Предсказания с черным юмором

Анекдоты с черным юмором

Лучшие шутки с черным юмором

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся?
— Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Черный юмор – ржачные анекдоты

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Жесткие анекдоты с черным юмором

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.

Источник

Предсказания с черным юмором

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын ( не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк! 😀

Экспромты

Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…

Дракон сперва насторожился, а напринцессился потом…

Ты б не расчёсывал затылок — опилки можешь потерять…

И Васька понял — наступает кастратофический
момент…

Илья Кузьмич присел на траку, подсел и слезть уже не смог…

В семье хотел самодержавья, но воздержанье получил…

Взял Буратино на «Титаник» без опасения билет…
… показать весь текст …

И помни: Никакой агрессии — убивай и улыбайся.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
— Уважаемый, куда путь держишь?
— К тёще в подарок серьги несу.
— А зачем ружьё?
— Дырки в ушах делать.

Умер начальник. «Об усопших либо хорошо, либо ничего « — сказал один из подчиненных. «Давайте молча спляшем « — ответил другой.

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно ска…
… показать весь текст …

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким, какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи… Где все равны… Морг называется…

Эту страну не победить, потому, что в нее не проехать!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас. И что ты теперь будешь делать?!
— Не знаю. Рис, наверное…

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!
— А @ули, три дня не пьёт.)

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.))

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали)))

Надпись на мраморной плите: «Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! »

Подруга пришла грустная.
-Что случилось?
-Была на похоронах, поймала венок.

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. — нудил Феофил

— Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. — смеялся мальчик — Не буду я с таким старьем играть.

— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. — не сдавался Феофил.

— За зубы не боишься? — смеялся мальчик — Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку…

— Велосипед! — …
… показать весь текст …

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют — не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.))

Всё-таки осталось еще в людях что-то человеческое… Мясо , например.

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу
сына навестить, — кто же знал, что в той палате
все такие мнительные…

Источник

Предсказания с черным юмором

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Тут здравые идеи посыпались:

1. Начните подкатывать к сестре. Подарите ей букет (простой — с ромашками), сынуле — машину на радиоуправлении:

— Милая, твоя сестра молодая женщина, ей хочется быть желанной. А подарки никто не дарит. Ну вот я по-семейному и оторвал от семейного бюджета «пятёрик» — сущие пустяки!

2. Начните ночевать у неё.

— Дорогая, тут прям весь стояк прорвало. Реально до двух ночи тра*ался с ним в ванне.

3. Напрашивайтесь к ней сами.

— Блин, она мне свой фирменный пирог с мойвой приготовила! Прям обсосал все пальцы!

4. Поддерживайте мещанские разговоры. Причём делайте это агрессивно:

— И чего дядя Андрей Люське сказал. А что там с тетей Леной, ну короткая сына не от мужа родила?! — Как развелись!? А что же с сыном теперь будет?! А дядя Гена свой геморрой листом капустным вылечил?

Рекомендуемое сообщество

Это сообщество о собаках, их хозяевах и обо всем, что с ними связано.
Здесь вы найдете правдивую полезную информацию обо всех аспектах жизни с четвероногими друзьями человека, а так же просто сможете насладиться их красивыми фотографиями и необычными трюками.

Внимание! В постах о пристройстве должна заполняться такая анкета, иначе они будут отклонены:

1. Город / населенный пункт

2. Предыстория собаки

3. Причина, по которой собака отдается

4. Какие проблемы есть с психикой/здоровьем

Присоединяйтесь к Лиге Собачников, у нас всегда есть, чем наградить за хорошее поведение 😉

Источник

Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток

Черный юмор: Freepick

Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.

Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:

Крутые мемы 2020–2021: интересная подборка

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.

— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».

Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.

Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.

Прикольные статусы для социальных сетей: 50+ лучших

Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:

— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?

— Почему так мало?

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:

— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.

— А дороги не были русифицированы.

Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!

Анекдоты с черным юмором про отношения

Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.

Черный анекдот: NUR.KZ

Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.

Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.

Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».

Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что же их убило?

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».

— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.

— Добавьте «Продам Волгу».

— От чего умер Ваш супруг?

— Чистил ружье и случайно застрелился.

— А откуда столько синяков?

— Не хотел чистить.

Черный юмор: NUR.KZ

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.

Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток

Смеемся вместе: Freepick

Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?

— У меня две новости. С какой начать?

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »

Смешной черный юмор: NUR.KZ

Черный юмор: шутки про болезни

В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.

Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

— Почему в Африке так много болезней?

— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.

— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?

— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.

— Ты знаешь, что Иван умер?

— А-а. Ну, это не страшно.

— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?

— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

— Доктор, Вы сможете его вылечить?

— А может, договоримся?

Черный юмор о пандемии: NUR.KZ

Жесткие анекдоты про коронавирус

Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Шутки и юмор: Freepick

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?

Шутки про котов: 50+ анекдотов

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

Черная шутка: NUR.KZ

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.

Началом вечности становится прямая линия кардиографа.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.

— Прочь с дороги, я за хомяком.

Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой веселый характер?

— Чтобы заколебались красить.

Черный английский юмор

Черный юмор британцев: NUR.KZ

Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.

Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

Американский турист с гидом осматривает Лондон.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.

После ужина два лорда отдыхают и беседуют:

— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?

— Абсолютно отрицательно, Роберт.

— Почему? Ведь он так полезен!

— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.

В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:

— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?

Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:

— Спасите! Я не умею плавать!

— Сэр, Вы умеете плавать?

— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!

Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:

— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?

— В Темзе! Я как раз оттуда.

Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник