Самые несносные знаки зодиака среди женщин

Рейтинг самых неприятных женщин по знаку Зодиака

12 место — Стрелец

Почетное 12-е место достается Стрельцам, которых завоевывать не нужно совсем. Спокойно, не надо открывать шампанское и заранее праздновать грядущую легкую победу! Сначала запишите себе в бальные книжечки принцип, которым барышня-Стрелец руководствуется в отношениях: «Sекs — вообще не повод для знакомства». Ну просто чтоб вы знали. Потому что после sекsа со Стрельцом мужчинам, как правило, хочется немедленно вскочить с кровати и сбегать в ближайший ювелирный за обручальным кольцом. И вот это — уже извините. Уговорить барышню-Стрельца на серьезные отношения — это вам не козявку стрескать, а подвиг.

11 место — Овен

11-е место достается Овнам, которых люто, бешено раздражают все эти нелепые мужские ужимки типа букетов (такие деньги на такую пошлость, прости Мироздание!), галантности (прабабушке своей руку будешь подавать, умник!) и ужинов в подчеркнуто дорогих ресторанах (гуляй, рванина, пенсию начислили?). Так что Овнов вообще не надо завоевывать. Овен предпочитает завоевывать сама. И вот тут уже или сдавайся, или делай ноги. Быстро делай ноги! Ну то есть все равно не поможет, конечно, потому что «не умеешь — научим, не хочешь — заставим», но дать этот совет мы были обязаны. Нельзя же, в самом деле, вот так, с ходу лишать людей всякой надежды на спасение.

10 место — Дева

Для того чтобы завоевать Деву, делать ничего не нужно. Вообще ничего. Нужно просто соответствовать ее требованиям к мужчине. Да, всем трем томам требований, каждый из которых толщиной с телефонный справочник Москвы и Московской области. Если соответствуешь — Дева все сделает сама. Если нет — тебя искренне и честно срежут еще на подлете. А вот если вроде соответствуешь, но пытаешься добавить себе очков, демонстрируя приемы кухонного мачо — берегись: даже если ты Деве не нужен, она в тебя вцепится. Вцепится и не отпустит, пока не выбьет из твоей хорошенькой головки всю эту лишнюю дурь. Эффект лечения — пожизненный. Результат — мало чем отличим от лоботомии.

9 место — Скорпион

Неожиданный поворот! Все почему-то считают, что завоевать барышню-Скорпиона — невероятно сложная задача, но на самом деле это делается элементарно. Принцип действий знаком любому мужчине с раннего детства: идешь в Изумрудный город, находишь там Гудвина и просишь у него мозги, сердце и храбрость. Храбрость нужна, чтобы суметь вообще к Скорпиону приблизиться, мозги — чтобы она тебя сразу хвостом не зашибла, а сердце она потом зажарит и съест с хорошим кьянти.

8 место — Рак

Вопрос «Как завоевать барышню-Рака?» — самый глупый в мире вопрос. Еще бы спросили, как дышать, например. Просто женись на ней, чувак. Другого способа все равно не существует, да и кому он, собственно, нужен? Гораздо сложнее другой вопрос: как отвоевать себя у нее обратно, если вдруг настигла такая нужда? И, честно сказать, ответа на этот вопрос мы не знаем. То есть отвоевать себя обратно можно по тому же принципу: просто разведись с ней, чувак. Но вот как это провернуть, не оставив в крепко зажатой клешне самое ценное, науке неизвестно. Если клешня защелкнулась — все, финита. Впрочем, в утешение можем сообщить, что после развода с Раком тебя наверняка возьмут на киностудию. Мультики озвучивать.

7 место — Телец

Записывайте рецепт: чтобы завоевать барышню-Тельца, нужно быть веселым раздолбаем. Своим в доску парнем, с которым она никогда не соскучится. С которым можно поговорить о чем угодно, и он все поймет. С которым просто и не нужно что-то из себя изображать. С которым можно выпить «Жигулей» под жареные сосиски на бабушкиной даче с туалетом системы «дырка в земле». На сосиску предварительно нужно надеть платиновое колечко с каратничком. Откуда такие деньги у веселого раздолбая? Да Тельцу то какая разница откуда? Это вообще не ее проблемы, чтоб ты понимал. Ей просто завтра надо что-то из себя изобразить, так что давай, метнись кабанчиком!

6 место — Лев

Почетное центральное место в гороскопе и очень-очень простой рецепт для завоевателя. Просто уделяй ей побольше внимания, бро. Еще больше внимания! Если хочешь обойтись без экзерсиса «я ползу за тобой на коленях уже тысячу миль, дорогая!», можно изобразить то же самое в денежном эквиваленте. В общем, долго или дорого, выбери одно из двух. Оба варианта без какой-либо гарантии, кстати. Добро пожаловать во взрослую жизнь!

5 место — Весы

Пятерку лидеров открывают Весы, которых совершенно невозможно завоевать, не обладая набором базовых качеств: хорошее образование, прекрасное воспитание, развитое чувство прекрасного, начитанность и — упс, мужчина, вас тут не стояло, уйдите из очереди! — внешность прекрасного эльфа. Соответствуешь? Тогда все в порядке. Теперь стой под балконом и жди, когда она решит, надо это ей вообще или таки нет. Только сначала подмети прах своего предшественника, который ровно на этом самом месте скончался от старости. Запачкаешься еще.

4 место — Близнецы

Неожиданный поворот! Легкомысленные и легковесные Близнецы почти добрались до тройки лидеров. Потому что завоевать Близнецов — это вам не кот чихнул: Близнецы готовы к отношениям только в том случае, если им интересно. А для того, чтобы барышне-Близнецу стало с тобой интересно, придется шпиговать мозги информацией, пока не закипят. А потом научиться бесперебойно поставлять ее Близнецам на блюде из выдающегося красноречия, приправив сарказмом, цинизмом и черным юмором. И тогда она еще подумает, конечно. Вдруг ты псих ненормальный? В том смысле, что если нет, если не псих и нормальный — мимо проходи.

3 место — Водолей

Третье место, бронзовая медаль и почетная грамота «За выдающиеся заслуги в деле динамо 80-го левела» достается Водолеям. Да, бро, это динамо, но какое! Водолею совершенно искренне нравитесь и ты сам, и твои нелепые стеснительные ужимки, и дурацкие подарки, и цветы. Она действительно с большим удовольствием сходит с тобой на свидание — хоть в театр, хоть в ресторан, хоть в парк на лавочку. И за ручку ей ходить нравится, и кокетничать, и смеяться над твоими шутками. Все это совершенно искренне, в этом нет ни малейшей лжи. И так же искренне она не хочет с тобой в постель. Совсем. Ха-ха, обломись!

2 место — Козерог

Серебряная медаль достается Козерогам, завоевывать которых — дохлый номер. Даже если ты принесешь ей на блюде голову дракона — руку принцессы не получишь. Ну если только руку какой-нибудь посторонней принцессы, которая случайно завалялась у Козерога в хозяйстве еще со времен увлечения наукой анатомией (не открывай, кстати, банку, формалин очень вонючий). Все дело в том, что Козерогу не нужны мимолетные романы. Козерогу нужны серьезные отношения с прицелом на «жили долго и счастливо и умерли в один день». Но сначала она хочет пожить долго и счастливо сама по себе. Но ты, если что, заходи. Ну, вдруг она сейчас увлечена наукой психологией и ей нужен препарат типа «Мужик влюбленный, отчаявшийся, одна штука»?

1 место — Рыбы

Та-дам! Первое место и золотая медаль достаются Рыбам! Которые, как всем известно, очень холодны, задумчивы, погружены в себя и, кажется, вообще немножечко не от мира сего. Так что завоевывать их нужно как-то особенно, но как точно — никто не знает. Сюрприз! Мы — знаем. Надо повиснуть в толще воды и прикинуться старым дырявым носком. Тогда, может быть, Рыбка выплывет и, с любопытством тебя осмотрев, вильнет хвостом и исчезнет в мировом океане. Потому что на самом деле она не погружена в себя. Она просто в засаде сидит в красивых кораллах. Так что если рыпнешься завоевывать — она сделает «АМ». Ну, а там — как повезет. Или сразу слопает, или сначала помучает. Потому что играть с завоевателями, как кошка с мышкой, — самое любимое ее занятие.

Новое видео:

Источник

Самые несносные девушки по знакам зодиака

(21 марта – 20 апреля)

Парней до дрожи пугает, когда девушка-Овен смотрит на них оценивающим взглядом. Ибо если он ее заинтересовал, то все, не отвертишься: в лучшем случае дело закончится короткой интрижкой, в худшем – уже через пару недель будешь бубнить «согласен» под бодрый марш Мендельсона. И кстати, наличие жены и семерых детей представительницы этого знака совсем не учитывают. Так что расшибись в лепешку, но удовлетвори ее «хочу». Или беги.

Телец

(21 апреля – 20 мая)

Девушка-Телец сразу никого не отпугивает – ухоженная, тактичная, с мягким чувством юмора, хозяйственная, в общем, мечта джентльмена. Когда же мужчина понимает, что потерял бдительность и подставился, дергаться уже, как правило, поздно: в паспорте стоит печать, а всеми делами и банковскими счетами мужа заведует, естественно, жена. Карманные деньги выдаются дозированно и под отчет, свободное время расписано по минутам (и занято домашними хлопотами, безусловно, а вы думали – развлечениями?), именной ошейник крепко стискивает шею.

Близнецы

(21 мая – 21 июня)

Девушка-Близнецы чудо как хороша – веселая, остроумная, смешливая, легкая на подъем, обожающая секс-авантюры. Вот только щебечет, щебечет, щебечет… до мужской мигрени и желания использовать в виде «глушилки» отнюдь не поцелуй. Она, как акын, «что вижу, то пою», а так как наблюдательностью ее природа не обидела, трендит она обо всем на свете. Да, кстати, о своих бывших любовных похождениях тоже, и о нынешних – подружкам по телефону, не стесняясь присутствия того, о ком рассказывает.

(22 июня – 22 июля)

Девушка-Рак хороша во всем, когда расстегивает все свои пуговички (фигурально выражаясь) и подпускает мужчину чуть ближе, чем на пять метров. Вот только до этого светлого момента может пройти столетие – она в состоянии вечность кутаться в свою броню, держать вас на расстоянии и проверять на благонадежность. В общем, до тех пор, пока вы не докажете, что можете убить дракона, эта принцесса вас всерьез не воспримет.

(23 июля – 22 августа)

От девушки-Льва шарахаются только те, кто ей активно не нравится, – ее железобетонное высокомерие пугает слабых и нервирует сильных, а злоехидство доводит до полной потери самоуважения. Те же счастливчики, которые почему-то пришлись ей ко двору, удостаиваются снисходительного внимания и чести прочувствовать на себе ее лучшие качества. И уже никуда не рыпаются. Да, вот такая она, девушка-Лев – жесткая и властная снаружи, белая и пушистая внутри (будем честны – сильно внутри).

(23 августа – 22 сентября)

Вы только познакомились с девушкой-Девой, а она уже знает, как вам жить, чем питаться, сколько раз в неделю заниматься сексом, и все это с выкладками из околонаучной литературы и резкой критикой вашего нынешнего состояния. От ее разглагольствований здравомыслящие мужчины бегут сразу, а глупые умиляются: «О, какая она умная!» – и тратят 6–7 лет жизни, пока до них окончательно не доходит, что долго находиться рядом с пилорамой вредно для здоровья.

(23 сентября – 22 октября)

Девушка-Весы чем сначала притягивает, тем потом и отпугивает. Ее инфантильность и хроническая неспособность принимать решения льстят мужчинам, рядом с ней они чувствуют себя о-го-го какими сильными и мудрыми, однако роль вечной палочки-выручалочки быстро приедается. Тем более что за помощь платят отсутствием слез и небольшим снижением числа истерик. В общем, безалаберность скоро перестает казаться очаровательной.

Скорпион

(23 октября – 21 ноября)

Перечислять все те качества, из-за которых мужчины боятся приближаться к девушке-Скорпиону, можно до бесконечности, но удивительно то, что, даже видя, куда и к кому их несет, они сначала испытывают судьбу на прочность и, наивно полагая, что уж они-то непременно приручат это мистическое существо, суют голову в пасть дракона. И только тогда, когда получают от представительницы этого знака мощный пинок под зад, вспоминают и об ее, мягко говоря, несахарном характере, и об остром, как бритва, языке, и о том, что ее часто сравнивают с самкой богомола.

Стрелец

(22 ноября – 21 декабря)

Девушка-Стрелец – мужик в юбке и конь со стальными яйцами, даже если выглядит как девочка-девочка и пытается маскироваться под безобидное создание. Впрочем, маскировка бесполезна. Уже через 10 минут разговора мужчине становится ясно, что «сверху» ему не быть никогда и что его будут иметь и в хвост и в гриву, причем не только в прямом смысле, но и непосредственно в голову. Мудрые и дальновидные сбегают сразу, понимая, что два мужика в доме хороши лишь в нетрадиционных семьях, а роль «младшей супруги» не самая завидная.

Козерог

(22 декабря – 19 января)

Девушка-Козерог отпугивает мужчин тем, что у нее на челе по умолчанию установлено сообщение: «Хочешь секса – женись», ну или, по крайней мере, открой на ее имя счет в банке, положи туда пару миллионов и ведро алмазов в придачу. А еще она лучше знает, что и кому нужно по жизни и куда пойти работать, чтобы те самые миллионы и алмазы стали реальностью. И нет, она не считает себя меркантильной, просто «слабую женщину кто угодно обидеть может», так что необходимо подстраховаться.

Водолей

(20 января – 18 февраля)

Девушка-Водолей – ходячее воплощение шоу «Я сама». Рядом с ней мужчины чувствуют себя лишними, бесполезными, а часто еще и ущербно-неполноценными, потому что она и коня на скаку, и в горящую избу, и далее по тексту. Все, что она может сделать самостоятельно, она сделает, не дожидаясь, пока какой-нибудь «прынц» снизойдет и поможет. Да и ее маниакальная помешанность на собственной независимости не добавляет ей привлекательности в глазах тех, кто привык, что женщина без мужчины – ноль без палочки (ага, и в эротическом смысле тоже).

(19 февраля – 20 марта)

К девушке-Рыбам мужчины не то чтобы боятся подходить, она сама их к себе не подпускает, по крайней мере, до тех пор, пока отчаянно не влюбится. За что за глаза ее и называют «равнодушной мерзлой селедкой». Ну еще бы! Кому же охота признаваться, что при попытке сближения был морально заморожен до яичного звона? Да еще и отправлен по известному адресу складывать из букв «о», «п», «ж» и «а» слово «вечность».

Источник