Веселый гороскоп: как худеют знаки зодиака?
Овен берется за дело с тем же рвением, с которым неделю назад доказывал, что он ярый сторонник бодипозитива и не считает свой вес лишним. Овен приобретает кухонные весы, устанавливает на телефон приложение по учету калорий, читает пять статей о различных системах похудения, выискивает рекомендации диетологов, сопоставляет это со статьями ведущих клиник, сдает анализы на сахар и гормоны щитовидной железы и неукоснительно следует всем требованиям. Дня три. На четвертый день Овен решает, что способен определять вес еды на глаз, на пятый — что запомнил, сколько где белков, жиров и углеводов, на седьмой видит в зеркале идеальное тело и бросает все это дело к чертовой бабушке.
Телец
Телец понимает, что пора худеть, примерно всегда. Но все время находится что-то, что прямо сейчас мешает это сделать. Слишком холодно, слишком много стресса, шикарные штаны, которые станут велики, если похудеть. Когда причины заканчиваются, Телец начинает страдать. Он оплакивает булочки и плюшки, шаурму и пончики, ореховые брауни с шоколадным соусом и картошку фри. Месяц (если повезет) уходит на оповещение всех родных и знакомых кролика, ой, то есть Тельца, о том, что бедосечка садится на диету. Когда градус сочувствия приближается к отметке «взрыв парового котла», Телец решительно переходит на капусточку с морковочкой и за месяц теряет все, что собирался. Выкладывает три фото в Instagram (на весах, в купальнике и облегающем платье), собирает стотыщпятьсот лайков и уходит за брауни. С картошкой фри.
Близнецы
Обнаружив у себя лишний вес, Близнецы просят Овнов подсчитать, откуда бы он мог взяться, и весьма опрометчиво высылают им списки всего, что употребляется вовнутрь. Когда Овен, придерживая глаза и челюсть, сообщает Близнецам, что придется отказаться от алкоголя, чипсов, доширака, фастфуда и полуфабрикатов, Близнецы осознают, что из привычного рациона им остается только вода. Попробовав жить на воде пару дней (брокколи Близнецы высылают Весам в качестве подарка, салаты спешно всучивают Стрельцам, но об этом ниже, а низкокалорийные йогурты забывают на кассе в магазине), Близнецы отмечают снижение веса на килограмм, празднуют победу шампанским и как-то забывают о диете на ближайшие пару месяцев. А там и зима близко.
Рак больше всего на свете боится подорвать здоровье, поэтому главное правило похудения, которое он усваивает, — худеть надо медленно и постепенно. Поэтому первым делом он отказывается от второй ложки сахара в кофе. Результата ждет месяц. Потом перестает жарить картошку и переходит на рис (вы видели толстых японок? А Рак не видел!). Спустя месяц, убедившись, что принесенные жертвы не ублажили богов тощих тел, Рак идет на крайние меры и перестает есть булочку на полдник. Когда не помогает и это, Рак находит в интернете статьи «Почему вы не худеете», понимает, что все они не имеют к нему никакого отношения, но тут поспевает смородина, крыжовник и маячит впереди Яблочный Спас, поэтому худеть Рак решает к Новому году. Числа 30 декабря и начнет. Точно, он в календарик записал, мы видели.
Лев на каждом углу сообщает, что ему худеть и вовсе не нужно, потому что у него от природы генетика, которая не позволяет набрать лишний вес. Новые знакомые (старых Лев давно покусал и местами закопал) верят, потому что обычно Лев действительно прекрасно выглядит. Секрет заключается в умении Льва одеваться, выбирать аксессуары и знать все самые удачные позы для фотосъемки. Лев заучил все ракурсы, в которых он смотрится наиболее царственно и впечатляюще, и помнит, что если зайти в море по грудь, а руки вытянуть вверх, лайков будет много, а жира в кадре мало. А еще магический хрустальный шар-подлец нашептал нам, что Львы в курсе, где продается утягивающее белье, корректирующие бандажи и брюки с эффектом пуш-ап-афедрон. И нет, они вам явки и пароли не скажут.
Когда именно Дева начала худеть, не знает никто, потому что из гордости и риска не достичь поставленных целей никогда и никому об этом не скажет. Более того, Дева не будет вести пищевых дневников и радоваться каждому новому размеру одежды. Наоборот, она продолжит ходить в балахонах а-ля мешок из-под картошки, демонстративно есть с коллегами бургеры и запивать пиццу пивом. Да, ночами она будет приседать в пуантах со штангой на голове, но пока семья спит. А когда пройдет время, когда Дева обретет фигуру мечты, то она пойдет в магазин, купит сногсшибательное платье, эффектный ремень и новое пальто-мешок, чтобы сбросив его и представ перед онемевшими от изумления зрителями, ворчливо пробурчать: «На три размера схуднула, понятия не имею как, придется обновлять гардероб, ненавижу непредвиденные расходы».
Весы худеют публично, весело и эстетично. Они записываются к диетологу и пишут три поста на «Фейсбуке» о том, какие рекомендации были получены, не забывая упомянуть, сколько комплиментов сделал им диетолог, какие удивительно прекрасные анализы показало обследование, как обалдела медсестра, узнав, что Весам уже лет так -дцать как не 18, и с каким чудным брюнетом Весы познакомились в коридоре клиники. Постепенно записи в «Фейсбуке» станут чаще затрагивать брюнета, а достижения «С утра минус 200 граммов!!» сменятся фотографиями «Мы с любимым едим землянику», а если какой-то любопытствующий осмелится спросить, как там дела со снижением веса, этот знак скажет, что сломались весы. И правильно, если честно, сделает.
Скорпион
Скорпион худеет решительно. Он перестает есть, начинает корячиться в фитнес-зале с утра до ночи, накачивает попу, собирает сто миллионов подписчиков в Instagram и становится записной фитоняшей. Скорпион клеймит всех жиробасих, которые позволяют себе съесть что-то тяжелее капустного листа, выкладывает в Сеть фото курогруди и брокколи. Так думают все, но только не наш хрустальный шар. На самом деле Скорпион стоит в планке 15 секунд для эффектного фото, а потом изучает в интернете статьи «Лучше позы для фитоняш» и дорабатывает фотографии напильником, то есть фотошопом. Убедившись, что все верят, Скорпион выкупает у Льва тайные места продаж утягивающего белья, которые посещает инкогнито. Кстати, на нервах может и похудеть…
Стрелец
Давайте честно: Стрелец худеет стремительно. Никакой заслуги самого Стрельца в этом нет. Просто осознав, что талия стала шире, чем пояс юбки, Стрелец лишается аппетита и начинает планомерно угасать и таять. Ему не хочется печеньку, ему не особо вкусно макароны с сыром и сливочным маслом, а морковка обретает поистине фантастические вкусовые характеристики. Ровно до момента, пока юбка не садится идеально. Затем Стрелец выдыхает, улыбается и весь такой красивый и сияющий скачет до ближайшего кафе «Убейте меня шоколадом и сливками». Более того, на робкие намеки подруг отвечает, что уже три раза съел по пончику с ванильным кремом, и ничего! Юбка сидит как влитая! Цикл повторятся приблизительно раз в три месяца. Потому что месяц уходит на осознанием Стрельцом того факта, что юбка не села, а размерная сетка у привычных брендов не поменялась.
Козерог
Спорт, спорт, спорт для всех! Козерог обожает спорт. Он ездит в фитнес-зал по утрам до работы и делает 50 отжиманий в обед. Он точно помнит, сколько калорий съел на завтрак, сколько на обед, какое количество углеводов в стакане кефира. Проблема в том, что эта любовь к спорту сочетается у Козерогов с фантастической любовью к вкусной и калорийной еде, поэтому стоит первому лишнему килограмму забрезжить на горизонте, как Козерог стоически и упрямо его отрицает. Показалось! Можно, конечно, утроить усилия и учетверить тренировки, но… Нет, показалось! Поэтому Козерог начинает худеть, когда лишний вес достигает некоторой критической отметки. И тут ему нет равных: сбросить все до последнего грамма, собирая восхищение окружающих и комплименты тренеров. Победа! Но вот наклевывается какой-то лишний, вроде бы, килограммчик… да нет, показалось!
Водолей
Водолей — чемпион по похудению. Он худел по системе раздельного питания, по Аткинсу, Дюкану и Протасову, по системе 12 часов, дробному питанию, на кабачках, на «Сникерсах» и по методике керальских йогов. И лично убедился, что все эти системы работают. Но плохо. Что это за системы такие, которым надо следовать долго, муторно, а еще и что-то там считать? И не месяц, а всю жизнь? Нет, ну вы чего. Водолей изобретает свою систему похудения, которую потом успешно втюхивает сотне знакомых. Неважно, что это будет: отказ от черного молотого перца или обязательное поедание меда с жареным луком на завтрак. Главное — работает, метод стопроцентный, честное слово! А это что? Вот это вот на месте талии? А это комок нервов.
Если бы мы писали рейтинговый гороскоп, Рыбки бы оказались на первом месте. Они худеют безупречно: закрывают ротик и перестают жрать всякую пакость. Паровые биточки, рис пропаренный неотбеленный, салат из запеченных овощей с каплей оливкового масла, овсянка на воде. И, конечно, худеют! Но вместе с каждым потерянным килограммом Рыбки теряют и вкус к жизни. Глаза их туманятся, плечи сутулятся — становится очевидно каждому, у кого есть сердце, что необходим стук копыт и принц с тортом в руке. Иначе Рыбка иссохнет до состояния воблы. Спасатель неизменно находится, Рыбка отъедается пирожными и (шар все видит) майонезными салатами, обретает блеск в глазах и здоровый румянец. Главное, вовремя спрятать (лучше выбросить) весы (и мы не про знак зодиака), иначе цикл может стать бесконечным.
Источник
Давайте улыбнемся (как худеют знаки зодиака)
Козерог принимает аскезу, садится на хлеб и воду, начинает громко осуждать всех обжор, потому что нельзя столько есть, это противоестественно! Вот барышня-Козерог знает, как правильно: для нормальной жизнедеятельности человеку достаточно литра воды и горстки риса, все остальное — излишества и сибаритство. Барышня-Козерог в это свято верит до поздней ночи, а в два часа пополуночи вдруг обнаруживает себя пьющей борщ прямо из кастрюли. Утром Козерог кается и наказывает себя лишением вкусного. В смысле — риса больше не будет. Только вода! В общем, в итоге барышня-Козерог, конечно,худеет. От нервов.
Водолей худеет традиционно. Сначала барышня-Водолей долго собирается с силами и настраивается. Очень,очень долго. Потому что начинать худеть нужно непременно с понедельника, а пик вдохновения каждый раз приходится на пятницу. Но в один прекрасный понедельник Водолей просыпается и понимает — вот оно! И худеет. Водолею даже не нужно противостоять искушениям,потому что прямо с утра понедельника барышня-Водолей понимает, что шоколад — отрава, сахар — белая смерть, а хлебушек — мина замедленного действия, подложенная врагами. Как вообще это можно есть?! Водолей не понимает этого ровно до пятницы. В пятницу Водолеи вспоминают, как прекрасен этот мир, в котором придумали пиво, чипсы и свиную рульку. А в понедельник недоумевают: что это было вообще?
Рыбы верят, что похудеть поможет только диета, потому что штанга — это не для девочек. При этом Рыбы садятся на три диеты сразу, потому что одной не наедаются. Утром Рыбы предпочитают шоколадную диету,в обед — диету Дюкана, а вечером хорошо идет система «Минус 60», потому что можно пить сухое красное вино. Что самое интересное,Рыбы — единственный знак, который при этом действительно худеет,причем быстро. Сдается нам, дело в развитом воображении Рыб: барышня-Рыбы просто видит себя тонкой и звонкой, и неповоротливая реальность сдает свои позиции. Иных объяснений этому феномену у нас нет.
Лучший способ привести Овна в состояние лютой ярости — что-нибудь ему запретить. А ярость Овна — это страшно. Поэтому Овны никогда не садятся на диету — это бесполезно: близкие начнут подливать растопленное масло в йогурт, закапывать в овсянку бекон и класть под подушки конфеты. Потому что им жить хочется. Так что Овен себя в питании не ограничивает, зато спорт уважает: только штанга, только хардкор! И, поскольку барышни-Овны в себе необычайно уверены, они сразу вешают на гриф соточку. И худеют. На больничной жиденькой кашке. Потому что сорванная спина — это не шуточки.
Барышня-Телец всегда выбирает диету, которая позволяет много есть. Невкусно есть Тельцы еще готовы, но мало есть — никогда! Поэтому худеющие Тельцы первым делом закупают десяток-другой килограммов силоса — капусты, моркови, огурцов и яблочек, а потом меланхолично жуют его целый день. На третий день диеты Тельцы решают, что приняли достаточно мук, и достают из шкафа заветные мерные джинсы и пытаются впихнуть невпихуемое. Оно, естественно, не впихивается,потому что от силоса у Тельца раздувает живот. В этот момент и случается главное: разгневанная барышня-Телец идет в магазин и спускает всю зарплату на новые идеальные штаны. Того же размера,разумеется. Потому что старые штаны — плохой мотиватор, в этом все дело. Не в силосе же!
Барышни-Близнецы совмещают похудение с миссионерской работой. Худеть в одиночку им скучно, поэтому Близнецы первым делом отправляются на тематический форум или пишут в «Фейсбуке» мотивирующий пост «Похудательный марафон номер 100500! Кто любит меня — за мной!». И, поскольку Близнецов любят решительно все,компания собирается внушительная: девушки обмениваются опытом,поддерживают друг друга, выкладывают фотографии и хвастаются успехами. И худеют, конечно. А Близнецы не худеют. Барышня-Близнецы уже забыла, что вообще собиралась это делать, а на это сборище худеющих смотрит с жалостью и недоумением: как они от тоски еще не умерли, а? Это же свихнуться можно — дольше двух часов кряду диеты обсуждать!
Раки не верят в диеты. Раки убеждены, что похудеть можно только одним способом: изменить принципы питания раз и навсегда. Да-да, на всю жизнь! Ничто другое не поможет, а диеты — это сказки для дурочек. Поэтому худеющая барышня-Рак становится вегетарианкой. Или сыроедом. Или даже фрукторианкой какой-нибудь. Главное, чтобы идея питания в первую очередь базировалась на духовных ценностях, а не на тоскливой и неприятной истории о правильном пищеварении. А потом Рак начинает проповедовать. Ведь отныне ее миссия — нести людям добро и свет! Естественно, при этом Раку некогда следить за собственным питанием. Поэтому Рак ест печеньки и шоколад. Но худеет. Проповеди отнимают невероятное количество энергии!
Львицы худеют с размахом. Ограничение рациона и утренние пробежки — это для серых мышек, а Львица не такая. Львица заказывает себе корзину экзотических фруктов (говорят, они сжигают жир), покупает гаджеты для похудения, абонемент в самый дорогой фитнес-клуб и спортивные кроссовки последней модели. И непременно, непременно нанимает личного тренера. С тренерами, правда, засада, потому что Львица никак не может решить — то ли красавчика выбрать,то ли мистера Олимпия. Ну, а потом Львица стремительно худеет,конечно. Потому что денег остается только на «Доширак».
Дева худеет по науке. В прямом смысле этого слова: за пару недель Дева успевает вызубрить полный курс диетологии для студентов медицинских вузов и курс физической культуры для будущих тренеров. Затем Дева составляет свой идеальный рацион, идеальную программу тренировок и приступает к выполнению намеченного плана: взвешивает еду, считает калории, ведет дневник тренировок. Дня три. Потом Деве на глаза непременно попадется статья об интуитивном питании или сюжет про целительные свойства йоги, а может, пронзительное кино про тяготы большого спорта. В общем Дева переключается на изучение новой темы,связанной с похудением. И худеет. Потому что есть некогда — учиться надо!
Если барышня-Весы полнеет, она впадает в отчаяние. Жир — это же ужасно некрасиво, а все, что некрасиво, — невыносимо больно. Потому что чувство прекрасного у Весов — самое развитое. Кроме того, Весы необычайно мнительны: им кажется, что на их складочки пялятся решительно все, поэтому лучше всего завернуться в простыню и не отсвечивать, пока не похудеешь. Естественно, ни о каком спортзале речи быть не может — Весы худеют дома. Покупают беговую дорожку,обруч и гантели, коврик для йоги, фитбол и степпер и любуются этими прекрасными вещами целую неделю. Беговую дорожку даже иногда включают. Чтобы котик покатался.
Скорпион верит в принцип «Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Если не помогает — мучное исключить». Что самое интересное, это действительно помогает. То есть Скорпионы уверены, что лучший способ похудеть — это завести нового любовника. Если любовник попадется правильный, то колония бабочек в животе Скорпиона будет размножаться с такой скоростью, что через неделю в Скорпиона просто перестанет влезать еда. А если барышня-Скорпион вдруг решит, что сейчас любовные приключения совершенно некстати, она похудеет вообще без усилий. Потому что единственная причина, которая может отвлечь Скорпиона от любви, — это запойное творчество. Хотя нет. Еще апокалипсис.
Стрелец понимает, что противостояние соблазну отнимает слишком много сил. Поэтому барышня-Стрелец от соблазна уходит. В прямом смысле этого слова: берет пачку гречки, мешок сухарей и одну горькую шоколадку и уходит в горы. На три недели. Если уйти никак нельзя,потому что работа не пускает, например, барышня-Стрелец отправляется во внутреннюю Монголию: отменяет все вечеринки, перестает обедать с коллегами и даже в «Скайп» не выходит. Это поведение настолько нетипично для барышни-Стрельца, что все ее друзья немедленно впадают в панику, собирают экстренное совещание и решают, что у Стрельца депрессия и ей нужны забота, внимание и тортик. Вот тут-то Стрелец и начинает худеть. Потому что Стрельцу для похудения требуется правильный настрой, а какой же настрой без компании?
Источник
