Шутки про знаки зодиака все

Шутки про знаки зодиака все

Главная страница

Форум Гарант

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

— Куплю, не пережуешь!

Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.

Разговаривают две подруги.

— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.

— Ну и как, тебе все починили?

— Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…

АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

— Сынок, тут такое дело… — замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…

— Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.

— Знает, — кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

— Нет, дятел клавиатуры!

АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.

Стадии взросления человека:

1 — Боится фильмов о Фредди Крюггере

2 — Смеется над фильмами о Фредди Крюггере

3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером

4 — Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.

— Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.

— О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?

— В любом ювелирном магазине…

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

— Так-так… А раньше с вами подобное случалось?

— И вам тоже было стыдно?

— Почему же в этот раз вам было стыдно?

— У меня один носок был дырявый.

В зоопарке мать сыну:

— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:

— Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…

АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА

Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

— Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.

— «Виагру» давать пробовала?

— Пробовала. Спит стоя.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА

Ребёнок кричит в коридоре:

— Иди сюда, чё ореш с коридора!

Ребенок шлёпает через всю квартиру:

— Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?

— Скажите, у вас бытовая техника индезит?

— Нет, не индезит. А что, должна индезить?

Разговор посетителя бара и бармена:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишите?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живете в Одессе!

— Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!

АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!

— Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.

Он: — Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…

Она: — Да, дорогой?

Он: — Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.

Она (сквозь слёзы): — Да, дорогой!

Он: — А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…

Она (рыдая): — Конечно, дорогой!

Он: — Марта, ты мне приносишь несчастье!

В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ

Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса.

А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.

Источник

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию

Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака, астрологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Специальное предложение для астрологов: скажи мужику, что он Дева, и бесплатно получи по морде!

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Гороскоп: «Сегодня у вас все получится. Но через жопу».

Он был овном по ороскопу.

— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

«Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча» — бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…

— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»
Понятно… Денег так и не будет.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.

Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?

— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр.
— Но такого не существует.
— Как и всех остальных.

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!

Источник

Анекдоты про каждый знак зодиака

Остроумные люди придумали анекдоты про каждый знак Зодиака. В принципе, это, наверное, не так трудно сделать, ведь каждый знак Зодиака отличается своими характерными особенностями, которые можно гипертрофировать и сделать смешными в анекдоте.

Про каждый знак Зодиака в анекдотах

Астрология, конечно, наука серьёзная, но в России, нет такой темы, персоны или события, о которых бы не придумывали анекдоты, и астрология, и знаки Зодиака, не исключение. Самое характерное шутливое высказывание про астрологию – «астрология – это, конечно, наука серьёзная, и всё, о чём она говорит в гороскопах, правильно. Только непонятно, когда, где и с кем конкретно, всё, о чём говорится в гороскопах, произойдёт».

Обстоятельный, но туповатый Овен

Пятиклассник Вовочка по гороскопу Овен. На общешкольном субботнике учительница даёт Вовочке задание:
— Вот белая краска, покрась ей окна.
Некоторое время спустя, гордый своими успехами Вовочка возвращается:
— Вера Ивановна, рамы на окнах, наверное, тоже надо покрасить?

Приключение для Тельцов

На одной из платформ поздним вечером в ожидании электрички на лавочке сидят два крепко поддатых Тельца. Один тупо рассматривает что-то в журнале, кое-как уразумев, что написано, спрашивает соседа:
— Димон, ты кто по знаку Зодиака?
— Я? Этот, как его? Во, Телец …
— Ну, братан, я тоже Телец, тут говорится, что Тельцам на сегодня по гороскопу ломится какое-то приключение …
— Забей, врут всё эти гороскопы.
Тут, увидев двух поддатых друзей, к ним направляется, дежуривший на платформе, полицейский, явно с недобрыми намерениями.
— Нет, Димон, наш гороскоп на сегодня, видимо, сбудется …

Кто по гороскопу Россия

Беседуют два приятеля:
— Слышь, Колян, если день образования России 12 июня, это, значит, её день рождения, и по гороскопу наша страна – Близнецы.
— Точно, причём, сиамские, посмотри-ка на герб …

Прогноз Ракам на утро

Утренняя телепередача про гороскопы для каждого знака Зодиака на следующий день, диктор всё произносит, скорее всего, правильно, но для телезрителей это звучит, как:
— Раком лучше всего встать в 7 часов утра …

Под каким знаком родилась жена

Консультация у астролога по поводу интимной жизни с супругой. Астролог спрашивает клиента:
— Вы кто по гороскопу? Лев, так-так, — астролог что-то помечает в записной книжке.
— А ваша жена, она под каким знаком появилась на свет? – снова задаёт вопрос астролог. Мужчина отвечает:
— Точно не знаю, но предполагаю, что под знаком «Не влезай – убьёт».

Что честно, а что по гороскопу

— Представляете, я – дева,
— Что, неужели? Честно?
— Нет, по гороскопу, а вот мой муж баран.
— По гороскопу?
— Нет, честно.

Мужчина – старая дева

Разговаривают двое пожилых мужчин:
— Представляешь, я теперь старая дева.
— Михалыч, ты что, с ума сошёл?
— Всё просто, по гороскопу я – Дева, да вот ещё и на пенсию вышел.

Трудный выбор, но можно помочь

Очередь в магазине. Один из покупателей:
— Что же взять-то? Это, или вот это … Знаете, я по гороскопу Весы, мне просто нелегко сделать выбор.
— Э, мужик, давай определяйся быстрей, а то Тельцы с Козерогами, стоящие за тобой, сейчас быстренько тебе помогут сделать выбор.

Агрессивный Скорпион

Утро, разговор мужа с женой.
— Тебя, пьяную и весёлую, без нижнего белья только что принесли три ухмыляющихся негра, а я, значит, напрасно, выступаю?
— Ты Скорпион, поэтому агрессивно всё воспринимаешь.

Ну всё же правильно

Поздний вечер. Парк. По аллее идёт девушка. Налетели трое, кошелёк, мобильник, серьги, кольцо отобрали, изнасиловали и скрылись. Девушка встаёт отряхивается, пытается привести в порядок одежду, достаёт календарик, задумчиво смотрит в него, на лице у неё появляется довольное выражение:
— Ну всё же верно, Луна в Скорпионе.

Сначала поймай

Девушка обращается к астрологу:
— Подскажите, как мне удержать Стрельца?
Астролог:
— Неужели вам удалось его поймать?

Внешность в соответствии с гороскопом

Разговор двух приятельниц:
— Я по гороскопу козерог.
— А знаешь, я об этом догадалась, представь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидела.

Рога, пусть и не по гороскопу, помогут

— Сарочка, какой кошмар! Я прочитал в интернете, что 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога – Овны, Тельцы и Козероги, а я-то ведь Водолей …
— Рувим, успокойтесь и не переживайте. Всё, шо от меня зависело, я уже сделала. 2016 год прекрасно переживёте и жить будете долго и счастливо.

В неволе не размножаюсь

Во времена застоя мужчину, по гороскопу Водолея, отчитывают на партсобрании:
— Вот ваша жена написала на вас заявление, что своей любовнице вы уже троих детей сделали, а у жены – никого.
— Я Водолей, в неволе не размножаюсь …

Как пишутся гороскопы

— Сергей, ты кто по гороскопу?
— Рыбы.
— Так, значит, пишем, в течение следующей недели Рыбы должны отдать все долги, иначе, у них будут крупные неприятности …

Два последних анекдота не про какие-то конкретные знаки Зодиака, а просто про гороскопы, но они очень оригинальные и смешные.

Правильно разгадать гороскоп

• Если на сегодня гороскоп вам предсказывает необыкновенные сексуальные ощущения, особенно не обольщайтесь, возможно, вам предстоит визит к начальнику …

Смешливые звёзды

• Посмотрел в свой гороскоп на сегодня. Здоровье – звёзды тебе улыбаются, деньги – звёзды тебе улыбаются, секс – звёзды просто умирают со смеху!

Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбки и смех – это хорошее настроение и победа над депрессией!

Источник