Шуточный гороскоп для девочек

СМЕШНОЙ ДЕТСКИЙ ГОРОСКОП .

ОВЕН- Маша
Маша – непоседливая героиня мультсериала «Маша и медведь». Характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый. Благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой..))

ТЕЛЕЦ — Шрек
Тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». Пусть он бывает грубоват, но быстро осознает свою вину, так как по натуре очень добродушен.

БЛИЗНЕЦЫ — Джерри
Маленький проказник, мышонок Джерри, которого никак не может догнать серый кот Том — типичный Близнец, ведь люди этого знака тоже очень подвижны и любопытны. Они несут море позитива в наш мир =)

РАК — Кузя
Типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. Этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из мультфильма =)

ЛЕВ — Нюша
Капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. Очаровательная героиня способна подчинить себе представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из сложных ситуаций 😉

ДЕВА — Ариэль
Прекрасная русалочка Ариэль влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья. Даже если ей навсегда придется покинуть родной океан и стать земной девушкой. У Девы по знаку зодиака тоже есть все необходимое, включая целеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда бы ни привела дорога… =)

ВЕСЫ — Белоснежка
Родившиеся под знаком Весов обычно добры и отзывчивы, как Белоснежка из известного мультфильма. Эта юная леди всегда помогает тому, кто обращается к ней с просьбой. Ее верные друзья — семь гномов — любят ее за заботу и внимание… так же и в жизни у Весов: есть верные люди, которые всегда рядом.

CКОРПИОН – Скрудж МакДак
Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории» — за деловой подход во всем. Он любит свою семью и заботится о ней. Люди, родившиеся под знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческим чутьем. Так что это их герой = )

СТРЕЛЕЦ — Шарик
Добродушный пес Шарик из мультика Простоквашино — оптимист и никогда не отчаивается, как типичный Стрелец. При этом Шарик не злится на своего вечно недовольного друга котэ Матроскина и старается избежать конфликтов. А всё потому что добрая душа =)) Его честность, открытость и жизнерадостность заслуживают восхищения.

КОЗЕРОГ — Врунгель
Капитан Врунгель из мультфильма в любых, даже самых безвыходных, ситуациях проявляет выдержку и самообладание. Так и Козероги, как правило, выделяются уверенностью и умением владеть собой. Этот знак также отличают практичность и большое трудолюбие.

ВОДОЛЕЙ — Гена
Водолеи, как правило, открыты и дружелюбны, хорошо понимают чужое горе и стараются помочь другу, попавшему в беду. Их мультгерой — крокодил Гена, он ненавидит одиночество, которое толкает его на оригинальные поступки=))) Например, однажды он расклеивает по городу объявления о поиске друзей. Причем, успешно =)

РЫБЫ — Иа
Кто не помнит грустного и мечтательного ослика по имени Иа из мультика про Винни-пуха? Этот персонаж явно принадлежит к знаку рыб, ведь они склонны к задумчивости и философским рассуждениям. Рыбы отличаются богатым воображением, идеализируют окружающий мир. В отличие от Винни-Пуха и Пятачка, ослик Иа не любит ходить в гости. Его любимое место возле озера, где можно поразмышлять.

Источник

Веселый гороскоп: какой вы сказочный герой?

Даже когда детство остается далеко позади, каждый из нас в той или иной степени продолжает верить в сказки. Сегодня наш сказочный гороскоп пусть на совсем короткое время, но все же перенесет вас в мир сказки.

Итак, а кто вы по знаку сказочного зодиака? Баба Яга, Русалка, а может Кикимора? Давайте узнаем.

Веселый гороскоп

21 марта – 20 апреля – Змей Горыныч

В каждом представителе этого знака живет настоящий Змей Горыныч. Во всех смыслах слова персонаж горячий. Достаточно одного неверного шага в его направлении, и вы уже не спасетесь от его огнедышащей пасти.

Несмотря на то, что у Змея Горыныча три головы, он зачастую не думает ни одной. Потому он часто совершает глупые поступки, в особенности, когда он в гневе. Если он вдруг подумает, что человек в чем-то неправ, то он обязательно заявит об этом на весь мир.

Змей Горыныч всегда говорит прямолинейно и резко то, о чем думает. Но есть у трехглавого и хорошие качества. Такой человек всегда мыслит глобально, он отважен и решителен. Самое главное – это направить его огромный запас энергии в нужное русло.

Совет Змеям Горынычам: не нужно идти на поводу у своих эмоций. Глубоко вдохните, успокойтесь, и только потом подумайте о том, чтобы дать обидчику ответ.

21 апреля – 21 мая – Домовой

Каждому известно, что если в доме есть Домовой, то значит в семье есть счастье. Все цветы политы, в доме чисто и уютно, а домочадцы сыты. Но все это происходит лишь тогда, когда вы не перечите Домовому, ведь он невероятно властная нечисть.

Домовой – это упрямое, ревнивое существо, любящее поспорить. У него такой характер, что когда он станет отстаивать свою точку зрения, помимо напористости у него может появиться и грубость.

Совет Домовым: если в вашей семье есть еще один Домовой, то лучше на берегу решить, кто будет хозяином в доме.

Шуточный гороскоп по знакам

22 мая – 21 июня – Леший

Леший уверен в том, что кроме него никто ничего не знает о жизни. Помимо такой уверенности у него еще есть большой запас энергии и болтливости. Он умеет несколько часов подряд доказывать кому-то, что он неправ, и, что интересно, ни разу не повторится.

Леший очень красноречив, при этом он умеет так запутать следы, что позднее сам не понимает, как оказался в такой ситуации.

Совет Лешим: вы все очень хорошие манипуляторы и интриганы, поэтому из вас получится отличный критик или талантливый политики.

22 июня – 23 июля – Кикимора болотная

Кикимора – это ласковая, чуткая, эмоциональная и довольно сентиментальная нечисть. Однако, при все этом с ней довольно тяжело общаться, ведь, как правило, она сама не знает, что ей нужно. Всю свою жизнь она проживает в противоречиях. То она хочет быть свободным болотным созданием, то ей вдруг хочется быть домашней и заботливой Кикиморой.

Так она, бедняга, и живет, перебегая от одного берега к другому. Кикимора – отличный друг. Она вас внимательно выслушает, споет вам колыбельную и накроет листочками под болотными кустиками. Да еще и хороший совет даст. В целом, Кикимора – это подарок судьбы, особенно если она хороший психолог.

Совет Кикиморам: лучше не строить отношения с Лешими и Водяными, так как в подавляющем большинстве случаев они складываются неудачно.

Смешной гороскоп

24 июля – 23 августа – кот Баюн

Этот представитель семейства кошачьих умеет усыпить и обворожить любого. Даже того, кто совсем не собирался ложиться спать. Котик наделен очень особенным магнетизмом. Несмотря на то, что кот упрям, эгоистичен и довольно самовлюблён, люди все равно восхищаются его достоинствами и талантами.

Он же, в свою очередь, мило разрешает окружающим это делать, ведь у него невероятная уверенность в себе и сумасшедшая харизма. Котик может фальшиво петь песенки или нагло перевирать истории, но он это будет делать с такие невероятным чувством собственного достоинства, что никто и не подумает сделать ему замечание.

Его тон бескомпромиссен, поэтому он легко убедит вас в том, что вы неправы, в особенности если вы правы.

Совет котикам: старайтесь использовать свои ораторские способности по делу и исключительно на благие цели.

24 августа – 23 сентября – Баба Яга

В свое время Баба Яга была Еленой Прекрасной, однако жизненный опыт заставил ее стать циничной, прагматичной и очень скрытной. Теперь Бабуля постоянно сидит в своей избушке, сушит мухоморы для нежданных гостей и варит зелье. Пока гости не пройдут все трудные испытания, она даже и не подумает показать дорогу к Кощею. А задания невероятно сложные!

Можете даже и пытаться обмануть Ягу, это бесполезно. Она сама мастер по тому, чтобы обвести любого вокруг пальца. Более того, у бабуси от природы чутье на обман. У нее каждая соринка и пылинка лежат на своих местах, а мухи и комары передвигаются по комнате по строго определенной траектории.

Совет Ягам: вы очень требовательны, как к себе, так и к другим. Однако, порой стоит забыть обо всех делах и просто подняться в небо на ступе.

Юмористический гороскоп

24 сентября – 23 октября – Мара

Загадочная Мара частенько сидит без дела, но вовсе не потому, что ленится. Она бесцельно бродит по пустым коридорам старого замка, страдает и заставляет страдать окружающих. В чем же дело? Просто она не в состоянии принять какое-нибудь твердое решение.

Перед тем, как что-то сделать, ей необходимо очень долго и тщательно взвешивать все за и против. На это уходит просто вагон времени!

Помимо прочего Маре очень нравится со всеми окружающими беседовать на тему жизни и смерти. Она легко раздувает из любой мухи огромного слона. Если в вашем окружении присутствует данная нечисть, то приготовьтесь к тому, что будете часами слушать ее нытье.

Совет Марам: если ваши близкие не помогут вам решиться на какое-то действие, то вы так всю жизнь и просидите в тоске и думах.

24 октября – 22 ноября – Русалка

Русалка предпочитает плавать в омуте своих эмоций, а выплывает она довольно редко. Это очень нервная, сложная и загадочная натура, которую частенько бросает из крайности в крайность. Эта дама вполне может по уши влюбиться в моряка, которого увидела однажды в жизни. Она может отдать морской ведьме за него свой голос, а потом своим хвостом же и убить его.

А все потому, что у нее было плохое настроение. Не та лунная фаза. В ней не прекращается внутренняя борьба между низменными желаниями и высокими идеалами. Определенно, Фрейд бы ту развернулся!

На первый взгляд это очень эгоистичные создания, однако в душе они добрые и отзывчивые.

Совет Русалкам: старайтесь не заплывать слишком глубоко в свой эмоциональный омут. Если вас тащит ко дну, то значит пришло время подавить на жалость.

Шуточный гороскоп

23 ноября – 21 декабря – Лихо Одноглазое

Это существо – самый настоящий большой ребенок. Оно очень энергично, жизнерадостно и в нем содержится неисчерпаемый запас оптимизма. Лихо будет обжигаться сотни раз, но от веры в людей все равно не станет отказываться. Так Лихо и идет по жизни, с большим количеством ран и постоянной улыбкой под одним глазом.

Лихо – довольно романтическая натура. Существо верит в вечную любовь с первого взгляда. Это идеалист и очень мечтательный экземпляр.

Совет: все идет к тому, что вы всю жизнь потратите на поиск идеального партнера, а нужно всего лишь присмотреться к тому, кто вас на самом деле любит.

22 декабря – 20 января – Кощей Бессмертный

Эта нечисть – прирожденный руководитель, обладающий мощным авторитетом. Кощея даже враги уважают, но в этом нет ничего удивительного, так как он обладает стальным характером и сильной волей.

Зачастую Кощей пытается скрыть свою жестокость, надевая маску заботы и нежности, однако при определенных обстоятельствах он становится настоящим тираном.

Кощеюшка – это зрелая и цельная личность, он всегда твердо знает кого и чего хочет. Не зря у него такое прозвище, потому что его не берет ни огонь, ни вода, ни медные трубы. По этой причине все жизненные неурядицы и катаклизмы он переносит высоко подняв голову.

Совет Кощеям: никто лучше вас не умеет добиваться цели. Самое главное в вашем случае – это правильно ее поставить.

Прикольный гороскоп

21 января – 18 февраля – Соловей Разбойник

Это самая обаятельная и безответственная нечисть. Он крайне редко думает о таких скучных вещах, как семья, дом, карьера и т.д. Соловей мечтает жить в своем прекрасном замке и летать в облаках. Но реальность такова, что сейчас ему приходится довольствоваться веткой дерева, присвистывая и приставая с ограблениями к прохожим.

Но, несмотря на такой образ жизни, Соловей довольно популярная личность. Он умеет расположить к себе с самых первых моментов знакомства. Более того, это существо свято верует в свою удачу, потому она и подводит его крайне редко. Вероятно, по этой причине он живет очень свободно, не особо переживая о завтрашнем дне.

Совета Соловью Разбойнику: вы сможете с помощью своей находчивости и креативности найти выход из абсолютно любой ситуации. Ведь эти особенности вам присущи больше, чем кому бы то ни было.

19 февраля – 20 марта – Водяной

Водяной хозяйничает в маленькой лужице, но это не мешает ему мечтать о большом океане, коралловых рифах, дальних путешествиях и сумасшедших приключениях. Однако бояться не нужно, потому что Водяной вряд ли куда-нибудь уплывет, ведь в глубине души он очень сильно привязан к своей любимой луже.

Часто фантазии заменяют Водяному настоящую жизнь. Но с помощью фантазий он убегает от серых будней. Другие сказочные персонажи в большинстве случаев не понимают его ранимой и возвышенной натуры. По этой причине собеседников Водяной ищет среди случайных посетителей его лужи.

Совет Водяному: не стоит пытаться кому-то что-то доказать, просто оплывайте преграды.

Источник

Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!

Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!

Овен

Гороскоп про женщин:Дать или не дать — вот в чём вопрос.
Женщина-Овен — это тётка, наглухо равнодушная к с*ксу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот с*кс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак. Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны — это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте — это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся — отдыхать и радоваться жизни.

Телец

Гороскоп про женщин:Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху — ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет — обязательно утюжком его.

Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя. Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук! Специи у неё по баночкам, мужик — по струнке, детей умыть, построить, снова умыть. Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника — второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить. Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа — и раз, зима!)

Три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот… …и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Читайте также: Выберите камень — и узнайте, что вас ждет в этом месяце

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени — это неправильный Телец. Комфорт и удобство — превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома. Именно поэтому часто живут как в фильме «О чём говорят мужчины»: «Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!».

Близнецы

Гороскоп про женщин:Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа. Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры. Майские — это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем — ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одyплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать пeрeтрaхaть всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно. В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: «Ааа, меня никто не люююбит!»

Читайте также: ГРЯЗНАЯ ПРАВДА О ВСЕХ ЗНАКАХ ЗОДИАКА

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще. В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала! Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!

Но, бл*ть, если депрессия… то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения. И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь — она хрен его отпустит.

Рак

Гороскоп про женщин:Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак — это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.

Женщина- Рак — она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите. Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать. Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Лев

Гороскоп про женщин: Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку. Ибо царь. Я сказал — Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж — ты чмo по определению. Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье — это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Читайте также: 13 Признаков того, что вы тратите свою жизнь впустую, но не признаете этого

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький члeн — не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: «Ааа, что?! И это — всё? Это — правда всё?!».
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева

Гороскоп про женщин:Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает. Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит. Про сострадание и бескорыстность Дева сказала «чё за х*йня» и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.

Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай — мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента. Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа — единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей. Дева из тех, кто будет искать круглосуточный cekc-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит. Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.

Н а кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: «Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день». Я ж и говорю — простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы

Гороскоп про женщин:Женщина-Весы — это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама — то чтоб стильненько, если мужик — то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что «мамка» и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов — это «уси-пуси, моя зайка». Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Читайте также: Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ? Этот тест расскажет о вас неожиданный факт!

Женщина- Весы — это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина — она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё — цветы, шампанское, запах сигар — тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион

Гороскоп про женщин:Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это — женщина-Скорпион. Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любoвник заводится в Кемерово, любoвник заводится в Питере, ещё один — в Самаре, плюс на примете любoвник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдaлaсь Коле на глазах у рыбок — ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки «спасти» и «накормить» поставлены. Захочет жить — будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь — нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрeн кому-то что-то спустит!
…а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми — то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу «захочешь жить — будешь жрать». Не хочешь жрать — кто тебе доктор?
Жрать — это, конечно, условно.

Читайте также: Пройдите тест и узнайте, какой диагноз поставил бы вам Фрейд?

Склонна сделать «уух», но «ууух» это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял — то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион — это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец

Гороскоп про женщин:Женщина-Стрелец — это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, cцытcя и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это «кровь-кишки-распи**расило».
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ccы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны — это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.

Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог

Гороскоп про женщин:Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

Читайте также: Тест на ассоциации, который Вас удивит! Его не обмануть!

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
…А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей

Гороскоп про женщин:Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный — так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком — отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.

Рыбы

Гороскоп про женщин:Помните сцену из «Люди в чёрном», где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами «боже, какой о*уевший мир!», но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы — cцыклo. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась — непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они — просчётливые.

Женщина-Рыбы — хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями «Ааа, мне надо!» бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил «участника боевых…» и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это — женщина-Рыбы. Я ж говорила — никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы — это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит замуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой — помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы — это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: «Ааа, он меня пи*дит!».
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу «ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!»
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

Читайте также: ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин «Зодиакальный придурок» женщины-Рыбы получают гран-при.

Источник