин:Женщина-Весы — это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама — то чтоб стильненько, если мужик — то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что «мамка» и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов — это «уси-пуси, моя зайка». Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Читайте также: Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ? Этот тест расскажет о вас неожиданный факт!

Женщина- Весы — это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина — она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё — цветы, шампанское, запах сигар — тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион

Гороскоп про женщин:Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это — женщина-Скорпион. Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любoвник заводится в Кемерово, любoвник заводится в Питере, ещё один — в Самаре, плюс на примете любoвник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдaлaсь Коле на глазах у рыбок — ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки «спасти» и «накормить» поставлены. Захочет жить — будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь — нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрeн кому-то что-то спустит!
…а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми — то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу «захочешь жить — будешь жрать». Не хочешь жрать — кто тебе доктор?
Жрать — это, конечно, условно.

Читайте также: Пройдите тест и узнайте, какой диагноз поставил бы вам Фрейд?

Склонна сделать «уух», но «ууух» это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял — то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион — это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец

Гороскоп про женщин:Женщина-Стрелец — это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, cцытcя и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это «кровь-кишки-распи**расило».
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ccы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны — это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.

Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог

Гороскоп про женщин:Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

Читайте также: Тест на ассоциации, который Вас удивит! Его не обмануть!

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
…А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей

Гороскоп про женщин:Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный — так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком — отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.

Рыбы

Гороскоп про женщин:Помните сцену из «Люди в чёрном», где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами «боже, какой о*уевший мир!», но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы — cцыклo. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась — непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они — просчётливые.

Женщина-Рыбы — хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями «Ааа, мне надо!» бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил «участника боевых…» и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это — женщина-Рыбы. Я ж говорила — никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы — это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит замуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой — помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы — это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: «Ааа, он меня пи*дит!».
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу «ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!»
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

Читайте также: ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин «Зодиакальный придурок» женщины-Рыбы получают гран-при.

Источник