Юмористический гороскоп про мужчин
Овен Как барана не назови, он им и останется. Он обязательно должен быть всегда прав. Проще сразу избавиться от него, чем спорить. Его переубедить…
Овен
Как барана не назови, он им и останется. Он обязательно должен быть всегда прав. Проще сразу избавиться от него, чем спорить. Его переубедить практически невозможно!
Доказать Овну что-то можно лишь в том случае, если он не будет видеть, слышать и говорить. И все равно есть велика вероятность, что в ответ на убедительные аргументы вы увидите язык.
Зато Овен честный. Порой его честность настолько честная, что он запросто может сказать о вашем ужасном внешнем виде или о паре лишних килограммов. И вы тут бессильны. Что касается домашних дел — с Овна толку нет никакого. Он лишь генерирует идеальные идеи, но не оскверняет их своим исполнением.
Но если Овну дать понять, что Стрелец готовит лучше его, то каждые выходные вас будет ждать вкусный ужин. Ну не может Овен так просто уступить Стрельцу! В защиту Овна скажу — с ним никогда не скучно. С человеком, который находит приключения на свою голову не может быть скучно.
Деньги он зарабатывает достаточно легко, но, как принципиальная личность их ненавидит, поэтому старается как можно быстрее с ними распрощаться. Но на его счету имеются кое-какие заначки, о которых он часто забывает, тем самым очень радуя Близнецов.
Телец — венец природы и больше добавить здесь нечего. Он в разы упрямее, чем Овен, но не такой разгильдяй. Он имеет волшебную особенность хранить в доме всевозможный хлам и его очень удивляет тот факт, что окружающие не разделяют его мнения. Более того, он возмущен, что все эти прекрасные, старые и сломанные вещи пытаются вынести из дома прочь!
Телец очень привязан к противоположному полу, что и становится причиной его переживаний. Подозрительный как самый опытный полицейский, ревнив, как два Отелло! Ему не свойственно быть новатором, поэтому может показаться, что он скучный и унылый чудак. Он не очень доверяет случайным знакомым, но для старых друзей готов вывернуться наизнанку. Вот только зачем им его изнанка — об этом он не подумал.
Отлично, если он один. Абзац, если их больше. Могут трепать без умолку, хоть неделю, и при этом ни разу не повторяться. Это вообще-то хорошо, но очень утомляет. Обычно к ним испытывают чувство зависти потому, что им все по плечу — в общем для каждой бочки затычка. Близнецы часто ловят себя на мысли, что жизнь идет мимо них, хотя сами в этот момент по самую голову в событиях. Обожают есть и узнавать что-то новое. Особенно круто, когда это делается одновременно.
Настолько ленивы, что начинают работать лишь для того, чтобы от них наконец-то отстали. Могут показаться Простофилей, но они совсем не дураки, ведь в перерывах вы можете застать их за чтением Канта или Конфуция. Достаточно сентиментальны и романтичны, но всем своим видом показывают, что эти розовые сопли уж точно не для них. В любовных отношениях часто несчастливы, ведь терпеть их идиотские приступы веселья способен только Овен.
Не сочтите за предвзятость, ну хуже Рака знака нет! Он вечно докучает своими вопросиками. Ему постоянно мерещится конец света, пугается даже собственных фантазий, истерит и ищет утешения у Девы.
Брезгует до невозможности! Пожалуй, именно это и станет причиной его смерти на необитаемом острове.
В его жизни нет того самого огонька. Но если он сильно захочет, то сможет реально отжечь. Правда, после этого загрызет себя от стыда. Любимая тема в разговоре — собственные болячки и прочие жизненные неудачи. Верность соблюдают, так как боятся потом похода к соответствующему врачу. Присуща пьянка и философия, но ни то, ни другое ничего хорошего не обещает.
Окружающие четко распределены на два типа: те, кто допущен к царю и те, которые годятся лишь зубы поточить. Его эгоистичность прощается лишь за его замечательную харизму. При первой же лести свешивает уши и готов хоть горы свернуть, главное не останавливаться в хвалебных одах. Не прочь над собой посмеяться. Если не хотите посетить реанимацию — откажитесь от затеи шутить над Львом. Помните, что это позволено лишь ему.
Хамовство и элегантность прекрасно сочетаются в его натуре. Одним только взглядом способен провалить вас под землю. Иногда это делается чисто ради интереса. Своему партнеру не устает напоминать, как крупно ему повезло, что у него есть Лев. Не откажется, если его называть Богом. Однако он верный товарищ и не жадный на дорогие подарки. Обожает есть, спать и трепаться, что отлично объединяет их с Близнецами.
Что можно говорить о Деве, если ученые уже все сказали? Самый сухой и бесчеловечный знак Зодиака. Международные статистики утверждают, что маньяками становятся как раз именно Девы. Она улыбается вам в глаза, а мысленно пересчитывает уже все ваши косточки. Открою небольшой секрет — Девы-малыши мечтают руководить какой-то планетой, а, становясь постарше, просто становятся бессердечными.
Мужчина-Дева и является тем самым страшным учителем математики, которого хлебом не корми, а дай контрольную загадать. Деве важен везде порядок. Считает, что окружающие недостойны его объяснений причины подобного поступка. Но есть и обратная сторона медали — иногда она занимается самобичеванием, чем ужасно донимает окружающих. Незаменимая помощница в бытовых вопросах. Вообще жить вместе с Девой терпимо, если заранее спрячете из дома все виды оружия.
Эстеты в душе, разгильдяи по жизни. Вся их жизнь направлена на поиск того самого идеала, поэтому у них совершенно нет времени, чтобы навести порядок в доме. Обожают наряжаться, чем и достают окружающих.
Важно душевное равновесие, которое, увы, так далеко от Весов. А все потому, что черствость натуры берет верх над высоко духовными идеалами. Злость им не присуща. Всегда подадут руку помощи, и делают это, скорее, из-за мазохизма, чем из-за собственной выгоды. Способны выглядеть такими несчастными, что возникает желание обязательно их пожалеть. Но этого делать ну никак не стоит, ведь Весы с легкостью вынесут вам мозг.
Тут и говорить особо не нужно. Террорист. Когда доставать некого — достанет самого себя. Самовлюбленность аж переваливает через край, а зеркало скоро треснет от его постоянных смотрин. Не стесняется закатывать истерики. Из интересов — он сам. Ну и люди, которым он интересен. Весьма добрый человечек, если не решить у него попросить взаймы.
Деньги обожает как собственную персону. Если он не хочет чего-то рассказывать, то и щекотка вам не поможет. Постоянно теряется между желанием сделать что-то высокое и желанием кому-то нагадить. В упорстве может сравнится лишь с Овном, но цели выбирает еще более идиотские. Лишь принципы не позволяют отступить назад. Вызывает впечатление грозного зверя, хотя в душе миленький зайка.
Зодиакальное чудо. Его собственное мнение просто обязано стать основой всех остальных мнений. При чем высказывает его всегда и везде, даже когда рискует получить по морде. Искренне удивляется, если из-за этого на него кто-то злится. А, впрочем, весьма везучий знак, что немного смягчает ситуацию с отсутствием денег.
Несмотря на свою точку зрения, Стрельцы имеют очень много друзей, которые его и подкармливают. Причина проста — когда рот забит едой он становится лапочкой. Самый большой недостаток — он не может закрыть свой рот и постоянно всем все рассказывает. Очень добрый, но об этом сразу и не догадаешься.
Первое впечатление — полное уныние. Очень удачно маскируется под бодряка, чтобы не получить за мрачное лицо. И все равно получает. Отдушину находит в постоянной работе. Ленивый Козерог — мертвый Козерог. Если не будет мета работы — найдет какое-нибудь другое занятие.
Может показаться, что им легко управлять, но как бы не так! При первой же возможности рискуете получить рогами в бок. Хитроумность и скрытность, но не всегда. Хорошо чувствует себя в обнимку с мешком денег. Любит шутить и не может остановиться даже тогда, когда шутки неуместны. При выборе партнера прислушивается к здравому смыслу и расчету.
Нравится каждому, как начищенный пятак. В веселье способен конкурировать лишь с Близнецами. Выглядит как с дуба рухнувшим, что и завораживает окружающих. Некоторое очарование становится магнитом для завороженных фанатов.
Даже если в его жизни наступил полный абзац, он умудряется разбрасываться советами на тему: «Как правильно жить». Из Водолеев получаются великие преступники. В отличие от Близнецов осознает свои проступки, но игнорирует это.
Рыбы делятся на два вида: работники ада и добрые святоши. Но при всем этом злостным Рыбам все сходит с рук, а вторым приходится все разгребать. Обожают гулять, а вот уличить их в измене практически невозможно. До последней секунды вы будете видеть лишь честные глаза, полные любви к вам.
Часто идеализируют людей, а потом обижаются на них, что те не оправдали ожиданий. Ведут себя как дети, что и завораживает окружающих. Часто именно это и становится причиной прощения любых косяков.
Источник
Гороскоп про мужиков с юмором
ГОРОСКОП ПРО МУЖИКОВ (с юмором)
ЧИТАТЬ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНАМ))
«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней Овны.
Причём один другого Овней.» (с)
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого идиотизма. Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост. Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо обманывают, но где?! И так же с пол-оборота у меня получается Овнов «гасить» и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то жt рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый. Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы. Ага Не ожидали? Безусловно, ни один Овен себя — ну конечно же! — таким не считает. Им всегда кажется, что они — ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе — не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко. Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак. Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ни черта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел. Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но, верёвочку на рога нацепил — и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он — вожак стада, а-то!
Тельцы — это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо — оно же всегда в носу. Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа. Если занять Тельца делом — будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки. Работа там — на первом месте. Всё остальное — тлен. Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: «Успокойся» и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: «Ну что, успокоилась?», отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит. Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову. Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на sекsуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить. В трезвом состоянии расшатать на подвиг — нереально. Он вообще невероятно тяжёл на подъём. Даже если это никак с sекsом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется. Ну а что, оно же жвачное.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против. Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего, а может. А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась. Им всё похрен, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: «Sоsи, sучка!». Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь пофиг. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: «Ой, давай тормознём и чаю попьём». И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее потрындеть, а не поtрахаться.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные, а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом. Вот точно — сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть. Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее — кто дал.) Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить — это жe лень.
«Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло!
Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!» (с)
Что оно такое — ващще непонятно! Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства — а фиг его знает. Охотиться — дело грязное, можно жe гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва — просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, sука, платочек, знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.
Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад. Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно. Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную «царственность», а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной. Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.
Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ssука, ооочень сложно!
Упоротые ващще. Девы — это просто невменоз какой-то. Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки — в салфетнице, кетчуп — в кетчупнице! Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, sука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег. Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет. Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги. О_о Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет. Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег — трясите. Они есть. Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на. (Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя подруга. Прочитала и сказала: -Не, ну ты тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат. -Чё, прям нет? — не без сарказма спросила я. -Неа! — с жаром ответила она. — Я те говорю — нет их! А спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там «на чёрный день» пиисят тыщ рублей, но это ж не считается. )
Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег — то это край, их нет. Нигде. В заначках — тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила. У Девы «нет денег» — это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.
Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал! Собрал. Купил машину. Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.
Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.
Въедливы и занудны до беспредела. Другой типичный, списано с натуры, дословно: «Я по будням sекsом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А sекs выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…». Ему, блин, надо вдумчиво, часами.
А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО. После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило. Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире — непонятно.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой. Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся. Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.
Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.
Типичная ситуация. Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле, потом, вроде, успокоился и полюбил Катю. Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью. К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.
Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него ни хрена не поменялось. И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.
«О боооже, кааакой мужчиннааа! Я хаччу аат тебяя сыына!»
Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет — он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов. Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного. С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.
Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.
Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе — это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть. Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира. Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться. И в это время ему не нужен даже миnет. Ему надо, чтоб от него отстали.
Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.
Пьяный Скорпион нежен до беспредела. Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо прикольщики они неимоверные. И вот эти приколы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно. А уважение Скорпиона — это в отношениях ну очень важно.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы. Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт. Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь — завтра он отгребёт там же. Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине — вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы — дуры, а он д’Артаньян. Мужик-Стрелец не понимает слова «нет». Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: «Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься».
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов. Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё. Этот всегда ходит в гости с пустыми руками. Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке — максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля. Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет. Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём. И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого. Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться. Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают. Если ты таки вляпалась, подобрала Козерога — оставь его в любовниках. Замуж за него — не надо.
Мужчина-Водолей — это даже не ходок. Это первостатейная зодиакальная женщина легкого поведения. Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет «открытым». Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих. Когда и этого было мало — вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку «честных» девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию. Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.
Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу «траhаю всё, что шевелится, что не шевелится — расшевелю и траhну».
Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха. Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он — тупо перекати поле. Ибо любит сваливать. Был-был три месяца, раз — пропал, потом рраз — нарисовался. Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала. Единственное, чем можно привязать Водолея — это бабло. Он, sука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать.
Рыбы-мужики — это вообще ни рыба ни мясо. Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы — это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься — да вот он, родимый, волочится! Но вот попробовать обернуться и его таки взять — а хрен там! Вообще неуловим. Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность — это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще трынды не имеют. Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно траhает то, что подвернётся. Если тебе понравился sекs с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова. Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.
Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырви мозг типа меня. Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, занималась сексом от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: «А ты… эээ… что, всегда так?». (Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!). После чего были долгие, выматывающие телефонные разговоры ни о чем..
Источник
