Самые смешные шутки про знаки зодиака

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию

Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака, астрологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Специальное предложение для астрологов: скажи мужику, что он Дева, и бесплатно получи по морде!

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Гороскоп: «Сегодня у вас все получится. Но через жопу».

Он был овном по ороскопу.

— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

«Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча» — бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…

— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»
Понятно… Денег так и не будет.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.

Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?

— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр.
— Но такого не существует.
— Как и всех остальных.

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!

Источник

Анекдоты про гороскопы

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие. Дожить бы до этой половины жизни!

Винни говорит Пятачку. — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! — А ты что, мой гороскоп прочитал? — Не—а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.

— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии.

Из переписки: — А ты по козерогу кто? — Видимо гороскоп

Плевать на эти музыкальные вкусы, гороскопы, главное, чтобы по сохраненным картинкам была совместимость.

Как на самом деле составляются гороскопы: — Тарас, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.

Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг «Отворот от своего гороскопа».

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Источник

Анекдоты про каждый знак зодиака

Остроумные люди придумали анекдоты про каждый знак Зодиака. В принципе, это, наверное, не так трудно сделать, ведь каждый знак Зодиака отличается своими характерными особенностями, которые можно гипертрофировать и сделать смешными в анекдоте.

Про каждый знак Зодиака в анекдотах

Астрология, конечно, наука серьёзная, но в России, нет такой темы, персоны или события, о которых бы не придумывали анекдоты, и астрология, и знаки Зодиака, не исключение. Самое характерное шутливое высказывание про астрологию – «астрология – это, конечно, наука серьёзная, и всё, о чём она говорит в гороскопах, правильно. Только непонятно, когда, где и с кем конкретно, всё, о чём говорится в гороскопах, произойдёт».

Обстоятельный, но туповатый Овен

Пятиклассник Вовочка по гороскопу Овен. На общешкольном субботнике учительница даёт Вовочке задание:
— Вот белая краска, покрась ей окна.
Некоторое время спустя, гордый своими успехами Вовочка возвращается:
— Вера Ивановна, рамы на окнах, наверное, тоже надо покрасить?

Приключение для Тельцов

На одной из платформ поздним вечером в ожидании электрички на лавочке сидят два крепко поддатых Тельца. Один тупо рассматривает что-то в журнале, кое-как уразумев, что написано, спрашивает соседа:
— Димон, ты кто по знаку Зодиака?
— Я? Этот, как его? Во, Телец …
— Ну, братан, я тоже Телец, тут говорится, что Тельцам на сегодня по гороскопу ломится какое-то приключение …
— Забей, врут всё эти гороскопы.
Тут, увидев двух поддатых друзей, к ним направляется, дежуривший на платформе, полицейский, явно с недобрыми намерениями.
— Нет, Димон, наш гороскоп на сегодня, видимо, сбудется …

Кто по гороскопу Россия

Беседуют два приятеля:
— Слышь, Колян, если день образования России 12 июня, это, значит, её день рождения, и по гороскопу наша страна – Близнецы.
— Точно, причём, сиамские, посмотри-ка на герб …

Прогноз Ракам на утро

Утренняя телепередача про гороскопы для каждого знака Зодиака на следующий день, диктор всё произносит, скорее всего, правильно, но для телезрителей это звучит, как:
— Раком лучше всего встать в 7 часов утра …

Под каким знаком родилась жена

Консультация у астролога по поводу интимной жизни с супругой. Астролог спрашивает клиента:
— Вы кто по гороскопу? Лев, так-так, — астролог что-то помечает в записной книжке.
— А ваша жена, она под каким знаком появилась на свет? – снова задаёт вопрос астролог. Мужчина отвечает:
— Точно не знаю, но предполагаю, что под знаком «Не влезай – убьёт».

Что честно, а что по гороскопу

— Представляете, я – дева,
— Что, неужели? Честно?
— Нет, по гороскопу, а вот мой муж баран.
— По гороскопу?
— Нет, честно.

Мужчина – старая дева

Разговаривают двое пожилых мужчин:
— Представляешь, я теперь старая дева.
— Михалыч, ты что, с ума сошёл?
— Всё просто, по гороскопу я – Дева, да вот ещё и на пенсию вышел.

Трудный выбор, но можно помочь

Очередь в магазине. Один из покупателей:
— Что же взять-то? Это, или вот это … Знаете, я по гороскопу Весы, мне просто нелегко сделать выбор.
— Э, мужик, давай определяйся быстрей, а то Тельцы с Козерогами, стоящие за тобой, сейчас быстренько тебе помогут сделать выбор.

Агрессивный Скорпион

Утро, разговор мужа с женой.
— Тебя, пьяную и весёлую, без нижнего белья только что принесли три ухмыляющихся негра, а я, значит, напрасно, выступаю?
— Ты Скорпион, поэтому агрессивно всё воспринимаешь.

Ну всё же правильно

Поздний вечер. Парк. По аллее идёт девушка. Налетели трое, кошелёк, мобильник, серьги, кольцо отобрали, изнасиловали и скрылись. Девушка встаёт отряхивается, пытается привести в порядок одежду, достаёт календарик, задумчиво смотрит в него, на лице у неё появляется довольное выражение:
— Ну всё же верно, Луна в Скорпионе.

Сначала поймай

Девушка обращается к астрологу:
— Подскажите, как мне удержать Стрельца?
Астролог:
— Неужели вам удалось его поймать?

Внешность в соответствии с гороскопом

Разговор двух приятельниц:
— Я по гороскопу козерог.
— А знаешь, я об этом догадалась, представь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидела.

Рога, пусть и не по гороскопу, помогут

— Сарочка, какой кошмар! Я прочитал в интернете, что 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога – Овны, Тельцы и Козероги, а я-то ведь Водолей …
— Рувим, успокойтесь и не переживайте. Всё, шо от меня зависело, я уже сделала. 2016 год прекрасно переживёте и жить будете долго и счастливо.

В неволе не размножаюсь

Во времена застоя мужчину, по гороскопу Водолея, отчитывают на партсобрании:
— Вот ваша жена написала на вас заявление, что своей любовнице вы уже троих детей сделали, а у жены – никого.
— Я Водолей, в неволе не размножаюсь …

Как пишутся гороскопы

— Сергей, ты кто по гороскопу?
— Рыбы.
— Так, значит, пишем, в течение следующей недели Рыбы должны отдать все долги, иначе, у них будут крупные неприятности …

Два последних анекдота не про какие-то конкретные знаки Зодиака, а просто про гороскопы, но они очень оригинальные и смешные.

Правильно разгадать гороскоп

• Если на сегодня гороскоп вам предсказывает необыкновенные сексуальные ощущения, особенно не обольщайтесь, возможно, вам предстоит визит к начальнику …

Смешливые звёзды

• Посмотрел в свой гороскоп на сегодня. Здоровье – звёзды тебе улыбаются, деньги – звёзды тебе улыбаются, секс – звёзды просто умирают со смеху!

Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбки и смех – это хорошее настроение и победа над депрессией!

Источник

perevestnik

блог эзотерики

самопознание, просветление и эзотерика

Юмор и позитив. Три темы в одной:

1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.

2. Поведение знаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

Приколы про знаки зодиака

Характеристика знаков с точки зрения думает-говорит-делает

Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

После секса. Приколы о знаках зодиака

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Жизненные принципы знаков зодиака.

В каждой шутке, говорят, есть доля юмора)))

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом — подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда — штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде — не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом — моя крепость.
2. Нянчиться с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше — тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами.

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб — и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра — как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы — другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество — это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду — еду, не свищу, а как наеду — не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки — удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но — надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья. если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке — то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Весеннего позитивного настроения!

Источник