Весёлые знаки зодиака — Овен
ОВЕН (21 Марта — 19 Апреля)
Овен, сука, упрямый! Сволота твердолобая, неуклонная, но при этом — не козёл…. Козлами безальтернативно назначили себя другие парнокопытные — козероги. Поэтому в случае с Овнами за “вонючего козла”, скорее всего, придётся ответить! Ведь не стоит забывать, что Овен, ещё и трындец какой импульсивный.
Овен, как ни крути — это баран. А баран, скотина хоть и рогатая, но от козла отличается радикально: бородёнкой не трясёт, понапрасну не воняет, а просто с упорством маньяка упирается рогом. Любая попытка переспорить Овна, столкнувшись со стальным упрямством, накрывается медным тазом и вызывает острое желание пустить оппонента на хинкаль. А поскольку на хинкаль идут только глупые бараны, а умные блюдутся для стрижки — то тупых Овнов встретить сложно.
Ещё сложнее встретить спокойного Овна, который кого-то (или чего-то) долго ждёт, поэтому на встречу с ним лучше приходить вовремя. Отмазки типа: “Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас…” или “Забегал в церковь за Вас помолиться. ” к ожидаемому результату, очевидно, не приведут, но заиграют новыми красками, будучи встречены порцией жёсткого и искренне недружелюбного сарказма.
Рукоделие для Овна — тема отдельная. Дело это он понимает, любит, но какой-то странною лирической любовью. Безумно нетерпеливый, он сначала отрежет, потом семь раз отмерит, столько же раз грязно выругается, а уже потом… с воплем “Ни хрена у меня здесь не получается” и, выставляя на всеобщее обозрение порезанный палец, пошлёт всех в “гондурас” и уйдёт в полный отказ в связи с необходимостью обработки пореза перекисью водорода.
Зато с гениальными идеями у Овна всё в порядке. “Гениальная идея!”, — изрекает он, выходя из сортира, побрызгивая освежителем и поправляя корону. Что это значит? А это значит, что как инициатор гениальной идеи, его величество Овен берёт себе право не осквернять свой утончённый организм нудными и утомительными физическими занятиями, а доверяет совершить сие “таинство” окружающим его холопам.
Однако искать проблемы окружающим — это не главная особенность Овна. Ещё больше он любит это делать для себя любимого, особенно в нежном возрасте молодого барашка, когда душа полна романтики, мозг — свободы, а задница неотвратимо требует приключений. “Я скуке предпочёл движение, пошёл искать на жопу приключения” — вот статус, который смело можно прописать для любого молодого Овна в любой социальной сети.
Весёлое застолье Овен чует издалека, причём чует тем же местом, на которое до этого упорно искал приключений. Соревноваться с ним в количестве выпитого — дело весёлое, но бессмысленное и небезопасное. Будучи в прекрасном расположении духа, галантный Овен будет произносить тосты, рассказывать анекдоты, переходя от одного гостя к другому и проверяя, у всех ли налито. Когда крепкие напитки закончатся, Овен с удовольствием разомнёт всех красненьким. а когда закончится и оно, можете положиться на Овна — ему не западло будет сбегать ещё за одной-другой бутылочкой, чтобы довести компанию до нужной кондиции.
Если после пьянки с Овном остались выжившие, вы узнаёте себя в зеркале и при этом проснулись дома, а не в поезде или самолёте — расслабьтесь и считайте, что вам повезло, потому что такое бывает не всегда.
Но всё-таки, не всё так плохо в этом знаке. Конечно, Овен редкостная сволочь, эгоистичная и упрямая — но при этом ещё и капец, какая притягательная! Этот представитель семейства полорогих — натура артистичная, любящая производить впечатление и организовывать неожиданные сюрпризы. Не каждый сюрприз можно отнести к приятным, однако скучать вам с Овном однозначно не придётся…, хотя, сбегать в аптеку и заранее затариться успокоительными и закрепляющими препаратами будет совсем нелишним. Причём тут важно не перепутать со снотворными и слабительными, во избежание досадных недоразумений в случае их одновременного приёма.
А ещё Овен честный. Этакий, сука, любитель рубануть без наркоза правду-матку, не сильно запариваясь, насколько она приятна для окружающих. Друзья, любимые, близкие родственники — пофиг… Честный человек, он на то и честный, что кому попало врать не станет! Зато честность позволяет Овну всегда выполнять взятые на себя обязательства. С другой стороны, природный ум позволяет никогда их на себя не брать!
Овен не из тех, кто ищет счастья, но приобретает опыт, потом снова ищет, ещё раз приобретает, думает — так вот оно…, ан нет, опять, мать его в душу — опыт! В отношениях с противоположным полом он стремится получить всё, что хотел, быстро и по полной программе. Сам с лёгкостью может быть очарован чем-то прекрасным и влюбиться с первого взгляда. А если кому-то удаётся по-настоящему завоевать его сердце, то можно рассчитывать на долгую любовь, заботу и абсолютную преданность.
Ну, а если Овен разочаровывается, либо отношения по каким-то причинам перестают его устраивать — он убегает с максимальной скоростью на которую способен баран, подпрыгивая и бодро преодолевая косогоры, а также средней высоты препятствия.
А кто они, эти самые Овны, со всех концов света и разной степени известности?
1. Ну, во-первых, пардон за моветон — это я сам. Далее по списку:
2. Леонардо да Винчи,
3. Иван Ургант,
4. Чарли Чаплин,
5. Владимир Винокур,
6. Гарри Гудини,
7. Никита Джигурда…. Да, грёбаный ты упырь! А ведь так хорошо всё начиналось…
Источник
Шутки про овна знак зодиака
ОВНА. Овен его решит. Любой пи3дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан — что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно.
Мужчина- Овен прячет от жены деньги также просто, как отдает ей остальную часть. Мужчина-Овен считает, что заначки у него должны быть по определению (ну, как же без них!). Однако он никогда не делает из тайных денег культа и легко их тратит, если только возникает в этом необходимость. Они лежат там, где он проводит большую часть своего свободного времени. Например, если у Овна есть автомашина (и он ее страстный почитатель), значит, деньги наверняка под сидением или где-то в багажнике. Хотя некоторые продвинутые Овны могут прятать свои заначки в банках и даже в зарубежных!
Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: «Ты под каким знаком родилась?»
Девушка: «Я по гороскопу Водолей, а ты кто?»
Парень:»А я Овен.»
«Овном ты был и овном останешься.»довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.
П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет) рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
— Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила:
— Скорпион я, моя радость.
— А я кто? — спрашивает дочка. — Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
— М-м-м-м… Первая буква «О» — подсказываю я.
— Так значит, Овен? – интересуется дочка. — А папин знак на какую букву начинается?
Я загадочно подсказываю:
— На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
— Он «Дятел», что ли?
Гробовая тишина… Возмущённый возглас «Дятла»…
Я минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачом своего благоверного.
xxx: Сама судьба пихала тебя в продажники
ууу: Но я овен! Я сам строю свою судьбу! Воть!
ххх: О, новые ворота
ууу: Сволочь
Злой и очень агрессивный
Как то шёл баран плешивый
И на мостике горбатом
Повстречался с рыжим братом
И сказал плешивый братец:
«В жизни много неурядиц.
Чтоб всем счастье обрести
Первым должен я пройти».
Рыжий брат ответил:»Ме-е-е-е!
Ты в своём, баран уме?
Я тебе рекомендую
Подождать, пока пройду я»
Нет, сказал упёртый овен.
Я не буду многословен.
Должен ты, хоть удавись,
С пониманьем отнестись.
Ты с ума сошёл, баран!
В своём стаде ты Пахан,
А для всех других отар,
Я всемирный Государь.
Сверху солшышко печёт,
А внизу река течёт.
Ждём, ведь поздно, или рано
В рай отправятся бараны.
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? — Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
xxx: Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
zzz: Самый-самый!
xxx: Смотрите, я Овен, а мой жених — Дева. Что нас ждёт?
zzz: Ты поживёшь и потом помрёшь; он поживёт и потом помрёт.
xxx: И это всё?
zzz: Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ебаные шарлатаны.
xxx: Хм.. спасибо.
zzz: Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!
Пишу братану: не до жиру,
варю варенье из инжиру.
Подруга жинки тут пришла,
и нам шмат сала притащила,
что из бандитской Украины
с большой опаской провезла.
Так не могу я отказаться,
Всё ж Овен я, а не Свинья.
Одна лишь радость у меня:
Пахать как негра и нажраться.
Питер Вольф
Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю.
А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года — именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё.
А дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято.
Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры.
Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.
А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.
А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?».
Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…
А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…
А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».
И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.
И – чуть не забыл — добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.
Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…
Карантинный Гороскоп Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество. Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон. Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос. Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса! Рыбы: Моя мама все время говорила: « Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну и вот! Сбежали! Скопион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация. Лев: У меня скоро день рождения. Ещё не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке? Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»! Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики. Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое. Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие. Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
Источник
