Гороскоп это единственное место
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения… блин. ))
2 комментария
Похожие цитаты
Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Сижу на табуретке.
Младший сынок ( 6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю ( в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете. »
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын ( 14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то. »
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»
Источник
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги.
В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Леша всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Ты пионеркой была?
— А форма осталась?
Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Ничто так не укрепляет супружеские отношения…
… как неудачные романы супругов на стороне.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
Он в жизни всегда говорил: Нет!
Но стоило ему один раз сказать: Да.
… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…
… значит их пора стирать.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и отношения
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников.
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась. Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил «из Техаса«.
Ковбой:
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.
На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
— Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
— Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.
— Как у тебя кота зовут?
— Либо «эй ты, жопа», либо «эй ты, морда», в зависимости какой стороной он повернут.
Источник
Гороскоп это единственное место
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения, а вы? отношение место деньги гороскоп путешествие
..А «мы» их «придумываем», чтоб вам понравились, а и вдруг вы захотите сразу куда-то поехать, ведь это так интересно,- вас ждут супер выигрыши, заманчивые приключения, — ну конечно же сначала надо » снять» «кругленькую сумму».со счета, который пока вы после трудового ни кем не оплачиваемого дня спали,.- вам открыли как раз для этих утех и прописали, — купить билет до Лиссабона , а потом еще куда. чтоб потратить энную некую сумму к примеру во Флоренции и т.д!. — ..Эти составители гороскопов в «сговоре» с разными круизными компаниями, которые в «свою очередь»., а может и «не в свою».- пролонгируют, как обворовать! ((( :D)))
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
спасибо за интересный ответ 
Вообще даже не смотрю на них, зато потом с чистой совестью шучу, подкалываю и плююсь ядом зная что в своём нынешнем настроении виноват ТОЛЬКО я, а не какой-то клочок бумаги, в котором некий, неквалифицированный и непонимающий ситуации человек накалякал всякую пакость. Ну реально, я не видел и не слышал о заведениях обучающих астрологов, а вы?
День добрый, Луиза! Юмор ценю, но неужели в реальной жизни всё так плохо? Я люблю читать гороскопы не загодя, а уже потом, как бы проверяя «звёздные сказки». Если же заранее себя настраивать на что-либо, а тем более расстраиваться по поводу чего-либо, что не сбылось. так что, побольше оптимизма!)
Здравствуйте Никита! У меня все хорошо. Я ни на что не жалуюсь 
правда,правда.Спасибо за добрые слова
прочитав Ваш профиль с вопросами успокоился))) если у человека такое чувство юмора — то всё в порядке! Надеюсь, всё хорошо и дальше будет!
не беспокойтесь все замечательно
Мадам Мокрецова Вы как всегда в своем репертуаре. умничка. у меня сегодня полный кайф по гороскопу, а я с утра уже поперегрызся с половиной правительства Казахстана. даже в Москву пожаловались. гороскопы. чтоб им треснуть! но читаю каждое утро. бодрит однако
очень бодрит.
офигительно, как говорят мои оболтусы!
Сейчас только с аспирантами,не до кафедры работаю в Казахстане,попросили просто съездить на недельки три,сижу год,какая кафедра,а преподавал помимо основной работы почасовая Бауманка и МАИ
Большие деньги, путешествия, идеальные отношения — это всё утопия. Самое фантастическое курортное приключение забудется влёт, когда кто-то из близких вдруг всерьёз заболеет, когда на кону будет стоять его жизнь. Не дай вам бог пройти через это!
здорово подмечено, но иногда сбывается, на дня утром услышала, что мой знак зодиака ждет потеря, точно потеряла перчатку, на второй день — вы что-то найдете и правда, перчатку отдали на работе , её кто-то нашел, вот вам и гороскопы.
Я к гороскопам отношусь,как то спокойно.50 лет назад носили обувь на высокой платформе,потом не стали носить,а если хочется отдохнуть,думаю желающих можно найти,главное понимать,как это будет проходить
Не верю в них, чтоб составить гороскоп нужно изучить нумерологию, астрономию и много других наук, кроме того это индивидуально, дорого. Плюс ко всему в православии верить в это грех
Ага! А у меня по гороскопу практически каждый день сплошные радости, денежная прибыль, приятные сюрпризы, а вечером ещё и романтическое свидание. И где оно? С кого спросить?
Я точно не отвечу
Ничего более бессмысленного и безнадёжного не знаю, чем гороскопы. Может, по недалёкости своей не способен оценить их притягательную силу для остального человечества.
Зачем их читать? Проще изучить людей по знакам зодиака и наблюдать за ними, угадывая их поступки в соответствии с гороскопом. Я вас уверяю — это намного увлекательнее.
А я обожаю сны, это единственное место где я могу подпрыгнув лететь некоторое время, увидеть незабываемые пейзажи, искренне переживать, смеяться и многое другое! 
Чувство юмора помогает нам найти положительное даже там, где его попросту нет. Поменьше читайте гороскопы, постарайтесь научиться видеть прекрасное вокруг себя.
чтобы составить грамотный гороскоп- нужно составить натальную карту. а потом её(карту) правильно интерпретировать, тогда увидите реальный результат.
меньше надо читать статьи, где вас учат жизни те умници умники кто жизни и не нюхал,тогда буду :идеальные отношения ,путешествия и все будет хорошо!
А я не очень! Мои гороскопы сбываются только тогда, когда предвещают финансовые потери! Всегда сбываются (если еще средства остабтся)»
Я . ? Нет . Я верю Путину , медведеву , шохину , и остальным ворам . они говорят что мы фсе богачи и живем в самой счастливой стране .
раньше нравилось , но это прошло , хотя и у меня это единственное место , где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения)))
нет не люблю, разочаровываюсь тем, что деньги не появляются, путешествия остаются в мечтах и отношения не ахти складываются))
нет,никакого отношения к отношениям. мои»рисовки»не имеют.
Источник
