Веселый гороскоп: как худеют знаки зодиака?
Овен берется за дело с тем же рвением, с которым неделю назад доказывал, что он ярый сторонник бодипозитива и не считает свой вес лишним. Овен приобретает кухонные весы, устанавливает на телефон приложение по учету калорий, читает пять статей о различных системах похудения, выискивает рекомендации диетологов, сопоставляет это со статьями ведущих клиник, сдает анализы на сахар и гормоны щитовидной железы и неукоснительно следует всем требованиям. Дня три. На четвертый день Овен решает, что способен определять вес еды на глаз, на пятый — что запомнил, сколько где белков, жиров и углеводов, на седьмой видит в зеркале идеальное тело и бросает все это дело к чертовой бабушке.
Телец
Телец понимает, что пора худеть, примерно всегда. Но все время находится что-то, что прямо сейчас мешает это сделать. Слишком холодно, слишком много стресса, шикарные штаны, которые станут велики, если похудеть. Когда причины заканчиваются, Телец начинает страдать. Он оплакивает булочки и плюшки, шаурму и пончики, ореховые брауни с шоколадным соусом и картошку фри. Месяц (если повезет) уходит на оповещение всех родных и знакомых кролика, ой, то есть Тельца, о том, что бедосечка садится на диету. Когда градус сочувствия приближается к отметке «взрыв парового котла», Телец решительно переходит на капусточку с морковочкой и за месяц теряет все, что собирался. Выкладывает три фото в Instagram (на весах, в купальнике и облегающем платье), собирает стотыщпятьсот лайков и уходит за брауни. С картошкой фри.
Близнецы
Обнаружив у себя лишний вес, Близнецы просят Овнов подсчитать, откуда бы он мог взяться, и весьма опрометчиво высылают им списки всего, что употребляется вовнутрь. Когда Овен, придерживая глаза и челюсть, сообщает Близнецам, что придется отказаться от алкоголя, чипсов, доширака, фастфуда и полуфабрикатов, Близнецы осознают, что из привычного рациона им остается только вода. Попробовав жить на воде пару дней (брокколи Близнецы высылают Весам в качестве подарка, салаты спешно всучивают Стрельцам, но об этом ниже, а низкокалорийные йогурты забывают на кассе в магазине), Близнецы отмечают снижение веса на килограмм, празднуют победу шампанским и как-то забывают о диете на ближайшие пару месяцев. А там и зима близко.
Рак больше всего на свете боится подорвать здоровье, поэтому главное правило похудения, которое он усваивает, — худеть надо медленно и постепенно. Поэтому первым делом он отказывается от второй ложки сахара в кофе. Результата ждет месяц. Потом перестает жарить картошку и переходит на рис (вы видели толстых японок? А Рак не видел!). Спустя месяц, убедившись, что принесенные жертвы не ублажили богов тощих тел, Рак идет на крайние меры и перестает есть булочку на полдник. Когда не помогает и это, Рак находит в интернете статьи «Почему вы не худеете», понимает, что все они не имеют к нему никакого отношения, но тут поспевает смородина, крыжовник и маячит впереди Яблочный Спас, поэтому худеть Рак решает к Новому году. Числа 30 декабря и начнет. Точно, он в календарик записал, мы видели.
Лев на каждом углу сообщает, что ему худеть и вовсе не нужно, потому что у него от природы генетика, которая не позволяет набрать лишний вес. Новые знакомые (старых Лев давно покусал и местами закопал) верят, потому что обычно Лев действительно прекрасно выглядит. Секрет заключается в умении Льва одеваться, выбирать аксессуары и знать все самые удачные позы для фотосъемки. Лев заучил все ракурсы, в которых он смотрится наиболее царственно и впечатляюще, и помнит, что если зайти в море по грудь, а руки вытянуть вверх, лайков будет много, а жира в кадре мало. А еще магический хрустальный шар-подлец нашептал нам, что Львы в курсе, где продается утягивающее белье, корректирующие бандажи и брюки с эффектом пуш-ап-афедрон. И нет, они вам явки и пароли не скажут.
Когда именно Дева начала худеть, не знает никто, потому что из гордости и риска не достичь поставленных целей никогда и никому об этом не скажет. Более того, Дева не будет вести пищевых дневников и радоваться каждому новому размеру одежды. Наоборот, она продолжит ходить в балахонах а-ля мешок из-под картошки, демонстративно есть с коллегами бургеры и запивать пиццу пивом. Да, ночами она будет приседать в пуантах со штангой на голове, но пока семья спит. А когда пройдет время, когда Дева обретет фигуру мечты, то она пойдет в магазин, купит сногсшибательное платье, эффектный ремень и новое пальто-мешок, чтобы сбросив его и представ перед онемевшими от изумления зрителями, ворчливо пробурчать: «На три размера схуднула, понятия не имею как, придется обновлять гардероб, ненавижу непредвиденные расходы».
Весы худеют публично, весело и эстетично. Они записываются к диетологу и пишут три поста на «Фейсбуке» о том, какие рекомендации были получены, не забывая упомянуть, сколько комплиментов сделал им диетолог, какие удивительно прекрасные анализы показало обследование, как обалдела медсестра, узнав, что Весам уже лет так -дцать как не 18, и с каким чудным брюнетом Весы познакомились в коридоре клиники. Постепенно записи в «Фейсбуке» станут чаще затрагивать брюнета, а достижения «С утра минус 200 граммов!!» сменятся фотографиями «Мы с любимым едим землянику», а если какой-то любопытствующий осмелится спросить, как там дела со снижением веса, этот знак скажет, что сломались весы. И правильно, если честно, сделает.
Скорпион
Скорпион худеет решительно. Он перестает есть, начинает корячиться в фитнес-зале с утра до ночи, накачивает попу, собирает сто миллионов подписчиков в Instagram и становится записной фитоняшей. Скорпион клеймит всех жиробасих, которые позволяют себе съесть что-то тяжелее капустного листа, выкладывает в Сеть фото курогруди и брокколи. Так думают все, но только не наш хрустальный шар. На самом деле Скорпион стоит в планке 15 секунд для эффектного фото, а потом изучает в интернете статьи «Лучше позы для фитоняш» и дорабатывает фотографии напильником, то есть фотошопом. Убедившись, что все верят, Скорпион выкупает у Льва тайные места продаж утягивающего белья, которые посещает инкогнито. Кстати, на нервах может и похудеть…
Стрелец
Давайте честно: Стрелец худеет стремительно. Никакой заслуги самого Стрельца в этом нет. Просто осознав, что талия стала шире, чем пояс юбки, Стрелец лишается аппетита и начинает планомерно угасать и таять. Ему не хочется печеньку, ему не особо вкусно макароны с сыром и сливочным маслом, а морковка обретает поистине фантастические вкусовые характеристики. Ровно до момента, пока юбка не садится идеально. Затем Стрелец выдыхает, улыбается и весь такой красивый и сияющий скачет до ближайшего кафе «Убейте меня шоколадом и сливками». Более того, на робкие намеки подруг отвечает, что уже три раза съел по пончику с ванильным кремом, и ничего! Юбка сидит как влитая! Цикл повторятся приблизительно раз в три месяца. Потому что месяц уходит на осознанием Стрельцом того факта, что юбка не села, а размерная сетка у привычных брендов не поменялась.
Козерог
Спорт, спорт, спорт для всех! Козерог обожает спорт. Он ездит в фитнес-зал по утрам до работы и делает 50 отжиманий в обед. Он точно помнит, сколько калорий съел на завтрак, сколько на обед, какое количество углеводов в стакане кефира. Проблема в том, что эта любовь к спорту сочетается у Козерогов с фантастической любовью к вкусной и калорийной еде, поэтому стоит первому лишнему килограмму забрезжить на горизонте, как Козерог стоически и упрямо его отрицает. Показалось! Можно, конечно, утроить усилия и учетверить тренировки, но… Нет, показалось! Поэтому Козерог начинает худеть, когда лишний вес достигает некоторой критической отметки. И тут ему нет равных: сбросить все до последнего грамма, собирая восхищение окружающих и комплименты тренеров. Победа! Но вот наклевывается какой-то лишний, вроде бы, килограммчик… да нет, показалось!
Водолей
Водолей — чемпион по похудению. Он худел по системе раздельного питания, по Аткинсу, Дюкану и Протасову, по системе 12 часов, дробному питанию, на кабачках, на «Сникерсах» и по методике керальских йогов. И лично убедился, что все эти системы работают. Но плохо. Что это за системы такие, которым надо следовать долго, муторно, а еще и что-то там считать? И не месяц, а всю жизнь? Нет, ну вы чего. Водолей изобретает свою систему похудения, которую потом успешно втюхивает сотне знакомых. Неважно, что это будет: отказ от черного молотого перца или обязательное поедание меда с жареным луком на завтрак. Главное — работает, метод стопроцентный, честное слово! А это что? Вот это вот на месте талии? А это комок нервов.
Если бы мы писали рейтинговый гороскоп, Рыбки бы оказались на первом месте. Они худеют безупречно: закрывают ротик и перестают жрать всякую пакость. Паровые биточки, рис пропаренный неотбеленный, салат из запеченных овощей с каплей оливкового масла, овсянка на воде. И, конечно, худеют! Но вместе с каждым потерянным килограммом Рыбки теряют и вкус к жизни. Глаза их туманятся, плечи сутулятся — становится очевидно каждому, у кого есть сердце, что необходим стук копыт и принц с тортом в руке. Иначе Рыбка иссохнет до состояния воблы. Спасатель неизменно находится, Рыбка отъедается пирожными и (шар все видит) майонезными салатами, обретает блеск в глазах и здоровый румянец. Главное, вовремя спрятать (лучше выбросить) весы (и мы не про знак зодиака), иначе цикл может стать бесконечным.
Источник
Близнецы — по‑тихому, Девы — с анализами: как худеют разные знаки Зодиака
Козерог
Козерог худеет так же, как делает всё остальное: строго по науке! Подсчет калорий, баланс макронутриентов, биоимпедансометрия, а еще лучше анализ процента жировой ткани в плетизмографическом анализаторе, вдумчивое изучение анатомического атласа и составление программы тренировок с учетом индивидуальных особенностей. В итоге Козерог осознает простую истину: чтобы похудеть к лету, начинать надо тоже летом — предыдущего года. И с чистой совестью откладывает это пугающее мероприятие на июнь. Не первый, кстати, год откладывает.
Водолей
Водолей впадает в меланхолию и страдание: чтобы похудеть, надо от чего-то отказаться, а Водолей и так совсем-совсем ничего не ест! Ни мармелада, ни шоколада, ни тортов этих ваших богомерзких, ни булочек. Только пресвятую сырокопченую колбасочку, санкционный хамончик, сырик с плесенечкой, пиццочку, пасточку, чипсики, сухарики и пивасик. В общем, по итогу как-то так получается, что Водолею придется исключить вообще весь свой рацион, чтобы похудеть, а это, как вы понимаете, невозможно. Ну нет так нет!
Рыбы худеют со вкусом: пока все остальные знаки страдают и терпят лишения, Рыбки открывают для себя дивный новый гастрономический мир: салаты из свежайших овощей с капелькой оливкового масла первого отжима (из-за масла денег осталось только на зеленую редьку, но зато пока ее трешь, триста калорий сгорит!), восхитительные холодные супы (кефир, укроп, огурец), изысканные морепродукты (ладно, минтай тоже в море родился) и удивительные низкокалорийные десерты (если обезжиренный творог залить жидким сахарозаменителем и посыпать семенами чиа, можно будет сделать вид, что это еда). В общем, Рыбы от весеннего похудения получают искреннее удовольствие. Ну, во всяком случае, так они всем говорят.
Овны всё делают стремительно и при этом отчего-то убеждены, что еще и на отлично. Каждую весну Овны начинают с искренне верой, что к июню не просто сбросят жалкие пару кило, а станут записными фитоняшками, наберут миллионы подписчиков в «Инстаграме» и, пожалуй, смогут даже основать собственную секту Пресвятых Протеина и Приседа. Заканчивается всё весьма предсказуемо: Овен впахивает в зале до майских и, с изумлением не обнаружив ожидаемых кубиков пресса и мощной бицухи, с чистой совестью принимается за шашлыки. Нет, ну она же правда сделала всё, что могла!
Телец
Телец худеет с поддержкой, потому что иначе не может. При этом могут ли и, главное, хотят ли окружающие эту самую поддержку оказывать, Тельца не волнует от слова «совсем». Очень скоро домашние приучатся всасывать в себя сосиски, не жуя, быстро прятать под стол руку с предательской печенькой, не хлопать дверцей холодильника после 18:00 и подъедать купленный эклер за входной дверью, не забыв тщательно стряхнуть крошки с бороды. Подругам тоже придется несладко, потому что сначала Телец будет ныть, какая она жирная и как тяжело ей дается жевание унылого капустного листа, а потом у нее случится Срыв. А срыв, как известно, провоцирует чувство вины, которое Тельцу непременно нужно с кем-нибудь разделить. Весеннее похудение подруг тоже, считайте, накрылось — Телец всё равно заставит их чавкать свиной рулькой под пиво вместе с ней.
Близнецы
Близнецы — единственный знак, который делает вид, что игнорирует всеобщее весеннее безумие и худеть вообще не собирается: все нормальные люди знают, что похудеть «к лету», «к Новому году», «к свадьбе» и так далее совершенно невозможно, так и смысл тогда вообще начинать то, что придется опять раз за разом повторять? На людях Близнецы с наслаждением уплетают карбонару и запивают ее крафтовым пивом, делая вид, что они выше этого всего. Но после работы они тайком бегут в спортзал, а дома в холодильнике держат только мышь-суицидницу — в назидание. В итоге, когда в мае все остальные знаки уже сорвались, махнули рукой и решили уверовать в бодипозитив, Близнецы снимают с себя толстовку оверсайз и демонстрируют всем ослепительную фигуру. «Ой, да не знаю, оно как-то само!»
Раки — самые дисциплинированные худеющие в мире: партия сказала «Надо!», комсомол ответил: «Есть!». В смысле — не есть. Не есть Ракам грустненько, но сила воли у них действительно железобетонная: они отсидели и на «Протасовке», и на диете Магги, и на «Аткинсе» с «Кремлевкой», так что очередная ходка на кетодиету или даже на диету Малышевой, не к ночи будь помянута, их не пугает совершенно. Тем более что на самом деле каждую весну своей жизни Раки просто тайно лопали по ночам шоколадки, а худели от страха, что не могут высидеть на диете и никогда не похудеют. Самовнушение — страшная сила!
Львицы худеют с размахом: заказывают себе корзину экзотических фруктов (говорят, они сжигают жир), покупают гаджеты для похудения, абонемент в самый дорогой фитнес-клуб и спортивные кроссовки последней модели. И нанимает личного тренера, причем непременно самого титулованного. Ну а потом Львица стремительно худеет, конечно. Потому что денег осталось или на гречку с курогрудью, или на проездной на автобус, кажется, на работу придется ходить пешком.
Пока все остальные знаки, заламывая ручки, бегают по потолку и причитают «Ужас, какая я жирная, как же похудеть?!», Дева, как обычно, пытается докопаться до сути и выяснить, почему же она такая жирная, — чтобы разумно бороться с причиной, а не со следствием. Ну всё ясно: у нее дисфункция щитовидной железы. Или преддиабет. Или — о, нет, но все симптомы ведь совпадают! — синдром поликистозных яичников и опухоль надпочечников. Злокачественная! И только получив на руки идеальные анализы, Дева наконец смиряется с жестокой действительностью и идет в спортзал, где старательно себя истязает, но, заметим, не без удовольствия. Все беды от сидячего образа жизни! Поверить в то, что кто-то слишком много ест, Дева все равно не согласится ни за что и никогда.
Весы пытаются решить проблему похудения к лету точно так же, как и вообще любую другую проблему: переложить ее на чьи-нибудь услужливые плечи. А поскольку круг общения Весов поистине безграничен, в нем непременно найдется парочка диетологов, нутрициолог, персональный тренер и просветленный йог. Вот их-то Весы и озадачат проблемой поиска легкого пути: ну не самой же в самом деле выбирать себе диету — их же столько, что голова лопнет! И пока тренер вбивает в йога основы анатомии гантелей, а диетологи сражаются на авторских методиках, Весы решают от греха подальше посидеть пока на кефирчике. Так, собственно, и худеют.
Скорпион
Скорпионов следовало бы вообще исключить из этого гороскопа, чтобы не разжигать вражду, но, пока все остальные знаки еще не сели на диету, а значит, не оголодали и не испортились нравом, рассказываем: Скорпион — единственный знак, который худеет к лету, ровным счетом ничего для этого не делая. Потому что вокруг весна, поют птицы, орут коты и мужики наконец-то оттаивают — какая вообще еда сейчас может быть, о чем вы? У Скорпиона и так живот набит — саблезубыми ядовитыми бабочками, в любой момент готовыми выпорхнуть и устроить кровавую жатву. Так что Скорпионы худеют просто потому что. И мы им даже простили бы, если бы они потом не рассказывали всем, что похудели, потому что у них железная сила воли.
Стрелец
Стрельцы худеют нормально: высчитывают здоровый дефицит калорий, позволяющий вписать в рацион хоть тортик, хоть винишко, и баланс БЖУ, позволяющий не потерять мышечную массу; составляют программу тренировок, которая поможет медленно, но зато верно накачать мышцы и потом больше есть, потому что чем больше мышц, тем больше калорий требуется организму; вооружаются врожденно острым критическим мышлением и составляют правильный долгосрочный план, который позволит построить идеальное тело, причем правда к лету, но не к этому, а к следующему. И, окрыленные, но слегка утомившиеся от таких свершений, заказывают пиццу и прямо берут и туда ее, в голову суют. Потому что всё — устали худеть. Сложное это дело!
Источник
