Гороскоп который мы заслужили

Гороскоп, который мы заслужили: 19–25 августа

Не успели изучить светскую хронику за прошедшую неделю? Ничего страшного: приготовили для вас инсайд — и в прошлое, и в будущее.

Овен (21 марта — 20 апреля)

Луна убывающая — так же как и мода на рэп у людей с хорошим вкусом. На этой неделе вы Асап Роки: то ли безусловный рефлекс на московский концерт, то ли условный срок. Платочек, бабУшка, тоже мне креатив. Посвятите себя семье, а не вот это вот все.

Телец (21 апреля — 21 мая)

Ух неделя! Вы залетели! Настроение — чисто Джессика Симпсон. Пирожочек с вечной ностальгией по нулевым. Совет: аптеки работают 24 на 7, а нянечки-геи — самые лучшие. Не лошите больше, take care.

Близнецы (21 мая — 21 июня)

Вы особенно капризны в этот период убывающих энергий. Настроение: протухшие сплетни, как о Леди Гаге. Для того чтобы зарядиться, вам надо обязательно конфликтовать — ну что за человек? «Верните мужа Ирке!» Авангард, сюр и мясные трусики.

Рак (22 июня — 23 июля)

Никто никогда не вернется в 2007 год, знаете ли.

Настроение — уйти в подпол, как Машуся Малиновская. Вы не похожи сами на себя, но все еще такие же але. Неделя обещает быть ностальгически пригодной, наслаждайтесь.

Лев (24 июля — 23 августа)

Сплетни не голливудские, но настроение Олег Майами. Вы, как обычно, показушники и залезаете в последний вагон поезда, когда мне было уже лень искать нормальных звезд и нормальные сплетни. Ну ладно, куда ж без Олечки . Львы, считайте, на этой неделе вы с особой пометкой.

Дева (24 августа — 21 сентября)

Не надо быть экстрасенсом, чтобы хотеть стать мужчиной. Но вам это не грозит. Какого бы вы ни были пола, вы всегда немного дева-а-а. Деву-у-ушка. Используйте сильные черты своего характера: терпите и плачьте.

Весы (22 сентября — 23 октября)

Поздравляем! Ваше тело найдут! Лежащим либо на пляже, либо под одеялом в слезах. Что вы за известность — неизвестно, однако рядом окажется лучший друг.

Скорпион (24 октября — 22 ноября)

У вас не хватает сил вести себя хорошо — точно так же, как у меня — предсказывать вам будущее. Поэтому эти семь дней, котлетки, вы просто «золотой голос России».

Стрелец (23 ноября — 21 декабря)

Неделю вы ходите убитые, прямо как Шерон Тейт. Зато! Стиль, влияние на современников: глядишь, может, про вас даже снимет кино Тарантино. Но это вряд ли, для этого надо делать что-то, а не только торчать.

Козерог (22 декабря — 19 января)

Прилив сил и энергии, амбиции и возможности. Арканы надежды и перспектив открываются в новом свете. Вас словно кто-то пропихивает, толкает, пушит, навязывает — прям как Билли Айлиш поколению миллениалов. Стилек, как смогли, по лайту, но вы-то можете больше, ну.

Водолей (20 января — 19 февраля)

Неделя наполнена воздухом то ли свободы, то ли пустоты. Не впадайте в вакуум, делайте полезные дела, сейчас вы особенно креативны. Хорошо себя ведите и получите хорошие результаты, как Евгений Петросян.

Рыбы (20 февраля — 20 марта)

Эта неделя повлияет на водные знаки. Не идите на конфликты, они могут плохо кончиться. Распадутся все планы — как парочка Майли Сайрус и этого, как его там. Рыбы хороши в своей глубине, глубокие фоточки на водичке — ну, такое. Однако все идет по плану.

А по этой ссылке можно прочитать гороскоп на прошлую неделю.

Источник

Гороскоп, который мы заслужили: октябрь 2019

Знаем, вы соскучились. Держите гадания на октябрь и вот это вот все.

ОВЕН (21 МАРТА — 20 АПРЕЛЯ)

Ваш месяц пройдет гиперзадротски. Как у блогеров в «Яндекс.Дзене». Задрот, но в полном дзене.

Еле терпите осень и темперамент реализуется больше в работе и быту, хотя самое время впасть в дзен и обожраться грибов? Предаваясь телесным наслаждениям? Обратите внимание на знаки зодиака вашей стихии. Если будете вести себя хорошо, то «Яндекс.Такси» отвезет вас в долину дзен-наслаждений.

ТЕЛЕЦ (21 АПРЕЛЯ — 21 МАЯ)

Все, что хочется делать этой осенью, — пересматривать фотки своих однополчан и выкладывать в «Одноклассники» богатый урожай этого года. Особенно удачными получились гладиолусы и виноград поспел знатно!

Жизнь — колыбель солнышка и уходящих в никуда человечков. Туда же вместе с человечками уходят страстные мечты — вы получите лишь обрывки былых желаний. Менять что-то поздно, но освободить себя, раскаяться за проступки и взглянуть на вспышки воспоминаний — самое время.

БЛИЗНЕЦЫ (21 МАЯ — 21 ИЮНЯ)

Быт в октябре разбросан на цитатки, мысли, афоризмы и шутки «Великих женщин», прям как ваша страничка в Twitter. Остается только по ошибке репостнуть какую-нибудь вср*тую знаменитость или твит, написанный под препаратами. Короткая рецензия вашей осени готова.

Вы можете все что угодно, и в голове полно шизоидных идей: хочется снять кино, сделать скрин нового мерча, написать песню «о нем», чтобы тот, кто нужно, понял… или нет. Время тратьте, как хотите, — можете себе это позволить.

РАК (22 ИЮНЯ — 23 ИЮЛЯ)

Вы совсем утомились и чувствуете себя, будто вы сайт LiveJournal. Потерянными, забытыми и никому не нужными. Ха-ха, частично так и есть. Особенно если будете в этом месяце пытаться набить себе цену и не замечать других людей — готовьтесь к полному ЖЖ! Уйдите в творчество, благодатное оттачивание вялотекущего мастерства.

Помогайте другим, а не рассчитывайте на личный хайп. Глядишь, будете хорошо себя вести, и какая-нибудь ведьмуля отметит вас в какой-нибудь статейке.

ЛЕВ (24 ИЮЛЯ — 23 АВГУСТА)

Отчаянный невроз и последний поезд на галерку. Вы человек конкретный: либо нравится, либо точно нет. Либо фото в трусиках, либо на лыжах. Tinder-стайл в октябре — и не только в личной жизни.

Вспомнили наконец-то, чего вам не хватало, и проводите вечера за божественными листаниями. Прям как в Спарте: пан или пропал.

Вас, правда, не особо кто выбирает. И эта жизнь тоже. Снизьте планку — впереди суровая зима. Не факт, что получится выложить на сайте знакомств фото с морей и найти чудное свидание с бесплатным ужином или даже бесплатным сексом. За все надо платить, к сожалению… или к счастью, ха-ха!

ДЕВА (24 АВГУСТА — 21 СЕНТЯБРЯ)

Попа растет и скоро будет размером с количество пользователей на Facebook. Все турки ваши, воспоминания двухлетней давности и что-то в стиле «вы друзья на Facebook с Писей Писечкиной уже 4 дня!». Или 4 года.

Не замыкайтесь в себе. Приложения «какая ты знаменитость» или «какой ты цветок в сказке Диснея» — это, конечно, хорошо, но иногда Facebook врет.

И на самом деле на вкус вы не горячий шоколад, а русская печаль.

Откройте для себя новые функции, потому что без музыки и хорошего кино, а также крутой компании и общения с яркими людьми осень пережить в вашем случае крайне сложно. Хоть, возможно, вы и стоите 100009к575 долларов, по версии приложения на Facebook.

ВЕСЫ (22 СЕНТЯБРЯ — 23 ОКТЯБРЯ)

Осень танцует в ритме перелистывания неинтересных видео в IGTV. Это как ИГ, только ТВ. Можно посмотреть Гузееву или как какая-нибудь марфушка красит блинчик косметикой из проплаченной банки.

«Блогерство вонючее, стыдное, много комментариев про других людей», — вы думаете, смотря на остальных. А жизнь-то проходит.

Поэтому снимайте себя в IGTV и будьте сами для окружающих неинтересным телевидением для потери времени.

Поиграйте в психолога — сядьте в шляпе, свет направьте и расскажите, у кого какие диагнозы. А лучше объясните людям про отношения — у вас-то получится точно лучше, чем у героев IGTV.

СКОРПИОН (24 ОКТЯБРЯ — 22 НОЯБРЯ)

Ничего личного, вы пришли в этот октябрь «чисто музычку послушать». Прям как 99% пользователей «ВКонтакте». Ну ладно, 95%. Правда, рейтинги в «популярном» у вас очень подозрительные — вкус вроде есть, а вроде нет.

Красивый, нежный октябрь — отличное время для саморазвития и поиска новых форм и ощущений. Не пропустите нужных людей из-за острого языка и мраморного характера. А то останетесь на день рождения без подарка «ВКонтакте».

СТРЕЛЕЦ (23 НОЯБРЯ — 21 ДЕКАБРЯ)

Ваши попытки реализоваться иногда выглядят как видеозаписи двоюродного деда под музычку из 2006 года в TikTok. Каким-то чудесным образом вы все еще бодры и веселы, несмотря на бардак на страничке.

Стремление выразить себя или продвинуть свое искусство не должно переходить в такие формы, как видео цвета глаз или «до» и «после». Взрослейте уже!

КОЗЕРОГ (22 ДЕКАБРЯ — 19 ЯНВАРЯ)

Настроение скачать «Мой мир» Mail.ru и пойти против системы. Такие креативные, до одури. Вдохновение месяца — все сгнившее и всеми забытое. Вы на грани вернуться в ICQ, добавить парня-скейтера с тоннелем в ухе и написать ему «ХДДД».

Осень навевает на вас ностальгию пуще, чем на все остальные знаки. Но это не повод ей поддаваться. Не все оценки искренни в «Моем мире» — хоть +5, хоть +1.

ВОДОЛЕЙ (20 ЯНВАРЯ — 19 ФЕВРАЛЯ)

Поверхностные и неглубокие мысли одолеют вас. А может, даже убьют. Вы как Instagram в 2019 году — из уютной стильной сети превратились в череду рекламных объявлений по удовлетворению низменных потребностей. Картинки все тупее, а настоящие художники бегут от вас.

Отличное время задуматься, переосмыслить себя и посмотреть в кои-то веки глубже на свое инфантильное лайканье жизни и переписок в директе.

РЫБЫ (20 ФЕВРАЛЯ — 20 МАРТА)

Настроение Pinterest — бесконечное сохранение картинок идеальной жизни и полный кавардак в своей. В одной папке ноготочки на Хеллоуин. В другой — лучшие рецепты пирога и шарлотки.

Этот месяц немного колыхнет душу, и, возможно, появится форма влюбленности. Или даже любви — не пропустите. Следите внимательно за расписанием и тем, что и кому обещаете. Работы много, но она вам не нужна — хочется прибраться в жизни, разделить все по папочкам и отправлять скрины сообщений подружкам. Кто знает, может, даже у вас хороший вкус.

Источник

Гороскоп, который мы заслужили: ноябрь 2019

Во время ретроградного Меркурия вести себя по-человечески сложно, ведь в каждой из нас просыпается ведьма.

ОВНЫ (21 МАРТА — 20 АПРЕЛЯ)

Вы маленькая-маленькая ведьмочка Сабринка. Вы милашка. И всем пытаетесь угодить, везде успеть. Хвалю. Иногда, правда, у вас бывают галлюцинации на уровне черного кота. Но что поделаешь!

ТЕЛЬЦЫ (21 АПРЕЛЯ — 21 МАЯ)

Вообще настроение и внешний вид просто как год выпуска картины «Она — дьявол» — 1934. И ведьмуля такая же! Хаха! Умоляю.

БЛИЗНЕЦЫ (21 МАЯ — 21 ИЮНЯ)

Вы такая же ведьма, как и Анжелина Джоли, — никакая. Зато скулы — хоть ножи точи.

РАКИ (22 ИЮНЯ — 23 ИЮЛЯ)

От вас стоит только мелком отчертиться и держаться подальше, потому что ходите тут опасные, отбитые, в лохмотьях — страшно смотреть.

ЛЕВ (24 ИЮЛЯ — 23 АВГУСТА)

В ноябре вы чисто Ведьма из сериала по телеканалу «Россия 1»: властная и дремучая, могущественная и такая опасная. Все бабушки у подъезда содрогнутся, увидев ваш лук и выражение лица.

ДЕВЫ (24 АВГУСТА — 21 СЕНТЯБРЯ)

Вы что-то совсем себя запустили. Помните, что красота не снаружи, а внутри! Можно играть в бьюти-диву сколько угодно, но воспринимают вас все иначе.

ВЕСЫ (22 СЕНТЯБРЯ — 23 ОКТЯБРЯ)

Не знаю, кто это — я не знаю, кто вы. Каждый раз в гороскопе я забываю про ваш знак — так и вы незаметно проживете ноябрь с очаровательной улыбкой на лице.

СКОРПИОН (24 ОКТЯБРЯ — 22 НОЯБРЯ)

Ударились в классику в конце года, можно-таки сказать «classy style». Люкс, шик, дорогой транспорт, большое уважение среди чертей и лишаев. Супер! Поздравляю.

СТРЕЛЬЦЫ (23 НОЯБРЯ — 21 ДЕКАБРЯ)

Возраст уже зашкаливает, а вы до сих пор ругаетесь с подружками, кто из вас в «Зачарованных» Фиби, а кто — Пайпер. Несолидно! Потому что мы-то с вами знаем: вы Лео.

Источник