10 советов о том, как справиться с горем и начать жить дальше
Горе — это путешествие, которое Вы должны пройти после потери близкого человека. Легко стать ошеломленным и потерянным, пока Вы испытываете все фазы печали, поэтому очень важно позаботиться о себе в это время. Мы собрали для Вас 10 советов о том, как справиться с горем потери близкого человека и начать жить дальше.
Советы психологов о том, как справиться с горем
Обратитесь за помощью
Очень тяжело пройти этот путь в одиночку. Вам нужна поддержка и забота других. Делитесь своим горем с членами семьи или друзьями, духовным наставником или профессиональным психологом. Не замыкайтесь в себе. Ваши близкие также пытаются преодолеть горе после потери близкого человека.
Примите свое горе
Не пытайтесь убежать или спрятаться от своей скорби. Вам нужно испытать свое горе и пройти через него, чтобы иметь возможность двигаться дальше в направлении исцеления.
Поищите пример других
Вы не первыми путешествуете по дороге скорби. Узнайте и поинтересуйтесь, как другие справились с потерей до Вас. Это предоставит Вам модель, на которой основать Ваше собственное исцеление, и напомнит, что Вы не одиноки. Прочитайте книги о горе и найдите группы поддержки для людей, которые ищут исцеление от скорби.
Узнайте о природе горя
Чем больше Вы узнаете о природе горя и рассеете окружающие ее мифы, тем быстрее Вы придёте к пониманию, что Ваша печаль — естественное психологическое состояние после трагедии. Вы также можете обнаружить предупреждающие знаки о том, что Вам намного тяжелее справиться с горем или что Вам нужна дополнительная помощь. В любом случае, знание — сила.
Выражайте свое горе
Скорбь не должна оставаться скрытой глубоко внутри Вас. Лучший способ преодолеть горе — это выпустить его. Плачьте и кричите, если нужно. Выражайте свои чувства с помощью музыки, искусства, поэзии или прозы. Выражаете ли Вы печаль с близким человеком или в одиночестве не имеет значения, — это единственный истинный способ почтить свое горе и начать жить после него.
Примите свои чувства
Не спешите
Горе может быть утомительным. Требуется много энергии на чувства такой силы. Позвольте себе пожить медленнее, выделите больше времени на повседневные дела и не перегружайте себя. Отдыхайте, когда Вам нужно, и относитесь к себе немного более снисходительно.
Придумайте себе занятие
Участие в работе или какой-либо другой деятельности, которой вы наслаждаетесь, может сделать Вас более целенаправленным, и помочь отвлечься от Вашего горя. Если эта деятельность особенно значима или полезна для других, Вы можете обнаружить, что она также поднимает Ваш дух и помогает справиться с горем.
Позвольте себе быть радостным
Иногда скорбящие люди не позволяют себе веселиться. Они чувствуют, что их радость каким-то образом означает, что они забыли о любимом человеке. Правда в том, что смех — отличное лекарство. Легкий способ поднять себе настроение — это проводить больше времени с детьми или животными.
Источник
Первые дни горя… Взгляд врача
Автор статьи
Баранчиков Александр Владимирович
— Расскажите об «экстремальном горе».
— Экстремальное горе – это психологический термин, определяющий состояние горя, в котором горюющий человек пребывает первое время после того, как узнал об утрате. Это состояние называют еще и «острое горе». Обычно этот период длится до третьего – девятого дня. Но может иногда затягиваться и до сорокового. В психиатрии также существуют различные термины, отображающие особенности переживания «экстремального горя». Например, «острая аффективно-шоковая реакция» (происходит с детьми и впечатлительными личностями) и другие.
— Что делать, если человек находится в этом состоянии?
— Если человек находится в состоянии «экстремального горя», ему необходима помощь и поддержка. В первую очередь его нельзя оставлять наедине с самим собой и предоставлять возможность уйти в себя. Наоборот, необходимо помочь человеку раскрыться, чтобы он поделился своим горем и эмоциями.
Желательно, чтобы такого человека окружали люди, которых бы он не стеснялся и мог поделиться своим горем. Это очень важно. В среднем в течение первых двух-трёх недель нельзя человека оставлять наедине с самим с собой, со своими мыслями.
— Как помочь человеку в крайне травматичных обстоятельствах опознания, похорон, поминок?
— Во-первых, как я уже сказал, человек должен выговаривать своё горе, чтобы он мог легче перенести предстоящие действия.
Во-вторых, человек не должен ощущать себя сторонним наблюдателем, которого привели на процесс опознания или похороны. Он должен принимать активное, но посильное участие в процессе подготовки похорон, чтобы постоянно был занят делами (вплоть до организации малейших деталей: переговоров с близкими, накрывания стола, мытья посуды). Всё это препятствует ему уйти в себя.
— Какие ошибки в поведении с человеком переживающим острое горе, наиболее часто допускают родственники, знакомые, соседи?
— Основная ошибка родственников и знакомых такого человека обычно в том, что они хотят его оградить от какой либо деятельности, все берут на себя. Это воспринимается человеком как отгораживание его от жизни.
Еще одна ошибка в том, что человека просят не плакать («не плачь, покойника намочишь», «ну не надо плакать», «будь мужчиной» и.т.п.). Это тоже грубейшая ошибка. Ни в коем случаи нельзя человеку препятствовать проявлять свои эмоции. Если он хочет плакать – пусть плачет и т.п.
— Как подготовить человека, находящегося в состоянии горя, к опознанию и похоронам близкого человека?
— Перед похоронами, опознанием и другими травмирующими процедурами можно использовать «Корвалол» или «Валокордин» (50-60 капель, принять один раз). Это гораздо лучше, чем использование пустырника или настойки валерианы.
Важно отметить, что близкие, соседи и родственники, знающие о предстоящей процедуре (опознание, похороны), всегда должны держать дома, где живёт человек, переживший горе, аптечку с успокаивающими средствами, нашатырным спиртом, прибором для измерения давления. При необходимости надо приобрести в аптеке дополнительные успокаивающие препараты.
Будет правильно, если рядом с горюющим будет находиться постоянно кто-то из людей, который возьмет на себя обязанности по контролю над психоэмоциональным состоянием и обеспечению помощи скорбящему. Этот человек должен быть трезвым, внимательным, иметь возможность оказать хотя бы примитивную первую медицинскую помощь. Такой человек должен следить за состоянием аптечки, заботиться о том, чтобы она всегда была рядом с горюющим (в т.ч. на похоронах). Он должен иметь номера телефонов и средства связи для вызова в случае необходимости скорой помощи и других экстренных служб.
— Как горе влияет на людей, больных хроническими заболеваниями: гастритом, астмой, сердечно-сосудистыми заболеваниями и т.п.?
— Хронические заболевания очень часто обостряются у людей, которые пережили горе. Поэтому им надо следить за своим здоровьем. Очень часто несчастные случаи во время горевания чаще всего происходят с этими людьми из-за обострения любой хронической болезни.
— Как обезопасить горюющих на похоронах?
— Да, это большая проблема. Известно, что многие люди получают инфаркты, инсульты и другие тяжелые последствия именно на похоронах и поминках. Обычно во время этой острой фазы в суете обращается довольно малое значение физическому состоянию горюющих, что и может приводить к тяжелым, а иногда и трагическим последствиям.
Чтобы минимизировать эту опасность, необходимо по-возможности перед похоронами (опознанием) обратиться с горюющими членами семьи к врачу, лучше всего к психоневрологу или невропатологу, чтобы тот помог поддержать человека, пережившего горе, назначить профилактические средства с учетом психофизиологического состояния этих людей.
Во время похорон необходимо иметь с собой аптечку с теми препаратами, про которые я говорил. Причем иметь ее надо на самой церемонии похорон, а не просто забыть в автобусе, который стоит у входа на кладбище. В аптечке должны быть успокаивающие средства, нашатырный спирт, средства поддерживающие работу сердечно-сосудистой системы.
Хорошо попросить присутствовать на церемонии прощания знакомого врача или фельдшера (может быть есть и среди знакомых), которые умеют оказывать скорую медицинскую помощь.
Еще лучше организовать присутствие на церемонии похорон и поминок врача или фельдшера скорой помощи. Это на данный момент скорая помощь — единственная служба, которая имеет право официально использовать сильнодействующие и наркотические препараты.
— Часто друзья, знакомые, родственники советуют человеку, который находится в горе (а иногда и детям дают), принять тот или иной препарат, «который поможет». Зачастую предлагают и несколько различных препаратов. Делают они это конечно из добрых побуждений, но часто результат оказывается совсем не добрый.
— К сожалению это происходит часто. Такие «помощники» исходят из того, что раз «мне помогло, то и ему поможет». При этом обычно не учитываются физическое и психическое состояние горюющего, показания и противопоказания к применению этих препаратов и многое др. В итоге оказывается, что «пытались сделать лучше, а получилось как всегда».
При взаимодействии же одновременно нескольких препаратов, которые принял человек по совету «добрых соседок» по лестничной площадке, может возникнуть совершенно неконтролируемый процесс, ведущий к непредсказуемым последствиям. В человеческом организме может возникнуть интоксикация. Самочувствие человека ухудшается: невнятная речь, головокружение, слабое восприятие текущих событий, резкое падение артериального давления.
Я сталкивался с подобными случаями по работе: мне приходилось назначать капельницы, чтобы вывести из организма пострадавших лекарства, которые рекомендовали им «соседи».
Рекомендую быть очень осторожными с такими «назначениями», а по-возможности все же обращаться за помощью к врачу.
Естественно, я не хочу сказать, что горюющему совсем не надо давать никаких успокоительных препаратов. Можно давать слабые растительные препараты, которые продаются в безрецептурной продаже в аптеках. Главное помнить, что самое страшное – навредить человеку, которому и так плохо. Вредить нельзя, надо помочь.
Источник
Как помочь близким пережить горе. Советы психолога МЧС
Поделиться:
Мир лихорадит. Пора это признать. Если совсем недавно коронавирус был для жителей Европы лишь источником веселых мемов, то теперь нам уже не до смеха. Жертвы пандемии исчисляются тысячами. А ведь обычные болезни, ДТП, авиакатастрофы и несчастные случаи, к сожалению, тоже никто отменял. Как утешить близкого человека, если он попал в беду? Что сказать тем, кто потерял родных? Как самому справиться с горем.
Лариса Пыжьянова — кандидат психологических наук. Она 10 лет проработала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России и участвовала в ликвидации последствий 45 чрезвычайных ситуаций. О своем опыте Лариса рассказывает в книге «Разделяя боль». Сегодня я поделюсь несколькими отрывками из нее, которые будет полезно прочесть каждому.
КОМУ НУЖНА ПОМОЩЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ?
Неизвестно, с каким запасом жизненных сил рождается человек. У кого-то такой ресурс, что он и сам справится с горем, и другим поможет. Но не все так могут и не всегда. У человека в один момент есть жизненные силы, а в другой — нет, и если тут еще на него обрушивается горе, то кажется, что уже не встать. И он не виноват. Это, наверное, самое тяжелое — когда нет внутреннего ресурса. В таких случаях необходима внешняя поддержка, человеку важно слышать: «Я с тобой. Пока ты не можешь сам справиться, но ты сможешь потом, а сейчас мы будем все делать вместе». В самом деле, внешняя поддержка — как костыли. А потом силы к человеку приходят, и потихоньку все налаживается.
В классической психологии считается, что человек идет к специалисту, если у него возникает какая-то проблема — он пытается с ней справиться, но понимает, что ему это не по силам. На чрезвы чайных ситуациях работают психологи не только МЧС, но и других ведомств, и у них именно такой классический подход: психологи занимают какое-то место, иногда даже его оборудуют, ставят стол, табличку и ждут, что люди придут к ним запрашивать помощь. И, как правило, остаются без работы.
Человек в шоке никогда не пойдет искать стол, где стоит табличка «психолог». Поэтому на чрезвычайных ситуациях у психологов МЧС подход противоположный — они сами идут к людям. И они идут, не представляясь: «Здравствуйте, я психолог, чем я вам могу помочь?» Они видят людей, которым помощь нужна, подходят к ним и начинают работать.
В медицине есть определение «медицинская сортировка»: легкораненые, тяжелораненые и раненые средней тяжести. В психологии нет такой сортировки, но есть понимание: какой человек в первую очередь нуждается в помощи и почему.
Например, при опознании погибших стоит бурно рыдающая женщина, а рядом абсолютно спокойно сидит другая — в странной позе с зажатыми руками и ногами, взгляд устремлен в одну точку.
Если психологу МЧС надо выбрать, к какой из них подойти в первую очередь, кому оказать помощь и поддержку, он подойдет именно к той, которая сидит совершенно спокойно, никому не мешая. Со стороны это выглядит странно, даже от коллег доводилось слышать вопросы: «Вы что сделали? Сидела спокойная, собранная женщина, а вы с ней поговорили, посидели рядом, подержали за руку, и она стала рыдать. Почему вы не подошли вон к той рыдающей женщине? Психолог же должен успокаивать!»
Дело в том, что психолог МЧС оказывает именно «скорую помощь», а она обычно требуется людям со специфическими реакциями на потерю. Например, у кого-то возникает ощущение, что он рухнул в яму и никогда не сможет из нее выбраться. А кто-то застревает в уверенности, что вообще все нормально, ничего не случилось. Очень страшно осознать потерю: «Если я пойму, что у меня это случилось, как я буду жить дальше? Поэтому у меня ничего не случилось, все хорошо». Нам надо помочь человеку преодолеть эту реакцию. Только тогда он поймет, что жизнь изменилась и к ней надо как-то приспосабливаться. А дальше уже можно с ним об этом разговаривать.
Срочной помощи также требуют острые состояния: агрессия, истерика, паника. Эти состояния очень мучительны, человек с ними не может справиться самостоятельно. Кроме того, они эмоционально заразительны и без вмешательства специалиста могут повлечь за собой массовую реакцию. Такое часто случается, когда на месте трагедии за оцеплением собирается толпа. Один-два человека начинают кричать: «Пустите нас, мы хотим помочь. Почему вы нас не пускаете?!» Если не начать работать именно в этот момент, то агрессия может охватить людей рядом, и они рванут на прорыв оцепления, в зону чрезвычайной ситуации, что и для них будет опасно, и нарушит работу служб.
СЛОВА, КОТОРЫЕ РАНЯТ
Когда думаешь, как выразить сочувствие человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальности, либо сухие фразы, которые воспринимаются как формальные послания из категории «чтобы что-то сказать». Например, «Такова судьба», «Бог забирает лучших», «Пришло его время», «Надо держаться». Кроме злости и раздражения такие фразы ничего не вызывают.
Одна женщина, у которой трагически погиб сын-подросток, написала в своем блоге:
«У каждого, кто потерял близких, свой список самых ярких „ободряющих“ высказываний от сочувствующих. Теперь у меня такой тоже есть:
1. У меня тоже умер ребенок, и мне было в тысячу раз хуже, чем тебе!
2. Он ушел в лучший мир. Ему там хорошо.
3. У тебя умер сын? А по тебе не скажешь.
4. Как теперь твоя семья, вернее, то, что от нее осталось?
5. Он наверняка занимался оккультными практиками, а это до добра не доводит.
6. Зато у тебя есть другие дети.
7. Вот до чего доводит распущенность!
8. Может быть, тебе собачку завести?
И блистательный совет психиатра: „Вам надо жить ради внука!“ Ну, то есть если нет внука, то жить в общем-то незачем. Такие фразы, брошенные в меня случайно и как бы из лучших побуждений. я даже не знаю, как от них защититься, и уж совсем не готова благодарить за такое сочувствие».
Могу поделиться опытом из своей практики. Я работала с женщиной, у которой в авиакатастрофе погиб муж. Она уже немного пришла в себя, успокоилась, и тут к нам подходит один из привлеченных к работе внешних специалистов. Он был переполнен сочувствием, хотел ее как-то поддержать: «Вы уж так не плачьте, пожалуйста». Она кивает: «Да, да, хорошо». — «Не плачьте! Вы такая молодая, красивая, еще выйдете замуж, у вас еще все будет хорошо!»
Я просто онемела в этот момент. Слова были сказаны вроде бы из наилучших побуждений, но прозвучали чудовищно. Нельзя говорить овдовевшей женщине, что она еще выйдет замуж. Нельзя говорить родителям погибшего ребенка «у вас еще будут дети». Для этих людей сама мысль о другом муже, о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего. К тому же никто не знает, что будет дальше.
Мне тоже доводилось слышать ранящие слова. Когда умерла моя мама, одна знакомая сказала: «Ну что ж, пришло ее время. Возраст-то солидный». Да, маме было 79 лет, дай Бог нам всем столько прожить. Но мне было больно. «Пришло ее время». Может, и так, но каково это слышать тому, кто только что потерял любимого человека, сколько бы лет ему ни было.
КАК МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ
Помню, как я растерялась, когда умерла мама. Несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт, я испытывала горе, страх и совсем не понимала, что же теперь делать. Не знаю, как бы я справилась, если бы не муж, сын, самая близкая подруга, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом — в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда заходить одной было невыносимо страшно, дома, на кладбище, после похорон.
Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, у нее была куча дел, а университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.
Когда я решила остаться до девяти дней, сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.
Очень помогали простые поступки, например, когда школьная подруга пришла с букетом белых хризантем, обняла меня и долго так со мной сидела. Простые слова, когда сосед, очень пожилой человек, говорил: «Ты иди, поспи хоть час, я посижу с твоей мамой, не бойся, я не усну».
Мамины подруги, которые всю ночь читали Псалтирь у гроба, пели, и слезы от этих песен лились ручьем, но одновременно на душе становилось светлее и легче. А еще они успевали позаботиться обо мне и о каких-то недоделанных маминых делах. Помогали и совсем чужие люди. Например, я оформляла документы, что-то забыла отксерокопировать, что-то не так заполнила, и сотрудница учреждения сама все сделала. Мне пришлось решать вопросы с отключением в пустой квартире воды, газа, счетчиков, я сдавала какое-то оборудование, все путала, забывала, и совершенно незнакомые люди помогали — находили замену потерянным и забытым мною пультам, проводам, бумагам.
Я не помню ни лиц этих людей, ни их имен, но я им очень благодарна. Ведь могли бы просто сказать: «У вас нет этой бумажки, сделайте ксерокопию и приходите». Но они видели, что мне нужна помощь, и оказали ее. Как будто мелочи, а как они были тогда важны!
Я получала самые простые эсэмэски и звонки от друзей, от коллег: «Мы тебя любим», «Мы очень переживаем за тебя», «Прости, что мы не рядом». Я их читала, рыдала над ними, и мне становилось чуть легче. Искренние слова любви и сочувствия помогают пережить горе, не говоря уже о молитвах за меня, которые давали очень весомое облегчение.
Не надо говорить сухих банальностей, лишь бы что-то сказать. Не знаешь, что сказать, — помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить».
Вспоминаю рассказ молодой женщины, потерявшей мужа. Она отправилась к своему пожилому свекру, чтобы поддержать его, но, приехав, поняла, что разрыдается, если начнет говорить. И они просто молча сидели за столом и пили чай. А когда она встала, чтобы попрощаться, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент. Я поняла, что смогу пережить свое горе».
Я очень благодарна своей работе в МЧС за то, что смогла увидеть людей с лучшей стороны. Люди объединяются, чтобы помочь тем, кому сейчас плохо. Совершенно чужие, незнакомые люди несут вещи, еду, чтобы накормить, укрыть тех, кто ждет известий. И внутри семей, испытывающих горе, оживают добрые чувства и силы жить дальше.
Помню девочку, у которой погиб отец. Рядом с ней стояли ее подружки. Они просто держали ее за руки, вытирали ей слезы, и одна другой говорила: «Не плачь, она на нас смотрит, и ей только хуже становится, давай не будем плакать». Мне кажется, что это самое большое, что они могли дать своей горюющей подруге, показывая: «Скажи, что нужно, — мы поможем».
Еще вспоминается история про двух сестер-старушек, которую рассказал священник Георгий Чистяков: «Когда у моей восьмидесятилетней родственницы умерла сестра, с которой они вместе в одной комнате прожили всю жизнь, она мне сказала: „Спасибо, что вы меня не утешали, а просто все время были рядом“».
Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может, нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни, — вы потеряли ребенка. Переживите это горе, и потом решите, будут у вас еще дети или нет».
Надо понимать, что горе затрагивает не только эмоциональную область, но и все другие сферы нашей жизни. И часть работы психолога, помимо работы с эмоциями, чувством вины — простройка вместе с горюющим человеком его перспектив, поиск ресурса, за что ему зацепиться, зачем жить дальше.
Мне часто приходилось слышать: «Чем вы можете помочь этим людям? Их можно только обнять и плакать вместе с ними». Но, во-первых, не все хотят, чтобы их обнимали, и, наверное, никто не хочет, чтобы пришедшие на помощь рыдали рядом.
А во-вторых, горюющие люди очень по-разному реагируют — это может быть и агрессия, и истерика, и осуждение. Если такую реакцию не принять, осудить или испугаться — мы не сможем помочь человеку, потому что он не будет нам доверять. Бывает, приходят студенты и говорят: «Покажите нам методы помощи. Зачем вы рассказываете, что такое мышление, память, внимание, стресс? У нас человек об этом спрашивать не будет. Вы научите технике». Но если ты не понимаешь, что происходит с человеком, как ты будешь ему помогать?
Как понять, какая именно нужна помощь, если не знать основ психологии? Нельзя с человеком в горе работать строго по протоколу. Стивен Кови, известный американский лектор и автор книг по психологии управления, пишет:
«Я для себя вывел такую пословицу: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Предположим, у вас проблемы со зрением, и вы решили обратиться к окулисту за помощью. Наспех выслушав ваши жалобы, тот снимает с себя очки и протягивает их вам со словами:
— Вот, наденьте! Эти очки я ношу уже лет десять, и мне они здорово помогают. Дома у меня есть запасные; берите, носите эти!
Вы надеваете очки, но видите в них еще хуже прежнего.
— Ужасные очки! — восклицаете вы. — Ничего в них не вижу.
— Что такое?! — удивляется окулист. — Мне они великолепно помогают. Попытайтесь еще разок.
— Да я пытаюсь! — отвечаете вы. — Все расплывается!
— Ну, дорогой мой, какой же вы неблагодарный! — возмущается окулист. — И это после всего, что я сделал, чтобы помочь вам!
Каковы шансы, что вы в следующий раз снова обратитесь к тому же окулисту? Насколько я себе представляю, надежды на это мало. Как можно доверять специалисту, который назначает лечение, не поставив диагноз? А часто ли мы сами, общаясь с другими людьми, ставим диагноз перед тем, как дать совет?»
Точно так же в работе психолога на ЧС — за любым поступком, за любой реакцией надо увидеть мотив, попытаться понять, услышать, что человек хочет нам сказать. Это требует серьезной личностной работы и умения отойти от своей позиции: «Я знаю, как правильно»…
Источник
