Гороскоп по знакам зодиака для корпоратива

Знаки Зодиака на корпоративе

Достоверно неизвестно, кто придумал, что коллективный делирий повышает корпоративный дух, но большое ему спасибо. Упившийся до состояния варана директор по развитию, который ползает между стульев и пускает слюни, по силе эмоционального воздействия может сравниться разве что с большой пандой, которая укладывает спать маленькую. Разумеется, зодиакальные созвездия не могут пройти мимо такой земной радости и принимают в ней активное участие.

КОЗЕРОГ

Во время новогоднего корпоратива мозг Козерога превращается в эпохальную битву Алкоголя и Здравого смысла. Все последующие события происходят или не происходят исходя из того, кто одержал тактическую победу. Если победит Здравый Смысл, то Козерог станет спасением для перебравших коллег – в частности, доставит домой, причем, по-настоящему, а не “мы только за гитарой”. Если же победит Алкоголь, то весь 2016-й Козерог будет отчаянно пытаться сообразить, каким таким удивительным образом он выиграл конкурс на самую красивую синюю овцу в год огненной обезьяны.

ВОДОЛЕЙ

На корпоративную вечеринку Водолеи надевают всё лучшее сразу, скромно садятся в углу и наблюдают за коллегами с интересом энтомолога, обнаружившего в московской области колонию мадагаскарских клопов. А как еще можно наблюдать за людьми, участвующими в конкурсе “перекати куриное яйцо из левой штанины генерального директора в правую”? Подкатить к надевшему всё лучшее сразу неприступному Водолею решаются только самые смелые или самые пьяные. Но если подкатившему удается каким-то чудом вытащить Водолея на сцену, то весь январь коллеги в курилке будут завистливо шептаться на тему: “а ты видел, как она танцует/поет/ест яблоко без помощи рук?”.

Рыбы обожают Новый год (даже если не признаются). Дело в том, что новогоднее празднование выглядит так, как должна, по мнению Рыб, выглядеть обыденная реальность. Все красивые, все обнимаются, все целуются и наливают шампанское. То, что всё остальное время люди ведут себя иначе, для Рыб – очень обидная глупость. Потому что Рыба верит и в людей, и в сказку. Она может прекрасно знать, что Деда Мороза наняли в дешевом ивент-агентстве за углом, но все равно немножко надеется, что тот сейчас возьмет да и достанет из мешка с пластиковым реквизитом кусочек Чуда. Индексацию зарплат, например. Или бусики.

Для Овна новогодний корпоратив – это отличный повод отпустить вожжи, на один вечер снять с себя ответственность и перестать контролировать всё, включая противопожарную безопасность в момент зажигания елочки. Но решение “перестать за все отвечать” Овнам дается непросто, поэтому первые полтора часа Овен сидит в углу (возможно) и с мрачной решимостью напивается (обязательно). После чего железнолобое парнокопытное превращается в нежного барашка, который хочет любви, на ручки и танцевать. На снегу танцевать. Голыми. Ну пойдемте, что ж вы все такие скучные?

ТЕЛЕЦ

Для Тельцов новогодний корпоратив – традиционное время удивляться. Главный экзистенциальный повод для удивления: “а чего они все валяются, мы ж практически ничего не пили?” У Тельцов сопротивляемость действию алкоголя вдвое меньше, чем у всех остальных знаков, поэтому в конце вечера он, осторожно переступая через тела коллег, ухитряется собрать мешок косточек для собачки, контейнер рыбы для кошечки и банку черной икры для своих домочадцев, которые уже расставили тарелки на обеденный стол, зная, что мама с корпоратива с пустыми руками не приходит. Что касается самого корпоратива, то чем быстрее он закончится – тем лучше. Больше шансов, что Телец никому не настучит рогами по увитому “дождиком” фюзеляжу.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы в коллективе – отличный способ для руководства сэкономить на энтертейменте. Близнец просто физически не может не придумать культурную программу. Даже если после предыдущих корпоративов сто раз клялся, что больше никогда. Даже если после предыдущих корпоративов его чуть не уволили и даже немного били. Даже если Близнец с вашей фирмой сработал пару раз на фрилансе. Неважно, это же Близнец. Поэтому можно быть уверенным – он принесет с собой ноутбук или стопку листов А-4, где будут расписаны конкурсы, тосты, фривольные эпиграммы на руководство и, не исключено, даже новый гимн компании, что-то вроде: “Если у вас вдруг есть тетя – страхуйте ее только здесь”.

Основная поведенческая характеристика Раков – звериная серьезность, позволяющая им работать ведущими специалистами в области финансов, на новогоднем корпоративе дает сбой. На новогоднем корпоративе основная поведенческая характеристика Раков: “Я – фея, трепещите”. Если, скажем, женские прелести Близнецов примелькались начальству довольно быстро и очень давно, то когда Рак внезапно приходит в платье с открытой спиной, откуда любознательно выглядывают кусочки попы, это будит у онемевшего руководства только один вопрос: “Не хотели бы вы возглавить наш финансовый департамент?”. Особенности поведения Раков на корпоративе – лишний аргумент для пьянок в Куршевеле: “Твой финдир на шпагат садится? А мой – еще как”.

Львы обычно с радостью берутся за организацию корпоратива, закидывая коллегам многообещающие удочки: “мы всех порвем, вот как круто будет”. Лев не жалеет ни времени, ни сил, ни здоровья, чтобы в судорожные (отчет, аааа) тяжелые (бюджет, мамочки) и непредсказуемые (как это – застряло на таможне?) предновогодние дни сутками висеть на телефоне, чтобы бокалы для шампанского были в форме молящейся девы, а Снегурочка пришла в шубке с перламутровыми пуговицами. Весь процесс развлечений, тостов и поглощения пищи Львы распишут по минутам и отступление от графика будут считать саботажем. Слоган вечера: “Я прикажу выпороть вас плетьми, но вы у меня повеселитесь, как миленькие”.

Если у Девы есть возможность просачковать корпоратив, она непременно так и сделает. Потому что, считает Дева, любовь друг к другу должна быть искренней и без воздействия психотропных препаратов системы “джин-тоник 2.0”. С другой стороны, у Девы полно вещей, которые совершенно некуда надеть, кроме вот таких идиотских мероприятий. Поэтому приход Девы (приход на корпоратив, не надо грязи) зависит от интенсивности желания выгулять ботфорты, а не от наличия халявных бутербродов с красной рыбой. А в процессе празднования Девы, как правило, объединяются с другими Девами (в крайнем случае – со Стрельцами), чтобы рассматривать коллег, обсуждая, кто из них больше придурок.

Весы – находка и спасение реноме для любого Деда Мороза, безуспешно пытающегося раскачать унылую толпу пока еще совершенно трезвых людей в вечернем. Конкурсы? Ура, я пойду! Песни? Давайте сюда микрофон… вообще-то я не пою, но плевать, давайте! Танцы? Заметьте, не я это предложила. Врубайте басы, устроим рок в этой халабуде. У Весов нет комплексов, а если и есть, то они ими не страдают, а наслаждаются. Поэтому с каждого корпоратива Весы приносят в родное гнездо кучу плюшевых игрушек, елочных украшений, ленточек, шоколадных медалей и других крайне ценных и зримых свидетельств своей незакомплексованности и открытости миру.

СКОРПИОН

Скорпионы отлично знают, что корпоратив – идеальное место для охоты. Именно Скорпионы чаще всего становятся героями историй из серии: “сказ о том, как наш завкадрами начальника отдела допечатной подготовки в туалетной кабинке полюбил”. Поэтому идеальный корпоратив для Скорпиона – это костюмированный карнавал. В конце концов, сказ о том, как зайчик лисичку в туалетной кабинке полюбил, хоть и не выглядит достаточно эпично, едва ли сможет повредить карьере. И, кстати, устроителю корпоратива на заметку: из Скорпионов выходят отличные снегурочки. Во-первых, у Скорпионов врожденный драматический талант. А, во-вторых, эта Снегурочка рано или поздно расстегнет шубку.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы только на первый взгляд выглядят безобидными и гиперответственными тихонями. На самом деле, они мастера интриг уровня “Петир Бейлиш” с прокачанным умением извращенно развлекаться уровня “Джоффри Баратеон”. Они в достаточной степени владеют искусством манипуляции, чтобы подбить коллег на поступки уровня “2 000 000 просмотров на ю-тубе”. Так что если вы увидите, как Телец воткнул вилку в глаз главбуху, или как Близнецы танцуют стриптиз, используя в качестве пилона растерявшегося ди-джея, – оглянитесь по сторонам. Скорее всего, где-то в укромном уголке с хорошим обзором сидит счастливый Стрелец и, скрывая адский хохот, невозмутимо подносит к губам искрящееся шампанское.

Текст: Александра Смилянская

Источник

Шуточный гороскоп: Знаки Зодиака на новогоднем корпоративе

В преддверии новогодних корпоративов астрологи составили шуточный гороскоп для каждого Знака Зодиака, который характеризует поведение представителя созвездия на празднике. Как веселятся Знаки Зодиака на праздниках в кругу своих коллег — узнайте в нашем смешном гороскопе!

Овен одним из первых сметает все самое вкусное. В начале празднества он, как правило, активно налегает и на спиртное. Дойдя до кондиции, он превращается в зажигательного и веселого человека. На новогоднем корпоративе Овен обязательно захочет быть в центре внимания, и не удивительно, если он появится в образе Деда Морозы или Снегурочки.

Телец

Телец держит себя в рамках. Однако это не мешает ему как следует заправиться шампанским. Представитель этого Знака Зодиака почти не пьянеет, так как следит за тем, чтобы хорошенько закусить. Это позволяет ему с удовольствием наблюдать за своими коллегами, которые уже «навеселе», чтобы на следующий день припомнить всем их грешки.

Близнецы

Близнецы, как правило, становятся организаторами новогоднего корпоратива. Однако это не мешает им повеселиться вместе со всеми своими коллегами. В течение всего вечера, они пытаются обсудить все темы для разговора, наряды своих товарищей по работе и их поведение. От острого глаза Близнецов ни спрятаться, ни скрыться.

Согласно шуточному гороскопу, Рак на новогоднем корпоративе ведет себя очень скромно. Большая удача, если он там вообще появится! Весь вечер Рак может осуждающе смотреть на веселящихся коллег, пока сам не пустится, наконец, во все тяжкие.

Лев — король корпоративов, особенно новогодних. Его, если честно, иногда можно с елкой перепутать, уж до такой степени он блестит и сверкает! Для Льва новогодняя вечеринка на работе — очередная возможность показать себя во всей красе и доказать всем свою значимость в организации.

Дева — Знак Зодиака земной, и если она идет на корпоратив, значит, у нее есть какая-то особая на то причина или цель. Может, она хочет напиться и высказать в лицо начальнику все, что о нем думает? А может, пришла закрутить служебный роман? Еще вероятно, что Дева появляется просто для того, чтобы наконец, получить какую-то моральную выгоду от своего руководства, пусть даже в виде шампанского и легких закусок.

Весы на новогоднем корпоративе ведут себя как рыбы в воде. Они успевают пообщаться со всеми, даже с обслуживающим персоналом! Пьют они умеренно, так как не хотят показаться в неблаговидной форме. Интеллигентные и вежливые — такой образ Весы и стараются поддерживать, правда после третьей рюмки он куда—то исчезает.

Скорпион

Скорпион на новогоднем корпоративе — этот открытие года. На праздничной вечеринке представитель этого Знака Зодиака раскрывается по-новому. Стильный, дорогой образ, элитные украшения, непревзойденный парфюм — все это пленяет коллег противоположного пола. Однако Скорпион как таинственно появляется, так же таинственно и исчезает, так что мало кто успевает с ним пообщаться.

Стрелец

Стрельца на новогодних корпоративах постоянно тянет на приключения. К тому же, он не прочь подбить на безрассудные поступки еще пару-тройку человек. Вот благодаря таким сотрудникам на следующий день выясняется, что офис кампании продан за долги в казино.

Козерог

В начале корпоратива Козерог ведет себя очень сдержанно и даже высокомерно. Новогодняя мишура и вся эта суета доставляет ему только дискомфорт. Единственное, за что Козерог может любить корпоративы — за обилие алкоголя. После пару бокалов он расслабляется и уже готов к общению и поддержанию всеобщего веселья.

Водолей

Водолей может появится на новогоднем корпоративе в очень необычном наряде, цель которого — эпатировать всех присутствующих. Во время вечеринки с Водолеем нужно вести себя осторожнее — он может в подпитии решится на подвиги, и, к примеру, возомнить себя звездой и залезть на елку.

Поведение Рыб на корпоративе полностью зависит от их сегодняшней жизненной ситуации. Если у них не все гладко, то они предпочтут сидеть в гордом одиночестве и обижаться на то, что их никто не жалеет в такой сложный момент. Если у Рыб жизни все хорошо, то они обязательно найдут себя пару-тройку собеседников, которым обязательно расскажут о том, как им нелегко достается все то, чего они добились. Выговориться — вот одна из главных их задач на праздничном вечере.

Вот так проявляют себя на корпоративах Знаки Зодиака, согласно шуточному гороскопу.

Источник

Прикольные гороскопы для новогоднего праздника.

Новый год – праздник необычный , полный различных сюрпризов. Одно из традиционных новогодних развлечений — зачитывание или обыгрывание астрологических прогнозов и гороскопов, которые, как правило, носят шуточный характер. В такой замечательный праздник и не может быть иначе – любой гороскоп, прочитанный вслух в такой день, должен быть или оптимистичным или прикольным

Предлагаем восемь вариантов прикольных гороскопов для новогоднего праздника – лучшие развлекательные гороскопы интернета (спасибо авторам!) Некоторые из них универсальны и подойдут для официальных и семейных праздников, другие — можно читать только в тесной компании друзей или коллег.

1. Классный гороскоп от Деда Мороза.

Мы судьбу предскажем вам
Без реклам и горьких фраз.
Что исполнится: не знаю,
Все зависит лишь от вас.

Этот год для львов и овнов
Достижений будет полон:
Ярких встреч и развлечений.
Самых разных приключений!

Близнецы и водолеи,
Станете еще моднее,
Ждет огромная удача
И награда от Версаче!

Исполнение желаний
Новый год Весам несет:
В одной чаше все, что хочешь,
А в другой — как повезет.

Тельцы, Девы, Козероги,
Счастье встретите в дороге.
Будет радость добрый смех
И во всех делах успех.

Раки, Рыбы с новой силой
Вы докажите красиво
Всем неверующим людям:
Тише едем дальше будем.

Скорпионы и Стрельцы-
В жизни славные бойцы
На аренах и трибунах
Не покинет вас фортуна.

Я судьбу вам предсказала
Без рекламных горьких фраз
Что исполнится, не знаю.
Все зависит лишь от вас!

2. Алкогольный гороскоп на новогоднюю ночь.

КОЗЕРОГИ – звёзды в эту ночь для вас счастливо сойдутся на армянском коньяке, другие напитки употреблять не рекомендуется, за исключением молока.

ВОДОЛЕИ – возможны противоречия между выпитым и съеденным. Не исключён конфликт с сельдью под шубой.

РЫБЫ – выучите фразу: «Ещё по одной, и всё!» В новогоднюю ночь она вам неоднократно пригодится.

ОВНЫ – танцевать спиной к столу – плохая примета, можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить ещё по одной.

ТЕЛЬЦЫ – во время пьяной драки возможны интересные знакомства, причём не только с людьми, но и с предметами.

БЛИЗНЕЦЫ – утром не стоит смотреться в зеркало, есть риск спугнуть удачу.

РАКИ – медленные танцы вприсядку лучше не танцевать.

ЛЬВЫ – все люди, которых вы встретите в новогоднюю ночь, хорошие. Зелёные человечки не исключение.

ДЕВЫ – время после двенадцатой рюмки вам лучше провести под столом. Займитесь неотложными подстольными делами. Возможен визит друзей.

ВЕСЫ – двадцать пятая рюмка будет лишней, пропустите её. Иначе станет возможным визит к девам под стол.

СКОРПИОНЫ – вам в эту ночь не удастся уснуть. Сначала вас будут одолевать надежда, потом желания, потом сомнения, а потом вас покормят и всё пройдёт.

СТРЕЛЬЦЫ – вам следует быть внимательнее к родственникам, кстати, позаботьтесь и о братьях ваших меньших – собаках и кошках, а крошки с праздничного стола отдайте тараканам – сделайте и для них праздник хоть раз в году.

3. Алкогольный гороскоп на «завтрашнее утро».

Т.е. что ждет гостей после замечательного и шикарного банкета на следующее утро.

ОВНЫ, завтра с утра будут бить себе в грудь, доказывая, что они не бараны.

ТЕЛЬЦЫ, завтра утром будут твердо стоять на своем: наливай, а то уйду

БЛИЗНЕЦЫ завтра утром проснутся рядом со своим близнецом (если их несколько, то я говорю, что они должны проснуться все вместе).

РАКИ, завтра утром будут пятится назад от каждой рюмки, вспоминая сегодняшний вечер.

ЛЬВЫ. завтра с утра ваша грива не поддастся ни одной расческе — придется брить наголо.

ДЕВЫ, завтра с утра, подойдя к зеркалу, удивятся: Ой, а кто это там такой страшный?

ВЕСЫ завтра с утра постараются взвесить, сколько может выпить нормальный человек и сколько выпили они.

СКОРПИОНЫ завтра с утра будут больно жалить всех — пока им не дадут опохмелиться.

СТРЕЛЬЦЫ завтра с утра будут стрелять деньги на опохмелку.

КОЗЕРОГИ завтра с утра обнаружат на голове новые рожки.

ВОДОЛЕИ завтра с утра будут лить слезы о том, что они сегодня не доели и не допили.

РЫБЫ завтра с утра будут молчать, опустив глаза, стыдясь своего сегодняшнего поведения.

(Про игры и конкурсы для тесной компании можно прочитать здесь)

4. Зодиакальный гороскоп для тесной компании!

Гороскоп..как много это слово

Для сердца нашего хранит,

Как много нам он говорит!

Он говорит, что ОВНЫ

Всегда с непредсказуемой душой,

У них сплошные шуры — муры,

Гулянки, «бабки» и «лямуры»!

ТЕЛЬЦЫ! Скорее ногу в стремя!

Вас ждет победа впереди!

Удача вас целует в темя,

Любви ждет много на пути.

БЛИЗНЕЦЫ! Вам светит квартира столичная!

Полный интим, условия отличные!

Начальник — душка, долларов – подушка,

Рублей – мешок, и экстаз до кишок!

РАКАМ звезды говорят:

Пятиться вперед велят.

Впереди их ждет успех.

В любви Ракам лучше всех!

Веселый год, счастливый век

Для ЛЬВОВ настал сейчас.

Финансовый тайфун, здоровье,

В постели – огненный экстаз!

Скромные ДЕВЫ, вам повезет!

Враги перед вами дрожат.

Большой «Лимузин», в нем удача сидит,

И ключ от квартиры, где деньги лежат!

Хотим мы рассказать:

Любовь вас будет обнимать,

Судьба – хранить, Успех – любить,

И баксы окружать!

СКОРПИОНАМ не перечь

Жаркие они, как печь!

Скорпион всех победит!

СТРЕЛЬЦАМ выпадает здоровье отличное!

В карьере – прыжок и зарплата приличная!

Любовь и веселье, смех от души,

Пьянки — гулянки, разврат, кутежи!

КОЗЕРОГАМ трудиться на благо семьи,

И будет в их жизни море любви.

Либидо заставит работать всю ночь,

Венера вам сможет в этом помочь!

Как степь раскидана кровать,

То ВОДОЛЕЙ ложиться спать.

Из объятий вырвется лишь утром,

Им по дороге с Камасутрой!

Всем своим врагам назло

РЫБАМ крупно повезло:

Канары – отдых мировой.

Вы переплюнете «Плейбой»

5. Самый короткий гороскоп в мире. Характеристика знаков.

(Это универсальный гороскоп, который можно зачитать на любом, даже семейном новогоднем празднике)

ОВЕН
Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.

ТЕЛЕЦ
Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.

БЛИЗНЕЦЫ
Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.

Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.

ЛЕВ
Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.

ДЕВА
Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.

ВЕСЫ
Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.

СКОРПИОН
Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.

СТРЕЛЕЦ
Думает — что только он.
Говорит — что все, кроме него..
Делает — чужими руками.

КОЗЕРОГ
Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.

ВОДОЛЕЙ
Думает — «а что надо?»
Говорит — «ну если надо».
Делает — лучше всех.

РЫБЫ
Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

6. Шуточный офисный гороскоп.

(такой гороскоп будет особенно хорош для любой корпоративной вечеринки )

Родившиеся с 1 января по 20 февраля. Ваш символ «Стол»

В следующем году вы станете лучшей опорой для ваших коллег по работе и родны в серьезных делах. Однако постарайтесь хотя бы иногда поддаваться мирским соблазнам, а не растрачивать все силы на работу.

Родившиеся с 21 февраля по 10 марта. Ваш символ «Стул»

В следующем году вы будете отмечены как наиболее добросовестный и ответственный сотрудник. Однако будьте бдительны, если среди ваших знакомых появятся морально неустойчивые личности.

Родившиеся с 10 марта по 20 апреля. Ваш символ «Шкаф»

В следующем году вас ждет материальное благополучие. А если вы последуете совету и будете более открытым и щедрым с окружающими, улучшится ваше положение в обществе, и вы обретете новых друзей.

Родившиеся с 21 апреля по 20 мая. Ваш символ «Компьютер»

В следующем году вам следует особое внимание уделить своему здоровью. Берегитесь вирусов! В остальном ваши дела пойдут в гору, а ваши способности будут замечены окружающими и оценены начальством.

Родившиеся с 21 мая по 20 июня. Ваш символ «Факс»

Весь следующий год вам будет сопутствовать удача. Однако будьте осторожны, избегайте сплетен и злословия.

Родившиеся с 21 июня по 10 августа. Ваш символ «Телефон»

В следующем году вас ждут некоторые хлопоты, связанные с работой. Вместе с тем это будет год новых знакомств и удивительных приключений.

Родившиеся с 11 августа по 20 сентября. Ваш символ «Лампа»

В следующем году вы доставите много радости окружающим. Все будут рады знакомству с вами и вашей дружбе. Однако постарайтесь избегать стрессовых ситуаций и перегрузок на работе.

Родившиеся с 21 сентября по 10 ноября. Ваш символ «Органайзер»

В следующем году вас ждет множество полезных знакомств. Постарайтесь не упустить удачный шанс, который обязательно вам представится.

Родившиеся с 11 ноября по 31 декабря. Ваш символ «Электрический чайник»

Следующий год будет счастливым для вашей личной жизни и дружеского общения. Однако постарайтесь хотя бы иногда вспоминать о работе.

7. Прикольный ГОРОСКОП — сравнение с Бытовой техникой.

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита!

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете:»Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь «на хозяйстве» Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе «надобно присесть», и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами интереснее.

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам «по зубам» все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: «Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!»

Водолей:/Вы стиральная машина!

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас «зарядят». Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны!

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь «в уголку», но только до тех пор, пока по вам не начнут «звонить». Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

8. Новогодняя шутка — Прикольный гороскоп

Если трындец случится у …

— ОВНА. Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

— ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

— БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу

-РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя. + «рачиные жеванные сопли». Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого было ныть — вообще не понятно.

— ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

— ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы

— ВЕСОВ. Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы трындецы только по расписанию

— СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да трындец какой-то!» и забьет.

— СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит, какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

— КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

— ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

— РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Подборка размещена для ознакомления

Источник