Если мать завидует дочери что делать оберег

Монстр с зелеными глазами в семье: почему мать может завидовать собственной дочке

Каждому известно о таком неприятном переживание, как зависть. Однако когда о нем говорят, то детско-родительские отношения имеют в виду в последнюю очередь. Каким же образом может получится так, чтобы родная мать завидовала собственному ребенку? Но в действительности подобная ситуация случается не так уж и редко. Сегодня рассмотрим причины этого чувства у матерей по отношению к своим дочкам, особенности данного переживания и последствия его проявлений.

Материнский архетип и правда о нем

В обществе распространено мнение о том, что родительница — это женщина, которая готова все положить на алтарь ради собственного чада. В действительности наши матери — это обычные люди, которым в лучшем случае свойственны недостатки, слабости, растерянность. В худшем же они испытывают ощущение зависти и ревности по отношению к собственным дочерям. Так как стереотип о материнской архетипе распространен в обществе, то, конечно же, родительница в данных чувствах никому не станет признаваться, даже особенно самой себе. Но не говорить о переживании — не значит его уничтожить. Оно будет проявляться в действиях и словах, которые все так же неприятны для дочки.

Причины

Нередко зависть может быть связана со слабым материнским инстинктом. К примеру, если мать обзавелась ребенком в юном возраст, или же у нее в принципе данное чувство развито слабо. Исследователи считают, что чем позднее женщина заводит детей, тем сильнее она стремится их оберегать. Однако если юная леди пока что не хочет ребенка, желание защищать малыша и опекать его проявится незначительно. А иногда бывает и так, что зависть чувствуют те матери, которые по своей сути склонны к построению карьеры, а не родительству.

Сожаления о собственных неисполненных мечтах

Зарубежный семейный психолог и детский психиатр Чарльз Софи считает, что многие матери испытывают зависть именно по этой причине. Они видят, что их дочери наслаждаются большим количеством возможностей, чем они в свое вермя. В среднем возрасте мать часто начинает сожалеть о том, чего она не стала делать в жизни или чего у нее не получилось совершить. Возможно, родительница была слишком напугана и не хотела рисковать, предпочла плыть по течению.

Софи поясняет: «Когда такие матери видят своих дочерей с неограниченными возможностями, то испытывает зависть. Чувство может касаться чего угодно — молодости, шансов получить больше внимания от мужчин или освоить интересную профессию. Смешно, но некоторые матери завидуют дочерям, кормящим детей — их внуков — грудью, так как у них в свое время не было молока».

Предметы зависти

По отношению к чему мать может испытывать негативные чувства? Конечно, в первую очередь речь может идти о молодости, внешности, внимании противоположного пола. К примеру, дочка покупает новое платье. Мать видит ее стройную фигуру, сравнивает с собственной — уже утратившей юношеское изящество. В результате женщина не спешит делать своему ребенку комплименты по поводу покупки. Особенно если в силу собственного возраста родительница сильно поправилась или обзавелась другими выраженными дефектами внешности.

Иногда матери испытывают зависть по отношению к устроенной личной жизни дочек. Особенно если сами они не были счастливы в браке. Мать может даже себе не признаваться в том, что завидует счастью ребенка, тому, что в жизни дочки больше радостных моментов, чем было на ее пути. Девушка, конечно же, ощущает это, хотя не всегда понимает, в чем причина негатива.

Материнская зависть сродни той, что испытывают подруги. Достаточно вспомнить, как женщины ведут себя, когда появляется данное переживание. Конечно, иногда они просто говорят: «Я тебе завидую». Но как правило, в момент сильных эмоций данного признания не услышишь. Вместо него на устах критика, гневные высказывания, ссоры. Точно так же ведет себя и завидующая мать. Она вызывает дочь на конфликт, единственная цель которого — испортить настроение человеку, который «несправедливо счастлив». Если даже повода нет, родительница будет стремиться вывести взрослого ребенка из себя, каким-либо образом спровоцировать.

Как развиваются события?

Поначалу женщина может видеть в своем ребенке малыша, но постепенно она усматривает уже настоящую, хотя и миниатюрную женщину. При этом она понимает, что перед ней — родная дочь, однако не испытывает к ней материнских чувств. Такая мать начинает воспринимать собственную дочку как постороннюю особу женского пола, своего рода подругу, с которой она живет вместе. Взаимоотношения становятся соперническими. Подрастающая девочка вызывает уже не любовь, а раздражение.

Источник

Мать завидует дочери. Признаки

В сердце матери может жить зависть. Но такая мать эту зависть не признает; зависть — постыдное и страшное чувство. И она находит для своего поведения другие объяснения. А взрослому ребёнку трудно понять происходящее: разве может мама завидовать собственной дочери? К сожалению, может. Все начинается с конкуренции. Дочь расцветает, мать стареет. Незаметно пока стареет; но на фоне дочери это становится заметным. В романе Мопассана сорокалетняя мать изо всех сил постаралась и сильно похудела. И надела точно такое же платье, как дочь. Взяла дочь под руку и встала рядом, как её копия… Но когда ее возлюбленный увидел дочь и мать вместе, в одинаковых нарядах, с одинаковыми фигурами, он был потрясён: моложавая дама на фоне дочери мгновенно поблёкла и постарела… Это стало очень заметно рядом с юной девушкой. Сравнение все решает. И иногда это сравнение начинается в душе матери. Цепочка такая: сравнение — конкуренция — зависть.

Есть два типа матерей, склонных к пороку зависти. Это бывшие роскошные красавицы, которые привыкли быть в центре внимания. Или одинокие матери, которые не устроили свою жизнь, не нашли своего мужчину, жили плохо. А потом уверили себя и ребёнка, что сознательно пошли на жертву. Все отдали детям! Но самое странное, что как только дочь начинает жить лучше матери, это ввергает мать в депрессию и вызывает раздражение. Втайне она желает дочери повторения своего пути.

— Завистливая мать постоянно критикует и обесценивает и дочь, и её достижения. Саркастически относится к любым успехам. Все хорошее моментально превращается в плохое. Всюду находится изъяны.

— такая мать обсуждает свою дочь с посторонними людьми. В уничижительном и критическом ключе. Жалуется на дочь, обсуждает её внешность и личные проблемы с совершенно посторонними людьми или с другими родственниками. И не защищает своё дитя, когда о нем плохо говорят.

— мать-завистница постоянно попрекает дочь теми жертвами и затратами, которые принесла для неё. Начиная с того, что родила в муках. И заканчивая припоминаниями своей помощи в получении всего, что у дочери есть. В итоге получается, что абсолютно все достижения дочери принадлежат матери. И дочь в неоплатном пожизненном долгу за каждое съеденное в детстве печенье.

— завистливая мать жалуется на своё плохое положение, на недостаток средств и внимания к себе. Но когда дочь пытается помочь матери и дать денег, мать отказывается или берет так, что дочь еще и чувствует себя виноватой. «Я честная пенсионерка, в отличие от некоторых! Я всю жизнь работала, чтобы тебя содержать! И работа, которая у тебя есть, — это благодаря моим жертвам и моей помощи!».

— когда происходит что-то хорошее в жизни дочери, завистливая мать тут же даёт плохие прогнозы. Дескать, это ненадолго. Все равно все будет плохо. Он тебя бросит, работу потеряешь, вес вернётся, в путешествии заболеете или вас обворуют! Самое странное, что эти мрачные прогнозы сбываются…

И такое бывает. Просто в «чистом виде» зависть матери проявляется не так уж часто; обычно она завуалирована. И иногда материнский инстинкт все же побеждает: в опасности и в тяжёлую минуту мать может снова стать матерью. И помочь своему ребёнку. Но потом все возвращается на круги своя.

Проблема в том, что такая мать не признаёт свою зависть. И поэтому помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она и не просит помощи. А во всем обвиняет дочь; переносит на неё ответственность за свои злые чувства. Ищет поддержки у других людей, очерняет дочь; это тоже приносит облегчение. Не мать завистливая, а дочь плохая! Так что надо понять ситуацию и принять разумные меры. Рано или поздно придётся защищаться…

Источник

Материнская зависть, которая убивает: что делать, если мама завидует

Вы успешны, красивы, у вас хорошая семья, но ваша мама никогда не радуется вашим достижениям? Наоборот, она нарочно говорит вам обидные слова, унижая и опуская вашу самооценку. Так выглядит материнская зависть. Что это такое? И как найти «противоядие» к обесцениванию собственной матерью?

Вы скажете, что так не бывает, не может собственная мать завидовать дочери, она же ее родила, выкормила, ночей не досыпала. Еще как бывает. Посмотрите сколько таких проблем обсуждают на форумах. Почему это происходит? И что делать, когда вам завидует собственная мама?

ПОЧЕМУ МАМА ЗАВИДУЕТ?

Часто мама завидует дочери, когда ребенок перешагивает рубеж подросткового возраста и постепенно «вылетает» из гнезда. Тогда материнский инстинкт любви, будто бы, пропадает и приходит сильная зависть к успехам дочери. Это происходит именно в моменты сильного успеха взрослого ребенка: скачек в карьере, удачное замужество, великолепный отпуск в месте мечты. Тогда мать подменяют, она начинает обесценивать дочь в глазах мужа, коллег и в ее собственных. Подумаешь, достижение!
Если рассказывать просто, то механизм зависти происходит так: это не мать завидует, это завидует ее внутренний ребенок, женщина 18, 20, 25 лет, которая в тот момент жизни была менее успешна.
Еще один неосознанный механизм зависти – боязнь отпустить ребенка и остаться одной. Поэтому всеми правдами и неправдами мама старается удержать дочь, вызывая в ней чувства вины.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МАМА ВАМ ЗАВИДУЕТ?

Она вас постоянно критикует по поводу и без. Она постоянно говорит едкие фразы в ваш адрес. Например, что вы зря купили эти дорогущие штаны, ведь они вас полнят.
Давит на жалость. Мама не забывает повторят, что вам то, конечно, повезло, а вот у нее было много бед и несчастья. А еще такие мамы говорят, что деньги вам легко даются, да и всё в вашей жизни принесли вам на блюдечке с голубой каемочкой. Таким способом она пытается вызвать чувство вины и стыда.
Обесценивает вашего мужа. Сколько бы радости не дарил вам муж, какой бы он не был молодец, для нее он – неудачник, лентяй, бабник. И, конечно, вам очень повезло, ведь с таким характером, внешностью, фигурой — хорошо, что кто-то вас вообще взял замуж. Просто она завидует вашему семейному счастью.
Отказывается от помощи. Сначала мама жалуется на нехватку денег, а когда вы их предлагаете, то отказывается, не забывая повторят, что она всё отдала детям. Опять же это способ вызвать чувство вины.
Холодно относится к внукам. Она редко приезжает к вам в гости и не радуется внукам. Да только не забывает вам напомнить, что вы их совершенно неправильно воспитываете.
Обесценивает в глазах других. Если кто-то рассказывает ей о ваших успехах, она не забывает им напомнить, что вы абсолютно несчастны, потому что муж вам изменяет, да и работа у вас плохая.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обвинять мать в зависти не нужно. Она ее не осознает и, кроме скандала, вы ничего не добьетесь. Нужно научиться с этим жить , а значит меньше посвящать маму в свою жизнь.

1. Живите отдельно. Тогда точек соприкосновения будет меньше.
2. Скрывайте доходы и траты.
3. Не обсуждайте с ней личную жизнь и детей, не посвящайте ее в проблемы вашего быта.
4. На каждую язвительную реплику вспоминайте, что она — просто несчастная женщина и это говорит не ваша мама, а та внутренняя обиженная тетка.
5 . Принимайте ее. Это самое сложное. Не нужно с ней выяснять причины зависти, если она захочет это сделать сама, то пойдет к специалисту. Поэтому принимайте ее такой и старайтесь игнорировать ее обесценивание.

В любом случае, если вы поймете сами свою ценность, обидные реплики перестанут вызывать в вас гадкое чувство.

Вам также будет интересно узнать почему нельзя себя ругать: 5 ситуаций, когда самокритика вредна.

Источник

Нелюбящие матери, их дочери и отравляющая зависть

✅Зависть очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать — это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению; это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.

Когда я писала книгу «Детокс для дочери», то получила письмо от читательницы: «Мне очень дискомфортно говорить о зависти моей матери, понимаете, потому что это звучит так противоестественно, даже сама мысль обвинить её в этом. Сама по себе публичная критика в адрес матери само по себе непростое занятие, но если произнести «она мне завидует», то в первую очередь это удар по мне самой. Ну вы понимаете, какая нормальная дочь назовет свою мать завистливой?»

О зависти матери

Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.

Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.

Материнская зависть последнее табу?

Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).

Наш романтичный взгляд на материнство – миф о безусловной любви, идея что материнство — это инстинкт и предположение что женщины от природы ресурсные матери – заставляют нас не замечать определенные моменты реальности и проблемы в отношениях мать-дочь, которые не так редки, как может показаться и могут произойти даже в некоторой степени даже в теплых отношениях. (Однако, это большая разница между напряжением, которые неизбежно время от времени в любых отношениях, и токсичностью. Эта статья об отношениях, которые по своей сути нелюбящие, а не о настоящих теплых отношениях, которые переживают стресс и напряжение).

В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «Такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.

Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).

Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:

«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».

Как справляться с материнской завистью.

Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.

Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.

Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.

Как я и объясняла в своей книге «Детокс для дочери», часть выздоровления от токсичного детства — это четкое осознание того, как с вами обращались в детстве и как вы к этому адаптировались. Поскольку материнская зависть это общественное табу, она может не выражаться напрямую, а маскироваться за критикой и унижением, вот как об этом рассказывает «Мэрни», которой сейчас 45 лет:

«Я не понимала насколько моя мать завидовала моим успехам в учебе, когда была подростком, она всегда обесценивала их словами вроде «книги не сделают тебя умной» или «тест наверно был несложным, раз ты получила пятерку». Она хвасталась мной своим друзьям, потому что это делало её в их глазах хорошей матерью, и она там самым поднимала свой социальный статус, но ей было горько, что у меня есть возможности, каких не было у неё. Когда я стала юристом и вышла за адвоката, все наконец-то всплыло на поверхность. Она возмущалась моей жизнью, моим домом, моей работой, моей одеждой. Это было настоящее насилие. Я так ей и сказала, но она все отрицала. Я редко с ней вижусь и ни я, ни мои дети не имеют с ней отношений».

Зависть очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать — это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению; это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.опубликовано econet.ru.

Автор Peg Streep

Перевод Юлия Лапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник