Ироничный гороскоп по знакам зодиака

Иронический гороскоп

Овен (21 марта-19 апреля)

Все, кто родился в это время — Овены. В принципе, правильное название — «Макровейв-Овен». Но наши далекие предки, различая знаки Зодиака, еще не знали макровейев. Неудивительно, что все они вымерли.

Овены! Не начинайте новых дел во вторник. Это не значит, что их надо начинать в другие дни недели. Но во вторник это особенно опасно. Можете спокойно ехать в командировку, если вы — особь мужского пола. Если же вы — представительница слабого, то у вас может возникнуть небольшой роман. Особенно, если ваш спутник — тоже Овен, и в это время находится в командировке. Тем, у кого вставные зубы, советуем отдать их в ремонт.

Хорошие дни: 3, 7, туз (11)

Нехорошие: 5, 19, перебор (22)

Телец (20 апреля-20 мая)

Ни в коем случае не ходите к зубному врачу. Превозмогайте боль, принимайте таблетки, но к врачу — ни ногой.

В продвижении по службе вам может помочь неожиданное происшествие с вашим непосредственным начальником. Поэтому советуем вам есть побольше бананов, незаметно разбрасывая шкурки около стола вашего шефа.

Дальние поездки могут сложиться весьма благоприятно, если вы не забудете дома билет. Однако мы не советуем летать самолетом, ездить поездом, автобусом или машиной. Для Тельцов это — особенно опасно. Если вы кому-то должны — не вздумайте отдавать долг. Это может привести к нежелательному конфликту. На ночь полезно решить парочку легких задачек.

Хорошие дни: 22, 32, 42

Нехорошие дни: 22+1, 32+2, 42+3

Близнецы (21 мая-21 июня)

Если вас угораздило родиться под этим знаком — живите. Назад пути нет. Но учтите, что это был не лучший выбор, особенно на этот месяц.

Разберите свои бумаги. Возможно, среди них найдутся хотя бы небольшие деньги. Не забудьте о проблемах со здоровьем. К врачу следует обратиться немедленно, особенно при ощущении прилива сил и бодрости. Два-три визита — и вы избавитесь от этой иллюзии. Время приобретения недвижимости: советуем взять из дома престарелых старика или старуху, которые почти не двигаются.

Хорошие дни: нет вообще

Нехорошие: все остальные

Рак (22 июня-22 июля)

Расположение планет вам благоприятствует. Поэтому советуем немедленно жениться. Но если вы уже женаты — немедленно развестись. Сфера вашей деятельности может значительно расшириться, но избегайте блондинок. Удача будет сопутствовать вам в бизнесе на протяжении целых трех дней. После этого бизнес следует продать. Пусть даже с убытком для партнера. Лучшее время отдыха — в первой декаде. Но ни в коем случае не берите с собой супруга или супругу — это может вызвать дополнительные расходы. Месяц не предвещает никаких проблем в семейной жизни, если вы не женаты.

Хорошие дни: когда идет дождь

Нехорошие: нечетные

Лев (23 июля-22 августа)

На работе многое раздражает. Особенно то, что на нее надо ходить. Небольшие неприятности со здоровьем могут возникнуть в этом месяце у Водолеев, но вам, естественно, наплевать, потому что это — не ваш знак Зодиака. Избегайте открытых водоемов и бассейнов, а также ванны и душа. В месяце обычно не более тридцати одного дня, и без купания можно обойтись.

Благоприятное время для вложения денег. Любая компания с удовольствием возьмет ваши деньги и вы избавитесь от многих проблем. Время пройти полное медицинское обследование. Но лучше всего обратиться не к врачу, а к знакомому или знакомой.

Хорошие дни: все, если вы — оптимист

Нехорошие: все, если вы — пессимист.

Дева (23 августа-22 сентября)

Проблемы, обременяющие вас, постепенно идут на убыль, поэтому следует заранее позаботиться о месте на кладбище. Немедленно бросьте курить свои, а то дорого. Лучше берите у друзей и знакомых. Постарайтесь уделять больше внимания детям. Отвезите их в университет, заберите после вечеринки. Если детям всё еще не продают спритное — купите им сами.

Одинокая Дева может встретить такого же одинокого Козерога. Возможен травматический радикулит и головные боли. Очень одинокие Девы — звоните мне : (216) 931-1212 после 11 часов вечера, когда жена уже спит.

Хорошие дни: очень редко

Нехорошие: практически всё время

Весы (23 сентября-26 октября)

Для Весов это месяц слегка удлинен. Чтобы они могли всё хорошенько взвесить. Будьте осторожны с бытовыми приборами, особенно со столовыми — ножами, вилками, ложками. К электроприборам лучше вообще не подходить. Поэтому весь месяц следует питаться в китайском ресторане и есть палочками. В этом месяце следует прочитать книгу.

Профессиональные успехи могут достичь пика в 4 часа 32 минуты в четверг. После этого успех резко пойдет на убыль. Выезжать на лоно природы лучше с друзьями, а возвращаться — в одиночку. После обеда можно часа два — три заняться математикой.

Хорошие дни: корень квадратный из 9, 400, 625.

Нехорошие: 3, 20 и 25

Скорпион (27 октября-22 ноября)

Расположение планет благоприятствует. Жаль, что не Скорпионам. Не следует в этом месяце кататься на лыжах или коньках. Особенно на Багамских островах. Скорпионы — непредсказуемы, и могут вернуться из командировки раньше срока. Скорпионы очень нервозны. Опоздание на самолет всего на три минуты может вывести их из равновесия. Но они — цельные натуры, и всегда знают то, чего хотят, как бы это ни было плохо для окружающих. Скорпионы — всегда однолюбы, и только в непредвиденных ситуациях женятся или выходят замуж по 3-4 раза.

Хорошие дни: субботы, воскресенья

Нехорошие: рабочие

Стрелец (23 ноября-21 декабря)

Стоит отметить, что Стрелец женского пола явно отличается от особи мужского пола по внешнему признаку. Всем Стрельцам советуем сосредоточиться. Это поможет, поскольку вы должны неважно себя чувствовать в последнее время. Для снятия стресса следует купить щенка или змею. Хотя можно сочетаться браком, но ненадолго. При поездке на велосипеде следите за тем, чтобы на стоянке его не украли. Могут возникнуть конфликты с детьми. Это, кстати, относится и к другим знакам. Старайтесь пересмотреть свои отношения с родителями. Объясните им, что они ничего не понимают. На конец месяца советуем запастись пургеном.

Хорошие дни: с 1 по 15

Нехорошие: с 15 до конца

Козерог (22 декабря-19 января)

Вы должны проверить своё зрение. Если сможете прочитать то, что написано — еще не так страшно. В конце второй декады у вас может появиться ребенок. К этому событию надо подготовиться. Сходите на рыбалку или на охоту. Одинокие Козероги могут найти своё счастье в лице Козерогши. Встретить свою любовь вы сможете в ресторане. Советуем вам весь месяц ходить в один и тот же ресторан и садиться за один и тот же столик. Удача вас не обойдет. Спиртное лучше приносить с собой — это дешевле. В конце месяца вы получите хорошие новости. Возможно, это будет письмо о приезде к вам на три месяца родственников.

Хорошие дни: те, что у Близнецов плохие

Нехорошие: наоборот

Водолей (20 января-18 февраля)

Новые назначения ожидают вас в этом месяце. Возможно, будут назначены иглоукалывания или психотерапия. Остерегайтесь коров. Эти животные могут нанести непоправимый ущерб вашему здоровью. Советуем питаться рыбой, пойманной знакомыми Козерогами. Возникает вероятность конфликта с полицией. Если обратите внимание, что за вами едет полицейская машина с включенной сиреной и мигалкой — ни в коем случае не останавливайтесь. Вам должно повезти в карты.

Хорошие дни: когда выигрываешь

Нехорошие: когда нет

Рыбы (19 февраля-20 марта)

Вы чувствуете себя в любой компании, как рыба в воде. Доброе влияние планет помогает вашему продвижению наверх. Особенно в лифте. Старайтесь не выходить на девятом этаже, если это — семиэтажное здание. Ждите большого наследства, поэтому бросайте любую работу. И ждите. Не бойтесь приниматься за дело, которого не знаете. Например, разведение кроликов. Выходные дни лучше всего проводить в постели. Если здоровье вам позволяет. Одинокие Рыбы могут случайно встретить одинокую кошку.

Хорошие дни: когда хорошо.

Нехорошие: когда хреново.

Источник

Ироничный гороскоп по знакам зодиака

Доброй ночи… Почему ночи, спросишь ты? А потому что в космосе — всегда ночь))) Рада тебя приветствовать на своем портале, посвященном знакам Зодиака. Что же здесь можно найти?

Всегда прикольные, веселые и смешные гороскопы и хорошее настроение. 🙂

Все о представителях всех знаков Зодиака в разных жизненных ситуациях: серьезных и не очень, веселых и грустных, нелепых и фантастических, да и просто их, представителей, отношение к разным жизненным вопросам.

Здесь рубят астрологическую правду-матку и раскрывают всю зодиакальную подноготную о знаках Зодиака!

Будь осторожен и крайне внимателен. И ни в коем случае не посылай ссылку на прикольные гороскопы другу, побереги его психику.

Мои космически смешные гороскопы разделены по темам-разделам (тыкай в колонку справа, где перечислены рубрики под названием «Прикольный Гороскоп»).

Сайт находится в режиме постоянного обновления! Так что если нужна новая порция позитива, можно приходить снова и снова… 🙂 И если ты приходишь и видишь, что новой порции прикольных гороскопов давно не было, не огорчайся, значит, у Каринэ с Антареса сеанс ченнелинга с внеземными цивилизациями и ей несколько не до того. Но как только она выйдет из астрала в божий мир, так сразу выдаст все, что наловила из космоса о вас, мои замечательные, и выложит это в виде очередного смешного гороскопа. Ты можешь для ускорения процесса, так сказать, выслать ей письмо на goroskopzodiak(собака)gmail.com с пометкой, какой именно прикольный гороскоп ты хотел бы видеть на этом сайте. Новые веселые гороскопы могут быть написаны на заказ по интересующим тебя темам. Так что шли письма, аффтор будет рад твоему вниманию 🙂

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА.

Если вам так понравился какой-нибудь смешной гороскоп и вы хотите его у себя процитировать — поставьте прямую обратную ссылку на сайт http://horoscope-zodiac.ru/, будьте людьми, не занимайтесь плагиатом!! Карма — штука тяжелая, долго потом отрабатывать будете :))))))))))

А для тех, кто хорошо владеет английским, добро пожаловать на английскую версию сайта гороскопов с юмором: Funny Astrology: Zodiac Signs and Funny Horoscopes. А вот еще разные смешные истории и анекдоты. Наслаждайтесь 🙂

Хорошего юмора должно быть много.

Все права на тексты принадлежат автору — Изабелле Джен (она же Каринэ с Антареса). При перепечатке обратная кликабельная ссылка на сайт обязательна!

Дизайн, поддержка и продвижение наших прикольных гороскопов — Raggio Studio.

Источник

СМЕШНОЙ И БРУТАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ 12 ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Людям без чувства юмора не читать!
Овен.
Упрямые и самодовольные Овны редко говорят одно и делают другое. И ошибок они не признают: даже если все пошло не так, Овен сделает вид, что все в порядке, и что так и задумывалось. Только попробуйте указать Овну на его промах — костей не соберете!

Они обожают Рыб, ведь по сравнению с ними Овны твердо стоят на ногах. Нет ничего смешнее, чем странные лунатики, сосущие большие пальцы в 35 лет.

Овен не боится использовать философские концепции для защиты своих идей. Живет он в роскошном поместье или в шалаше из опилок, Овен всегда будет настаивать, что это и есть рай. Как минимум в двух прошлых жизнях Овен был бетонным бампером — иначе как еще объяснить его твердолобость?

Овны никогда не рождаются. Они весело и целенаправленно выскакивают из чрев своих матерей. Или выезжают оттуда на роликах.

Овен может несколько раз женится на веселых хохотушках, но никогда не разводится с ними. При этом Овен непогрешим, как святой.

Овен всегда занимает руководящие должности. Люди разбегаются в стороны, когда видят приближение Овна. Они знают, добра от него не жди.

Овны ненавидят слушать разговоры эгоистичных Скорпионов, потому что хвалить в присутствии Овна можно только Овна!

Телец.
Вы ходячее воплощение всех эмоций мира. Сначала смеетесь, затем плачете, а через минуту стреляете в своего любимого режиссера. Вы полностью земные создания, даже душ принимаете реже остальных. А что? Надо быть ближе к матушке-земле!

Тельцы любят милые фильмы, где все счастливы и веселы. И в то же время они сражаются с официантами, ветряными мельницами и рекламными щитами. Они любят анализировать своих друзей, даже если у них нет знаний или опыта. Главное — бороться и объяснять это по-философски!

Телец — странная птица, потому что он или она держится за то, чего никогда не было. То ли потому, что Телец обижается на свое второе место в Зодиаке, то ли еще почему. Человек-загадка. Все тельцы хотят быть Богом. Извините, но это место уже занято Овном.

Вас бывает очень сложно понять. Может потому, что вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

Большинство Тельцов обожает конфликты. Если ничего не случилось, значит что-то пошло не так. А уж как радуют Тельцов барные бои с битьем стаканов и размахиванием стульями! Об этих боях можно слагать легенды.

Тельцы нетерпеливы и настойчивы. Они все время очень спешат, правда, даже не знают куда. Может быть, в бар?

Близнецы.
Все любят Близнецов, потому что все любят сумасшедших. Вам нравится думать, что вы гибрид Сократа и Микеланджело, но на самом деле вы больше похожи на смесь Майкла Джексона и Елены Малышевой. А еще вы можете и будете отрицать все, как только закончите читать это предложение.

Близнецы любят водить забавные автомобили и любоваться ими, врезавшись в дерево или в дом. Подраться тоже можно, особенно на свадьбе, но только если противник спит или ему 5 лет.

Близнецы редко участвуют в Олимпийских играх. Если они и соревнуются в спорте, то это воздушный хоккей или плаванье. Или вот в компьютерные игры — это можно.

Близнецы не боятся лечиться медикаментами, особенно если эти препараты не совсем легальны.

Близнецы говорят очень громко, чтобы их услышали. Это печально, поскольку они почти всегда разговаривают сами с собой. Фактически, они просто спорят с собой в ванной. Но зато в этом споре они непобедимы! А вообще Близнец — это не кто иной, как параноидальный Водолей.

Рак.
Вам надо знать, что происходит в жизни каждого в этой галактике. И в других тоже. А вот происходящее в вашем собственном мире не так уж важно. Если что-то срочное, то друзья вам расскажут, наверное.

Одеваются Раки только потому, что надо, так что чувство моды у них сомнительное. Вы единственный знак, который гладит одежду, положив ее под матрац (кроме Рыб, конечно, те вообще одежду не гладят). Еще вы экономны, одну пару нижнего белья можете растянуть почти месяц. Ваш дом — это крепость, из которой можно не выходить неделями.

Несмотря на вашу потребность спасти всех и каждого, вам не нужно никакого общения. Если у вас дома гости — скорее всего, это заложники.

Рак похож на ходячий женский журнал с рецептами кексов и полезными советами о том, как поговорить с подростком. Знают они это или нет, но все Раки рождены с исключительным талантом вышивки крестиком.

Вы никогда не преуспеете в спорте, потому что вам приходится отдыхать пятнадцать минут каждый раз, когда вы дышите. Карьеру Раки строят так, чтобы офис был или в кровати, или в метре от нее. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье благодаря устойчивой диете из чипсов и пива.

Если вы считаете, что кто-то вас задевает, возможно вы правы. Самое интересное — вам это нравится. Друзья редко слушают вас, даже если вы появились у них на пороге с домашним супом и воздушными шариками. Если Раков и приглашают на вечеринку, то для того, чтобы доставить пьяных друзей (обычно Рыб) домой.

Лев.
Вы привлечете внимание любым возможным способом. Самосожжение? Не вопрос! Вы любите целовать зеркала. Много раз. Чингисхан был Львом и Муссолини тоже.

Лев с легкостью перебьет собеседника, потому что его речи важнее. Если вы хотите уйти до того, как Лев все сказал, — ну-ну, попробуйте!

На день рождения Льву нужен парад, не меньше. А лучше два парада. Лев вряд ли женится, потому что ему нет равных. Но если так случилось, то супруга Лев предпочитает держать под кроватью, чтоб не высовывался.

Им нужна физическая привязанность во все времена. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — это все Львы.

Некоторые Львы притворяются гомосексуалистами, ведь это отличный способ привлечь внимание!

Львы очень настойчивы, они открывает двери, крича на них. А когда Лев войдет в комнату, все должны аплодировать.

Представители этого знака и впрямь похожи на львов. Они шумные, рычащие и спят под деревьями, когда они ходят. Смирение пугает Льва. Вот почему Иисус был Козерогом, а Будда был Овном, они просто не смогли бы быть Львами.

Львам нравится сражаться с Овнами. На это кровавое зрелище и впрямь стоит посмотреть! Они будут топтать друг друга до смерти. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты.

Не беспокойтесь о плакатах — Лев позаботится о них заранее. Если Водолеи вешают плакаты рок-звезд, а Скорпионы украшают комнату изображениями катастроф, то на стене у Льва висит Лев.

Дева.
Вы — настоящая заноза в причинном месте. Вы следите даже за своим дыханием, а одежду в шкафу сортируете строго по цвету.

Ни одна Дева в истории не издавала неприличных звуков типа отрыжки. Девы чистят каждый квадратный сантиметр всего, что у них есть, два раза в день и с помощью зубной щетки. У всего есть свое место, а ваше место — на полу, проверенном на наличие микробов с помощью лупы. Дотошность — синоним слова «Дева».

Когда вас спрашивают об убийстве, вы говорите полиции, что «у этого ублюдка была грязная машина». Полицейские обычно отпускают вас, потому что они тоже Девы.

Обидеть Деву очень легко. Просто скажите, что у нее что-то застряло между зубами. А затем наблюдайте за отчаянными попытками избавиться от воображаемой помехи. Поэтому с Девой бывает чертовски весело.

Ад для Девы — застрять в лифте с обнаженным Водолеем. Это ад, потому что Водолей может поставить пиво прямо на пол.

Особенно трудно бывает Девам, если что-то застряло под холодильником. Но это, как правило, просто подавленный Телец.

Девы не видят мир в черно-белых цветах. Они видят только разницу между грязным и чистым. Они ненавидят кошек, ведь эти гадины везде оставляют шерсть!

Девы могут показаться холодными, но это потому, что они только что вышли из прачечной. Там они разделяли все по цвету и ткани и сортировали порошки по алфавиту. Так что будьте к ним благосклонны.

Весы.
Ваша элегантность и утонченный вкус доводят окружающих до белого каления Все бы ничего, если бы вы принимали решения самостоятельно, но нет. Вы вечно пристаете с расспросами к терапевтам, друзьям и знаменитостям.

Весы — модные, гибкие и податливые люди. Они забавны, потому с радостью проглотят то, что ненавидят, если вдруг это станет модным.

Весы едят много этнической пищи из разных культур, которых не понимают. Они с гордостью носят велюр. В одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они будут толкать непонятные речи о солидарности Их философия жизни обычно вышита на их модных маленьких сумочках.

Весы постоянно беспокоятся о том, что думают другие люди. Или делают вид. Если бы им и правда это было важно, то, возможно, людей тошнило бы от Весов чуть пореже.

Интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом мод нынешнего сезона. Они не едят фаст-фуд и не знают, где их мусор. Для этого существуют другие люди. В магазинах эконом-класса за всю историю были замечены только два представителя Весов. Они пришли туда, чтобы показать свой новый гардероб.

У Весов огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже не слушали. Весы с радостью дают деньги дизайнерским благотворительным организациям, которые тратят их непонятно куда. Вот почему Голливуд полон Весов.

Скорпион.
Вы научились пользоваться компьютером раньше, чем держать вилку в руках. Большинство хакеров в мире — Скорпионы. Как и большинство людей, которые считают популярность на форуме признаком успеха. Вы умеете смутить Весы, потому что можете пить кофе прямо из сумки. Ложкой.

Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному и творческому мировоззрению. Многие Скорпионы нашли способы безнаказанно курить в душе. Главный козырь Скорпионов — их никогда не похищают инопланетяне и они не становятся жертвами государственного заговора. Если и произошло что-то странное в этом мире, скорее всего, это была ваша хакерская атака.

Если кто-то взломал базу данных Билла Гейтса в надежде получить выкуп — это были вы. По иронии судьбы, Билл Гейтс тоже Скорпион. Полностью автоматизированные казармы, в которых он живет, устраняют любые сомнения. Поэтому ваш гениальный план мирового господства никогда не сработает.

Вам трудно принять, что «Звездный путь» и «Звездные войны» — это вымысел, для вас они больше напоминают Библию.

Чтобы описать свою философию, Скорпион использует исключительно нецензурные выражения. Неудивительно, что время господства Скорпиона припадает на Хэллоуин. Это единственный раз в году, когда можно есть сладости без остановки и прикидываться Доктором Кто безнаказанно.

Скорпионы обожают секс-приключения, потому что это дополнительный повод с наслаждением покурить. Но если вы хотите поговорить со Скорпионом, спросите его о чем-нибудь. Скорее всего, после пяти минут молчания ответом будет: «Извините, что?».

Скорпионы часто волосатые и считают, что это делает их более мужественными. Это особенно касается женщин.

Если Скорпион выиграл в лотерею, значит он ее взломал.

Стрелец.
Стрельцы рождаются авантюристами. Жонглировать пауками голыми руками — это отличное развлечение для Стрельцов. Они скорее отрежут себе ногу, чем выберут легкий путь.

Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и незнакомцев. Почти каждый Стрелец недоволен своей половой принадлежностью и не прочь ее изменить.

Стрельцы шумные и не ведают пощады. Животные и маленькие дети любят их, но взрослые обычно ненавидят Стрельцов. Из них получаются отличные цирковые артисты, чудаки и бродяги. Это те люди, которые бросаются едой в ресторане и громко спрашивают что-то у окружающих посреди церковной службы.

Никогда не приводите домой Стрельца на знакомство родителями. Он или она свяжет вашу мать и брюки вашего отца.

Праздник, когда Солнце находится в Стрельце, — День благодарения. Это очень уместно, ведь в этот день все едят, пока не станет плохо. А затем раздутые и больные шатаются по улицам города — это очень в духе Стрельца.

Козерог.
Козероги трудолюбивые, надежные и скучные. Они всегда в движении к величию. Часто хороши в математике, которая почему-то не объясняет причину их занудства.

Рене Декарт был великим математиком и паршивым философом— типичный Козерог. Даже в идеальном состоянии здоровья вы не можете победить Козерога, слишком уж он упрям и зануден. Поэтому большинство политиков — Козероги, и поэтому наша страна всегда в яме.

Неудивительно, что политикам так много нужно для безопасности. Козероги похожи на странное сочетание Льва и Девы. Они считают, что это делает их харизматичными и логичными. На самом деле, они уперты, небрежны и лучше бы держали свое эго на заднем дворе.

В случае ядерной войны только тараканы и Козероги найдут способ выжить. Остальные просто не захотят жить в таком мире.

Козероги не могут даже понять, а тем более описывать философские концепции, потому что они не связаны с математическими уравнениями. Козерогам принадлежит множество инструментов для организации жизни, которой у них нет.

Они любят, чтобы их видели говорящими по телефону или активно печатающими СМС. Вот только телефоны эти выключены, потому что у Козерогов нет друзей, чтобы звонить. Козероги вышли из моды в 1989 году, но они все еще верят, что Трамп — гений.

Водолей.
Водолей — звезда вечеринок. В любой момент, где угодно, он будет там. Водолеи, как правило, ностальгируют о 1960-х годах, потому что это был последний раз, когда они могли гулять голыми безнаказанно. А Водолеи любят быть голыми. А еще лучше голыми и пьяными. 90% вина, потребляемого за последние тридцать лет, выпили Водолеи.

Это единственные люди, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто это делают. Водолеи нередко обращаются к людям «Чувак, братиш…» при описании своих философских концепций.

Если вы разговариваете с Водолеем, он вполне может абстрагироваться и улететь в миры подсознания, любой разговор будет безнадежным. Вы говорите с ним, а он — с человеком в трех метрах от вас.

Водолеи — это весело, потому что они направляют людей. Кроме того, если попросите, они будут голыми.

Водолеи — это космос, они были там или думают, что были. Если вы хотите узнать, что едят на Сатурне, спросите Водолея.

Они также могут ходить по воде, если действительно постараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете и они уверенно к ним идут. Вот почему они круче всех остальных. И вот почему большинство рок-звезд были Водолеями.

Рыбы.
Куда бы вы ни пошли, кругом смех и веселье. Это было бы здорово, если бы вы шутили, а не говорили всерьез.

Вы глубоко смущены идеей секса — если чего-то нет в вечерних передачах, этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные платья и огромное количество необычных серебряных украшений.

Походы. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, это Большая Медведица. Если они не могут найти его, они плачут. Вы помните, что вы носили 3 марта 1981 года, но забыли свой собственный адрес.

У Рыб нет никакого чувства направления. Люди, которым вы указываете дорогу, идут в обратном направлении по скоростной автомагистрали. Рыбы, скорее всего, умрут, выйдя из окна или упав под грузовик. Рыбы очень уязвимы и постоянно находятся под угрозой исчезновения, они даже способны выявить материнские инстинкты у Льва.

В то время как Львы, как правило, добиваются наибольшей известности в области развлечений, Рыбы достигают исторического величия по чистой случайности. Они с гордостью говорят, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон, и Альберт Эйнштейн — все они Рыбы (на самом деле нет).

Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» по поводу своей работы. Но если скажете, что вам что-то не нравится, тут же совершают харакири на полу.

Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами. Они или витают в облаках, или в Нарнии. Их главный инструмент в споре — это цитаты из пабликов и, конечно же, плач.

Не имеет значения, какую философскую позицию занимают Рыбы — вряд ли они знают, о чем они говорят. Рыбы жалеют бедных зверушек, но не проронят и слезинки, если речь о человеке.

Раки говорят одно и делают другое. Скорпионы говорят и делают что угодно, лишь бы назло. А Рыбы говорят слишком много и делают что хотят.

Источник