Шутки про деву гороскоп
Анекдот в стиле ОВНА
В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Б…Я!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ. «
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился.
– Я тоже – очень бриллиант жалко.
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
– Ну, видишь, не заслужила.
Анекдот в стиле РАКА
Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на «38 попугаев».
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь. дошел. не дошел…
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Анекдот в стиле ЛЬВА
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.
Анекдот в стиле ДЕВЫ
В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Анекдот в стиле ВЕСОВ
– Ты что нос повесил, старина?
– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
Объявление в общественном туалете:
«Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».
– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.
Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
– Да ты что, там же до 16 не пускают!
– Прям они там на входе с линейкой сидят!
Диалог двух героев фильма:
Голос переводчика за кадром:
– Как ты это делаешь?
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают «Fuсk» двумя перстами.
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Подросток разговаривает с отцом:
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.
Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
Анекдот в стиле РЫБ
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
– Может по сто грамм?
– Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.
Благодаря рекламе я узнал.
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что у забора бывает кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
…что бобры могут заниматься дойкой коров.
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
…что наша главная проблема – перхоть.
…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
И ещё много всего интересного…
Guru
- Сообщения: 5228
- Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
- Профиль
Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂
Guru
- Сообщения: 5228
- Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
- Профиль
Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂
Монка!! супер анекдоты! Я смеялась в голос прям на рабочем месте! СПАСИБО тебе что подняла настроение. 
Новичок
- Сообщения: 37
- Зарегистрирован: Чт фев 16, 2012 14:49
- Профиль
Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂
Свой
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: Ср май 23, 2012 11:57
- Профиль
Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂
Тогда еще. про гипнотезера и Степаниду усмеялась. представила картинку. 
Анекдот в стиле ОВНА
– И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
Про дорожные знаки. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зелёный».
Оказывается, братья Кличко – внучата Мичурина. Они с лёгкостью превращают любую репу в тыкву.
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы меньше весить, говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, — отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры.
Водитель автомобиля, проезжая мимо деревенского дома, задавил поросёнка и, как может успокаивает хозяина:
– Только прошу вас, не поднимайте шум, я вам его заменю.
– Кто, вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы ведь такой худенький…
Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, а потом говорит:
– Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
– Кода же твой папа придёт, — не выдерживает, наконец, парикмахерша.
– А это не мой папа.
– А этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и зашёл в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер по персоналу его спрашивает:
– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджер решил его испытать и сказал:
– Хорошо. Начинайте работать прямо сейчас. Если результат меня устроит, примем вас на постоянную работу.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а-а… И какую же сумму оставил обслуженный вами покупатель?
–102 516 долларов 17 центов.
– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в заливе за городом. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами:
– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные насмарку, лучше податься на рыбалку!
Анекдот в стиле РАКА
Жена сисадмина укоряет мужа:
– Ты меня не любишь! Ты считаешь меня глупой! Ты мне никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе!
– Ну что тебе рассказать? Ничего такого… Вот, вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Как же ты теперь без питания? Я тебе завтра на работу бутербродиков заверну, ладно?
Меленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка и Крокодил Гена».
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Анекдот в стиле ЛЬВА
Мужчины, если у вас увеличивается лысин и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио…
Командовать в доме должен кто-то одна.
Анекдот в стиле ДЕВЫ
Умирающий дед шепчет внуку:
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…
– Это я циркулем. Ровно получилось?
Всё-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмём, к примеру, ситуацию, когда надо перейти дорогу. Итак, для её безопасного пересечения нужно визуально оценить скорость движения автомобиля, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, произвести расчёт собственной скорости движения и внести поправку на угол пересечения проезжей части. И всё это делается за 1 секунду.
Анекдот в стиле ВЕСОВ
Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.
– Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.
– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
– Нет, ну что вы, сперва, вы, — упрямствуют англичане.
– Стреляйте же, господа, — продолжает взывать лейтенант французов.
– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.
– Прикиньте, я в порнофильме снялся!
– Не, не подумайте, я там хорошего играю.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками забросает.
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В его комплект входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а наши – больше всего попаданий при предупредительной.
Объявление в газете знакомств.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех соседей.
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
Приходит раввин к православному священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Не мог бы дать мне совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и тот, кто потупит взор, тот и есть вор.
На следующий день раввин снова приходит к священнику.
– Ну, что, помог мой совет? – интересуется тот.
– Не совсем, но в общем идея сработала.
– А как же всё получилось?
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Да, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.
– Ты куда в этом году отдыхать поедешь?
– По ленинским местам.
– А-а, шалаш, Разлив, Горки, Шушенское…
– Не-а! Женева, Цюрих, Париж, Лондон.
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, которая бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Я родился под знаком земли, а жена под знаком воды. Вместе мы образуем грязь.
Для оптимиста весна – это распустившиеся почки.
Для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки.
– Надо себе будильник завести.
– Ага, приходишь домой, а он тебе радуется.
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
Забегает мужик в Спорттовары:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, недавно получили, но что вы имеете в виду? Они не могут быть свежими.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс и просит побеги молодого бамбука.
Летающих тарелок нет. Это выдумки инопланетян.
Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…
Анекдот в стиле РЫБ
Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
Из конопли делают: бумагу, полотно, канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок… таких длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида.
Guru
- Сообщения: 5228
- Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
- Профиль
заказать продвижение интернет магазина
Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация сайта быстро)логин скайпа SEO2000[/url]
оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000
Новичок
- Сообщения: 38
- Зарегистрирован: Вт авг 22, 2017 12:40
- Откуда: Mauritius
- Имя пользователя: Curtispuple
- Профиль
Источник
